總覺得伴侶會和別人跑掉，便害怕地限制行動。但與其限制伴侶的行為，你更應該試著去找到缺乏安全感的源頭。
還記得在大約六、七年前，我第一次談一段很長的戀愛時，當時的伴侶幾乎沒有同性朋友，只有異性朋友。
在那個時候，她會讓同性友人載送、單獨出去吃宵夜，甚至也會玩交友軟體。
我不曾責怪過她，因為在我的價值觀裡，交友圈是自己的，愛情跟友情在足夠的空間與時間裡面，是可以並存的，除了某次她打算和男性朋友單獨去看情人節煙火，
我跟她說我很受傷、很害怕，使得她取消了之外，我幾乎不曾干涉過她的交友圈。她唯二讓我感到生氣的點是：“她會讓喜歡她的人請客”以及“她不許我跟異性朋友出去”。
跟喜歡她的人沒有保持距離，我覺得無妨，喜歡是另一個人的事，並不是她的事，她只要拿捏好自己的界限即可，我會氣的點在於，她彷彿利用了別人對他的喜歡，讓別人請她吃600元的大餐；
而她不許我和異性朋友出去的理由則是：她幾乎沒有同性朋友，我幾乎沒有異性朋友，所以我不該去認識其他異性。這一點讓我覺得很不滿。
在跟她分手之後，我開始學習大量地認識異性，也有過幾個不錯的異性朋友。
但讓我感到難過的是，我的異性朋友總是在交了男朋友之後，就跟我說“現在有男友了，我只能在網路上跟你聊天，不能單獨約出去。”
一次又一次發生這樣的事情，讓我覺得很受傷，失去了很多重要的朋友，也是我今天決定寫下這篇文章的動機。
異性交友圈，真的不能和伴侶同時並存嗎？
我常常半開玩笑半認真地和“有男友就沒男性朋友”的女生說：“萬一今天有一個人是雙性戀，交了男／女友之後，是不是不能有任何朋友了？”
對於“有男友就不能跟異性朋友出去”這一點，我一直覺得許多人未曾去思考過，只是一個社會氛圍，似乎有一個既定的人際界線在這裡，就好像40 年前，男生女生在路上接吻，會被別人用異樣的眼光看待一樣。
然而，與異性維持“不單獨見面”界線的有伴者，真的思考過“為何要維持這種型態的界線”嗎？
對於這件事情，我最常聽到的理由是“我的男友會擔心”或是“如果換作是他要跟女生朋友出去，我也會不開心，所以我不想這麼做。”
看似合理的說法，其實卻隱含著某種社會價值觀在裡頭。
會讓另外一半擔心、沒安全感的事情有很多，例如對某些焦慮依附者而言，半個小時對方沒有回訊息，就會讓他們受不了，感到不安全，需要不斷打電話確認對方在做什麼。
在這樣的情境下，許多人會覺得，這樣的人應該要多給自己一些安全感，不能整天黏著對方不放；
但回到有伴侶就不能和異性朋友出去的議題時，許多人的觀點反而又變了：“有伴本來就該和異性保持距離。”而不是“你的伴侶應該要多給自己一些安全感。”
日常生活的朋友可以，但網友不行的迷思
我遇到的另一些人，他們的想法有些不一樣，他們認為，如果是班上、工作、社交認識的朋友可以，但是交友軟體上認識的就不行。
對這些人來說，我聽到的說法是：“交友軟體本身就帶有要找伴的意味。”
然而，對我自己而言，我在交友軟體上認識的人，並不是每一個都是我想追求的物件，有些人是和我聊天，能夠激發我靈感的人，有些人是可以和他們聊聊“不能和情人說的話”的人，
尤其男性和女性在心理上，有許多地方是不同的，如果只單方面地和同性朋友交流，有許多事情是我今天不會學到的，有許多觀點是我今天不會看到的。
事實上，交友軟體有很多種，我看過有些人，即便有了伴侶，還是會玩交友軟體。我也是這樣的人。
會玩的因素有很多，有人是希望多認識朋友，有人是希望找到一起做某些事情的伴，畢竟情人不可能和你所有興趣都相同，
有時候有個朋友倒也挺好的，像是探探這個交友軟體，就是以“找到志同道合的朋友”為目的而設立的交友軟體。
因此，我覺得，瞭解自己伴侶玩交友軟體的目的，比起直接限制伴侶不能認識其他異性，似乎是更為細緻的作法。
“因為有男／女朋友了，所以不該有其他異性交友圈”的界線，似乎是有些過於狹隘了。
缺乏安全感，並不代表要限制對方的行為
而談到這裡，我想回到“限制伴侶交友圈”的一方，談談關於安全感的問題。
