今早起來，我已經瞎了，略微有些不安，在床上翻來覆去，不幸的是我還活著。早前已經接收到訊號，它正準備與我告別，我回報以嘆息，阻攔沒有意義，它早做了決定。
昨晚最後讀了幾頁書，還沒讀到結尾，眼睛已經開始模糊，我想結尾是黑暗的，便沒有繼續讀下去。我做了個夢，故事在夢裡延續，主人公曆經艱險，終於獲得幸福，夜裡時間還長，我繼續夢下去，獲得幸福之後呢，會怎麼樣，就要開始慢慢失去它了。我在喜悅之時最惶恐，因為之後的每一秒，喜悅都會流逝，會被時間沖淡，失去後悵然若失，比未曾獲得過更痛苦。我如履薄冰，當人生正在向上時。每本書都有結束的一頁，翻過去，又會有許多沒寫出的頁數，結尾時他很幸福，再翻一頁，幸福還持續著，再多翻幾頁，幸福被稀釋了，感情會變淡，親情會逐漸發現真相，友情早在路途遙遠中走散，硬湊出的人生意義一點點瓦解，每翻過一頁，人生都少了一塊，我一直翻，字數越來越少，直到最後一頁，只是空白，這才是一本書或者一個人的結尾，鬼使神差，我突然再繼續翻，新的一頁出現了，是另一本書的開端，但已經與上一個人無關了，我繼續翻，又一個人的人生結束了，書還有下一頁，都與他們無關了。不知道翻了多少頁，也許只翻了我自己的下一頁，第二天早上，我瞎了。
昨天晚飯時，我吃著尋常的飯菜，和往常一樣，人生一如既往，和往常一樣，我昨天和前天一個樣，前天和大前天一個樣，我很難去講每一天都是新的開始，我正在吃晚飯，很難說這就是人生的結束，我會開啟另一個人生，我不相信，也不期待。期待一件事情發生，便是等待一場夢的開始，離睡覺還有幾個小時，我不想太早沉溺其中。眼睛有些脹痛，右眼開始有些模糊，身體不適竟成了我感受真實的唯一途徑，奈保爾在《大河灣》裡說“孤獨讓我陷入痴迷，我開始把這孤獨當成一種必要的東西。”我亦有近似的症狀，習慣了一個人的空間，我開始厭惡，開始逃離，人群是叢林，使我迷失。我開始感到噁心，對自己作為一個普通的存在的噁心，既不能容忍自己普通，也不能容忍自己存在。我像是薩特在海邊撿起的一塊鵝卵石，一面乾燥，一面潮溼，而這種物體的兩面性竟然是存在的證明，我不能是一塊長在空中的石頭，三百六十度的一致性，在人群中和獨處時都是同樣的，那不存在，所以我對存在更加厭惡。我不能成為自己想象中的人，只要在其他人面前。然而這種抑制不住的期待使我更加覺得噁心，我做不到，我竟然渴望做到，渴望是錯誤的，而它竟然敢存在。
昨天白天，我看了幾頁書，匆匆忙忙，在休息的間隙，並未覺得享受，這種急促使我覺得痛苦。我搞不懂自己，不知從何時起，閱讀已經失去使我快樂的能力，像是在應付，應付自己的人生，你看啊，我在看書，我認真的想改變自己，起碼看了好幾頁，每一天都是好幾頁，有一天我竟然忘了秩序，多翻了幾頁，像是提前完成了第二天的任務，閱讀變成應付自己的任務，是一種焦慮，它過度的蔓延，迫使人不得安寧，心從此靜不下來。我探尋根源，發現它來自生活中的裂縫，物件壞了，可以修補，如果整個世界壞了呢？它成為常態，我們只能接受。我走在人生的路上，尚未清醒，同齡人一個個越過我，往更遠的地方跑去，我本來想嘲笑他們，嘲笑他們把人生活成了追逐，直到我走近一個裂縫，一個被他們越過的裂縫，在我面前卻成了深淵，我被這個世界淘汰了，失去了追逐的資格，我開始嫉妒他們，他們已經不見了，越跑越遠。我在絕望中焦慮，無論是學習他們去追逐還是接受無底深淵便是我人生的歸處，我都覺得痛苦，它從裂縫中滲出來，把愜意隨性自由這些無用的詞統統侵蝕了，我離得不遠，清楚的看到這些東西在它面前竟如此脆弱，我開始厭惡它們，所有曾使我覺得美好向往的詞都變得只剩醜陋，它們使我變得和它們一樣的脆弱和醜陋，當它們不能再保護我的虛偽時，我開始恨它們了。
昨天早晨，我同往常一樣睜開眼，望著這個我不會再去愛的世界，我有些矯情，故作姿態，其實是它已經不再愛我了，我還想在心理上扳回一分。人人都如此嗎？我竟有些期望，期望它不僅僅只是拋棄了我一個人。並不人人如此，只是失敗者如此。失敗之於一個人是怎麼一回事？是用眼睛活著的人瞎了，用嘴巴活著的人啞了，用幻想活著的人不再有任何幻想了。我開始恨，恨所有，但沒有用。我閉上眼睛，寧願沒有醒來。
昨天早晨，我同往常一樣睜開眼，再次望著這個我不會再去愛的世界。但我已經忘了我為什麼要愛它，是我先忘的，錯在我，而不是它，它應該恨我，而不是我去恨它。所以它要報復，人生的一切劫難源自於一場報復，我好歹找到了原因，說服自己先不忙去恨它，我更想弄清楚這場報復會有多久，是十年，是一輩子，或是一直到下輩子再下輩子。恨不應該被原諒，我不期待那個，我要使自己想清楚，我要如何在它的憎恨中活下去，要怎樣經歷磨難，我任它折磨我，不能去死，我要讓它發洩完，等它在我這輩子沒結束之前消氣，過幾年安生日子，我太累了。活著太辛苦了，人人都如此嗎？所有人都如此，只是程度不同。我要活著成為一個二流作家，我得活下去。我得讓它先折磨我，他媽的。
