BH 三劍客

三劍客 題圖/ 大唐

主播：瀾譯

算起來，我們也有半個多月沒再聯絡了。兵哥。

半月來，你的培訓終於結束了，我的考試也忙完了，也終於能騰出時間來複盤我們之間的事情。

說實話，第一次經人介紹找物件，還總被紅娘前後操心問進展，感覺著實挺尷尬。

一開始，你的目的性、攻擊性太強，我真地一時招架不住，每每只能傻笑；而對於那些你跟我計劃著的婚姻、未來的各種美好藍圖，我更是害怕的，怕你只是一時興起。

許是你在軍校習慣了堅定執行和速戰速決，而我在地方大學更多的是慢節奏和文科女生的柔軟細膩，加之數月來不曾親眼、親身感受你，所以一開始我真的不知道要如何坦然去相信你，並欣然接受平靜如水的生活中多了每天你的電話、影片和你那自一開始就熱烈的關心。

或許一開始你是對的，你要去集訓，一連好幾個月我們都不能見面，如若兩人不盡快熟絡，只靠電波交流感情，確實難走下去。

沒經歷過異地尤其物件是兵哥哥的我，可能當時還沒有很明白。

當然，你可能也不會知道，在你的強勢攻擊和直接、率真下，我其實早已悄悄打開了心門，把旁人見不到的許多面都展現在你面前，又何來“僅你一人開鎖”之說。

我們也曾徹夜談心，一起回憶過去，暢聊未來。我聽過你軍校讀書的趣事，也看過初入軍營青澀的你，你也聽過我想去的遠方。那時我真地相信你會放任我趁年輕去追逐夢想，情願做我的大後方。我也想象著陪你一路從一條槓變成兩條槓，星星越加越多，你也能見證我在感興趣的領域越挫越勇。我們會一起努力進步，用最好的我們去迎接最好的未來生活。

記得你幾乎每天晚上都會跑到樓下跟我打近一個小時的電話，螢幕那邊你的臉和耳朵被吹得通紅，卻還像個小傻子一樣開心，我也很開心。有天晚上睡前你發了張用手比心的影子照片，修長纖細的手指和你突如其來的浪漫，讓我高興了大半夜。所以你看，其實我很好哄的，並沒有很複雜。

平時不怎麼高頻率和別人通電話，但到後來竟習慣了你的每日一問、兩問、三問……可能你心裡一直怪我很少主動跟你打電話，但那只是因為我深知，對方電話過來而自己正忙而不能暢談的尷尬和不好意思讓喜歡的人掃興的左右為難。所以，我儘量配合你的時間，等著你忙完後打來的電話，在飯後課前、在體能訓練前、在睡覺前……摸準了你的時間規律後，我也會盡量早點把事情忙完，每天到點乖乖等著你的電話，等待的過程也伴隨著欣喜與激動。

彼時我也會吃醋，怕這個也許即將就屬於我的兵哥哥會在外出時半路被別的小姐姐拐走，怕領導又忙著給他介紹別的小姑娘……只是用的都是你不曾知曉的溫柔。

後來我也在嘗試著讓自己更加Open，試著對你多相信一些，但相比於這些，我更期待你回來後的相聚和相處。

也不知從何時起，我內心可能早已接受了你，並且真如每日口中重複那樣——想你，想快點見到你。

甚至有時，我竟也開始設想我們的未來……

隨著你返程日子的臨近，我已在心裡安排起了你回來後的每一件“必做plan”：要去護城河邊散步，和你一起數晚上的星星；要等你每天帶我運動，我要親眼見證11分鐘的三公里是什麼樣子；我要帶你去每一個我打卡過的美食店給你補補元氣；還要等我們都休假了一起去你我都想去的城市旅遊；甚至好像還暗戳戳給小孩想好了名字，他們一定會好看又可愛！

一切的一切，好多話，伴隨著後來你集訓收官檢驗，我都憋著、忍著，想等你回來，細細說與你聽。

因為工作的特殊性，我瞭解並深知你們這個職業的壓力和責任，也知道軍嫂的苦和累，甚至明白未來日子裡兩方總會面臨各種委屈和無能為力。但是，我沒在怕的。曾經問你對未來作好準備了嗎？記不清當時你的答案裡有幾分肯定。但我確實有在積極迴應你，也在慢慢作準備，即使與國家做情敵，我也不怕。腦海裡也還出現過，未來某天我們一起並肩作戰的畫面，如果成真，那一定非常、非常感人的吧！

我們也同樣有過吵鬧、爭執，但好在都事出有因，並有好好解決。彼時信誓旦旦慢慢牽手，想著終究是磨合，更何況我們還有一個共同寄託，也相信，你終究是會回來的。我們，來日方長！