是什麼東西，讓你這麼害怕伴侶和異性出去，或是玩交友軟體呢？也許是過去感情的創傷，也與本身是焦慮依附的人，不知道為什麼，就是覺得伴侶接觸越多異性，就越有可能劈腿。
如果真的是缺乏安全感，我想與其限制伴侶的行為，更重要的或許是“找到缺乏安全感的源頭”。
以我自己為例，當關系穩定的時候，我並不在乎伴侶和其他異性的互動；當關系不穩定，或是伴侶跟我說她好像對某某人心動了的時候，我就會對於她和異性的互動，感到非常的焦慮。
在這個時候，除了尋求諮商的幫助之外，找個可以信任的人，談談你們的關係之間出了什麼狀況，是不是累積了什麼樣的不滿，才導致對方和別人走得太近？
如果你和我不同，你害怕的源頭來自於過去，請你告訴自己“我現在是安全的”、“現在和過去交往的物件不同了”、“我要面對的是眼前的關係”，
然後找個可以信賴的朋友，或是諮商的資源，探討過去如何影響現在的交往關係。
在這裡，我想要簡單提一下心理學上的研究：心理學研究卻告訴我們，當一段感情很美滿的時候，
即使自己的伴侶和其他異性互動，他們也不容易被他們所吸引，因為當一個人對現有的關係越感到高承諾（commitment）時，便越會忽略其他的選擇（alternatives）。
也就是說，即便對方跟其他異性出去，只要她和你的關係是穩定的，基本上是不會有太大的問題。
即便如此，我想，有些人還是希望能把自己的伴侶盯得緊緊的，要檢查手機訊息、要詢問每個對方認識的人是誰。
然而，現在有限時訊息，也有很多時候，是你看不見對方的時刻，如果你越想抓住你和對方的關係，是不是會給對方造成壓力呢？
而這個壓力，可能會讓對方對於這段關係感到不滿意；而對當前的關係不滿意的人，在心理學研究上，反而越會覺得其他異性更具有吸引力。
所以對我而言，適度地和伴侶討論關係界線是合適的，但過度干涉對方的交友圈，我想，或許你得回到你自己身上，想想到底是什麼讓自己這麼害怕。
被限制的一方，其實你有其他安撫對方的方式
回過頭來，我想要談談“被限制交友圈的一方”，你固然可以選擇就讓對方限制，這是你的選擇；
然而，你是否有思考過，放棄和異性的接觸，你可能失去的是是一個人脈、一個未來協助你陪伴你的人、一個學習新知識的機會、一個讓你增廣見聞的可能性，
甚至你放棄的是一個曾經很好的朋友，而這個朋友，可能因為你的不再碰面，而感到很受傷。
事實上，那些因為有男友就離開我的朋友，有些根本不曾曖昧過，有些即便曖昧過、交往過，也早就熄滅了，有些離開我的人，甚至是推心置腹的朋友，卻因為交了男友，就變得什麼都不是了。
而你的伴侶，真的能陪你走到最後嗎？即便可以，你真的要把生命的全部交給他嗎？
我想“被限制交友圈的一方”要練習的或許是，如何在對方的不安全感與自己的交友圈之間找到一個平衡。
我有一任女友，她很不願意看到我和其他異性出去。她確實很沒有安全感。然而，她從來不會和我表達“其實我很擔心，你會不會跟他出去就發生了什麼事情？”
有一次，我打工出差，回來的路上，因為暈車的關係，我一直沒有回覆她。
過了好久，有一天聊到這件事情，她告訴我，她那時候哭得很慘，以為我在和當時認識的一個異性聊天，因而沒有回她訊息。
我很心疼，但同時也覺得“為什麼她不跟我核對呢？”
在關係裡面，核對彼此感受、核對發生了什麼事情，雖然有時候讓人覺得很彆扭、很不習慣，但卻是一件重要的事情。
面對不安全感，我們有很多除了“放棄異性朋友”之外的解決方案，例如你可以和“限制你交友圈的伴侶”討論，
除了放棄交友圈之外，是否有其它讓對方比較安心的方法，例如和伴侶報備你們現在在哪裡玩，或是讓伴侶先大概知道對方的背景，
或者讓伴侶認識這個朋友、和伴侶討論她擔心的點、把詳細行程告訴伴侶、重視伴侶害怕的點而加以安撫等等，都是可以綜合起來面對這件事情的可能解答。
因為有了朋友，就放棄維繫和異性朋友之間的關係，或是不再結交新的異性朋友，我覺得是一件值得重新思考的事情。