婚姻是愛情的墳墓，這句話好像在很多已婚人士中都成為了一種共識
但婚姻真的是愛情的墳墓嗎？是不是婚姻必然會扼殺我們的激情？在不斷上升的離婚率面前，這個答案貌似是肯定的。我們看到自己的父母在吵架，看到周圍的朋友們在經歷著離婚，然後我們就開始困惑了：難道婚姻真的是愛情的墳墓？
其實婚姻真的是愛情的墳墓，只是你的理由是錯的
婚姻之所以是愛情的墳墓，不是因為婚姻本身扼殺了愛情。而是因為我們一直誤解了兩種非常重要的親密：他人認可的親密和自我認可的親密。美國研究婚姻的心理學家David Schnarch在他的那本世界暢銷的書籍“Passionate marriage”（激情的婚姻）當中解釋了是什麼可以讓我們持久的保持婚姻中的激情。
他人認可的親密和自我認可的親密（other validated intimacy and self-validated intimacy）
其實每一段親密關係雖然不盡相同，但都有一個非常類似的發展過程。
在最開始的時候，你們一定是因為對彼此的欣賞和認可而走到一起了。因為沒有人會選擇一個在最開始約會的時候就對你所有的觀點提出異議的人作為親密關係的伴侶。但這就造就了一個問題：既然我們的關係是依託於彼此認可和肯定開始的，當所有我們彼此認可和肯定的東西已經耗盡的時候，會發生什麼呢？
因為彼此認同和肯定的東西一定是有限的（這個世界上沒有人跟我們的所有想法和信仰都是一模一樣的），所以你們必然會遇到有彼此不認同、不認可，甚至是很反對的觀點或者是行為。這個時候你們就進入了另一個階段：假裝認同。換句話說，
因為你對我很重要，而我害怕我的不認同會傷害到你，所以我先假裝我的觀點跟你是一樣的，這樣才不會跟你產生衝突。但你會發現，假裝認同也是有限度的，當我們實在無法忍受伴侶的某些行為時，我們的假裝認同也就走到了盡頭。
這個時候怎麼辦？
這時你們便進入了關係中一個關鍵時刻：坦誠的面對自己和你的伴侶。但你會發現這件事情相當困難，坦誠的面對自己（self-confrontation）是這個世界上最有挑戰的事情之一。你和伴侶可能因為某件事情不停的產生爭執，但是沒有人願意去承擔自己的那一部分責任，我們都希望用不斷催促、不斷提醒、冷戰、控制或者懲罰的方式讓對方做出改變，而不是面對我們自己或者說改變自己。
為什麼要提這個親密關係的發展過程呢？因為親密關係的發展最終決定了我們的關係到底依託於“他人認可的親密”（other-validated intimacy）還是“自我認可的親密”（self-validated intimacy）。
“他人認可的親密”（other-validated intimacy）是我們作為孩子就有的一種體驗。它是指當我們去袒露自己的情緒、對問題的理解、懷疑、恐懼和內心最真實的東西時，我們的伴侶給予我們的接納、認可、同理心和同樣對我們袒露她/他內心最真實的東西。他人認可的親密的基礎是彼此回饋。聽的人應該回饋自己的內心或者僅僅是給予肯定和認可，這樣雙方有認同感。當你想到親密這個詞的時候，我相信你想的更多的是這種他人認可的親密。
當我們還沒有一個靈活並且穩固的自我（solid，flexible self）的時候，我們會強烈的需要對方的讚美、肯定和鼓勵來獲得我們的自我價值感。
比如因為我對自己的工作能力非常懷疑，所以我每做一件我覺得不錯的事情都會向你彙報，然後期待你給予我的肯定，對我說：“哇，你真的好棒，工作能力好強！”如果這個時候你對我說：“咦，我覺得你的這個報表其實可以做的更好一點，如果你把比例調整一下。”，我會覺得你是對我工作能力的懷疑和否認。
因為我沒有穩固而靈活的自我價值感，我的自我價值感就依託於你的肯定和認同，所以你的任何不認同都會被我上升為對我整個人格的否認，這就是一句話就能讓一個“上天堂”或者“下地獄”的原因。