昨天白天，我突然想寫點東西，我想寫一篇悲劇故事，一開始主人公就在人生的最低谷，他一步一步往上爬，卻發現幸福在似乎無盡頭的巴別塔上，他可能耗盡一生都不能爬到頂端去觸控幸福，但是他一直在往上爬，一直痛苦的往上爬，一直往上爬，一直往上，他沒有獲得過幸福，所以幸福不會消失，消失的只有往上爬的痛苦，他在這個過程中不斷被折磨，他在折磨中依舊一直往上爬，如果到死都沒爬上去怎麼辦，那有什麼辦法，你又不能把他媽的世界揪出來打一頓，死了就死了，本來就是悲劇故事，但如果沒死呢，他還可以繼續爬，繼續爬，一直爬到感受不到痛苦，它的氣消了，不再折磨他了，那麼他就可以擁有兩個選擇，一是停下來，在原地過完最後幾年安生日子，他到死都不會獲得幸福，但是至少不會痛苦了，他已經知足了。他還有另一個選擇，繼續往上爬，不再感到痛苦的往上爬，往上爬成了他唯一的目標，哪怕死在路上，最後一口氣也要向上狠狠的抓一把，逮住一塊磚或者一塊土，死不可怕了，他媽的值得，如果運氣不好，他竟然真的爬到頂端觸控到幸福，那麼他就只能接受，然後看著幸福在他手裡一點點消失，這也是懲罰，巴別塔塌了，他從上面掉下來，他在半空中就在想，這下它該滿意了吧，消氣了吧，我墜落下來死去，所有恩怨就結束了。結果他摔下來，卻並沒有死，他還沒有到達壽命的終點，他還要長壽，眼前又出現了一座巴別塔，能怎麼辦，他媽的繼續往上爬，一直到死在半路上或者再次掉下來重新爬。人生就是這樣，就是還債，還清了為止。
昨天晚飯時，我已經沒有繼續寫這個故事了，接受自己的一切努力都是徒勞這個設定太痛苦了，可是我不寫出來就可以不用去面對嗎？受苦是活著的代價，雖然出生並非我的意願，但我並不能講這是我父母的錯誤，他們沒有在一開始殺死我就已經對得起我，至少把我生下來了。我對他們不抱更多的期望，就像我如果以後有孩子也不能對他抱有更多的期望，人一出生就和父母無關了，他們照顧我是恩情，是出於善心，我既然接受了他們的幫助，就應該知足，不應該期待太多。他們有限的幫助我，我不能因為有限而恨他們，他們只能做到這一步，他們始終是自己，我也始終是我。可我也做不到更多的愛他們，這同樣使我痛苦，覺得自己忘恩負義，所以我心甘情願的去受苦，也是借這種疼痛去緩解痛苦，試圖原諒自己。我不厭惡自己了，就像我不能厭惡所有人。
昨晚睡前我又在思考，人生的痛苦在時間眼裡算什麼？我想象它站在面前，我看不見它，它會因為我的痛苦而產生情緒波動嗎？不可能，它眼裡不可能只看見一個人，它眼裡至少有我瞭解到的所有存在，它看著我們，就像我們看一片海，個人只是一滴水，近乎不存在。水不是一滴滴的蒸發，人也不是一個個的痛苦，悄然無息的，一大片一大片的蒸發和痛苦，它熟視無睹，它知道之後會有一場雨降臨，又有無數的水滴或人類來到這片海或世界，填補空缺。再假設它站的更遠，視線縮小成一百年的比例，眨一下眼，一代人的人生頃刻間瓦解，快樂和痛苦都不重要。再遠一點，縮小成一千年或幾千年的比例，一眨眼，一個文明結束了，更多的文明興起，人類的感受渺小到不及一個原子。再遠一點，縮小成幾百萬年或幾千萬年的比例，一眨眼，人類像從未存在過，它還可以更遠一點，就像宇宙都未曾存在過。想到這裡，我覺得我的痛苦減輕了，我在思考中擁有了時間的一部分。
今早起來，我還是瞎了，有幸的是我還活著，畢竟我不是時間，我不能站在更遠的地方眨眼，我站在自己的人生面前，但我已經看不見這些痛苦，我已經瞎了。我不能依靠想象便認為它們不存在，我依然生活在痛苦之中，更現實的是我找不到巴別塔在哪裡，我已經瞎了，看不見路。可即使我能看見，哪怕我能透過雲端看見貌似無盡的巴別塔竟然有盡頭，可是我的腳，我的手，需要多久才能爬到那裡。我看不見了，我只能一邊忍受痛苦一邊思考解救自己的方法，我要找到比我的手我的腳更快的代步工具，我竟痴心妄想，要比他們那些奮力越過我的人還要快，比那些把我遠遠的甩在背後的人還要快。我唯一可以用的，是我的意識，或者說我的靈魂。我的肉體還在低谷，而我的意識已經暫時的拋棄我，升上了雲端，我把我的意識放在所謂盡頭處的幸福上，它們竟無法消耗，因為我未曾獲得它們，我還在塔下，看不見上去的路，但我也已然在幸福中，用我的意識。自欺欺人也好，異想天開也好，都不重要了，我已知我在未曾獲得過的幸福中，而且它不會消失，不會瓦解，它只能逐漸被我的意識抽乾，成為我自己的一部分。說實話，我很想看到這一場景，但我看不到，我已經瞎了。