但從未想過，其實隨著長時間無效溝通和單方面感情付出，風箏線早已磨損嚴重，畫滿了未來美好藍圖的風箏已搖搖欲墜。

可能當時的一句戲言——“我們在錯誤的時間遇到了對的人”就成了真。當時只是調侃因為時間不湊巧，讓我們在初遇之時只能透過遠端電波去了解彼此，考驗彼此。

但，或許，那早已是我們註定的結局。

後來的我們，是愈加體貼、體諒對方。你忙，你任務最艱鉅、吃緊的時候我怕發訊息、打電話會讓你分心，到後來是你發訊息的時候我忙著加班、忙著備考，等我忙完了已是深夜，我不想再不懂事地佔用你本就少之又少的睡眠時間。只想讓你保持好狀態安心透過考核，縱使積攢了一個多星期的話，卻只能安慰自己等你回來，一個人嚥下那些被時機硬生生堵在喉嚨的無奈。你大概也有同感吧！

其實，那段時間我真的好想你，似你一樣想。

沒有哪個女孩是足夠堅強的，深夜一個人面對棘手問題手足無措時我想你；雷雨天開始矯情地想你在就好了；出去玩即使有朋友陪伴更想你在身邊；感覺兩個人出現問題了那時候得想你和想抱抱你就更難抑制……彼時不敢過分，但總想著等你回來一樣樣討要。

可誰知距離長河和只能隔著螢幕訴說相思的無力蒼白，以及那從未給過彼此百分百的安全感和名正言順的關心，終讓我們兩敗俱傷。

那句玩笑話，好像真的應驗了。

至少，曾經的我以為，我們是對的人。

也曾經以為我會是你下半輩子最親密的人。

你說我對身邊人都很好，好得像你也只是其中之一。可如若沒有極大勇氣，誰敢把心思花在一個未曾見面、只聊過遠方的人身上？讓一個口中畫未來的陌生人越過自己的邊界線，又是圖什麼？

看過許多悲歡離合的故事，不曾想，隔著螢幕沒有開始，卻隔著螢幕結束，這種事情竟會發生在你我兩個大大咧咧、表面外向的人身上。

終是時間把一切都沖淡了，再拼命加鹽、加糖都是徒勞和於事無補。

我們兩個太像了，都是要求極致和純粹的感情，也都在慢慢等對方多暴露出一點對自己的需求。你太理性，而我又太懂事。

其實我不怨，我也不怪。沒什麼好與不好，也逐漸接受了“不是所有的故事都會有結局”。二十出頭、涉世未深的我們都缺乏與愛神博弈的技巧和勇氣，錯用認為是為對方好的方式吸引一個陌生人來到自己的世界並渴望其長久駐紮，解救兩顆孤單的靈魂……

其實彼時我很明白，如果我不開口，兩人可能會更彆扭。我更明白，是我說得分開，但想走的不是我。

當初，那些說過的好聽的話，那些隔著影片的甜蜜、那些對未來的期許，都深深沉在了記憶裡。

半月來，零零總總還是會有想你的念頭出現，而它一旦冒個泡出來，我就拼命搖頭想把它打消掉。只能在夜晚終於可以完全放鬆自己後，一個人靜靜躺下感受此時與彼時與跟你通話的晚上的微差別。

也曾偷偷看過你朋友圈，並不敢直言難過傷心。因為畢竟，我們都未曾開始過。

後來一個人去看了《我要我們在一起》，印象最深的是開場的臺詞——我要結婚了，婚禮和我們想象的一樣，有鮮花拱門，有紅地毯，有白婚紗黑禮服，但就是沒有你。

可能我也是會遺憾的吧！至少現在，再看到同樣的迷彩都會難過。

都說遇見不容易，別辜負相遇，任何人出現在你的世界裡，都有其意義並教會你些什麼。我也漸漸明白了這句話。那些後來躺在黑名單裡的人，最開始也是踏著七彩祥雲而來，照亮過你整個世界。為了少些遺憾，我們只能珍惜每次相遇，並且，多些溝通，別再誤會了。

經常三公里和各類體能訓練練，膝蓋一定肯定也有傷吧！第一次電話裡你就說胃不好、用眼過度每次影片都揉眼睛……很多小細節我都記著，偶爾想起時也會自嘲記性太好是不是不太對。

都說真正有感情的人是不會輕言祝對方幸福的，可好像在時間洪流中，我們的一切抗衡都將失敗告終。

那麼，你以後一定要找到一個會主動、會撒嬌、會安慰你，又能和你並肩並幫你消解憂愁的那個她呦！

《酸梅》裡說，

“可能這個時代太壞了，感情氾濫，語言沒有重量，隨口說的喜歡與愛配不上一顆赤誠的心。”

願，下一次你我都能認真開始，永不結束！