而自我認可的親密（self-validated intimacy）是指有靈活而穩固的自我的人，在伴侶的指責、否認、不認同、不肯定等行為下表現出的可以自我認同，可以不自我防禦的闡述自己內心深處最真實的想法和情感，可以鎮定的對伴侶做出迴應並且忍受成長所必經的痛苦的一種親密。
同樣，如果我有靈活而穩固的自我，如果我跟伴侶的親密關係是自我認可的親密，我首先可能不會去懷疑自己的工作能力。所以當我的伴侶對我的作品或者成果提出建議的時候，因為我有自我肯定的能力，我不會把他的建議看成是對我能力的詆譭和不認同，也自然不會變的非常自我防衛。我甚至會非常認真的思考他的建議，然後對他說：“親愛的，你說的有道理呢，有沒有什麼方法能讓它比例更協調呢？”
當然，這個自我認可的親密的前提，是我們能夠有清晰並且很勇敢的自我面對（self-confrontation），然後能夠平靜的、不帶任何攻擊性或者自我防禦的闡述自己內心最真實的想法和情緒。我們將在下文中提到。
婚姻可以是愛情的墳墓，但也可以是真正成長的開始
剛剛跟朋友們說了自我認同的親密的重要性，這種因為穩固而靈活的自我產生的能夠在被否認時仍舊保持自己的價值感和鎮定的能力，決定了我們的婚姻可以走多遠。
David Schnarch在他的書“Intimacy and desire”中舉了一個例子：你和伴侶結婚了，然後發現你們的性生活不和諧（有點重口味），原因是你的丈夫他的高潮會很快來。你每次跟他提及這件事情的時候，他都是非常受傷的樣子，最後你就緘口不提。你們的性生活越來越少，幾乎沒有，但你又是一個很需要它的人。你開始在婚姻之外尋找滿足，於是就有了婚外戀這件事情。你的丈夫發現了這件事情，他開始責備你：“你怎麼可以這麼對我？怎麼可以跟別的男人發生關係？”然後你說：“那你為什麼不解決我們的性生活問題？你不願意跟我發生關係，我要怎麼辦？”
其實這個丈夫，因為還是以他人認可的親密為基礎，還是沒有足夠穩固的自我，所以在妻子提出這個問題時，沒有足夠的勇氣和自我認可的親密來面對自己。而妻子也是一樣，因為不敢直面丈夫的逃避，選擇了婚外情這樣“報復”的方式，而不是直接面對。
很多時候我們之所以選擇離婚，不過是不願意面對自己
當我們還是他人認可的親密時，我們就不可避免的在對方不認可時，無法保持穩固的自我價值感。而這種自我價值感的缺失，會一次次的讓我們在這些“彼此不認同”的話題上變得情緒過分激動，或者過分自我防衛，最後對話無法進行，我們陷入了一次次的死迴圈。
但愛情可以不是婚姻的墳墓，相反，它可以是我們開始真正成長的搖籃。
當這位妻子開始面對自己的出軌行為時，當她對丈夫說：“現在我要開始面對我自己，我有的時候都很瞧不起自己，我違背了自己的正直而不是直接跟你去談，我讓外遇進一步侵襲著自己的正直，直到最後我自己都無法看得起自己，這是我的問題。”丈夫在她的語氣中沒有感到任何指責他或者是貶低他的意味，他明白了那一刻她真的開始面對自己的時候，他也開始有勇氣面對自己了：“我也一直在逃避，我知道不是你一個人的責任，我每天都在罵你出軌，但我自己也沒有好到哪裡去，我逃避自己的性生活問題，我不跟你有性生活，我想我的確也沒有給你很多其他選擇。”
面對自己，其實是成長的開始
而這個面對自己的過程，就需要我們的親密是自我認可的親密（self-validated intimacy），這樣我們在討論婚姻中不可避免的會出現的爭議時，
才有力量鎮定的表達自己，
才有勇氣表達最真實的自己，
才能夠平復自己的情緒去表達而不是指責，
才能夠忍受所有的不舒適的情緒而不是逃避。
只要你願意，婚姻可能是讓你成長的，最好的地方！