不知你有沒有發現，《再見愛人》這個節目，竟然都是女人先提出的離婚。
節目頭幾期，佟晨潔做節目組給的選擇題“是否離婚”，她都選擇的是“離婚”，朱雅瓊旅程的開始，也是堅定地選擇離婚；
而郭柯宇就不用說了，她和章賀已經離婚了，而她正是那個堅定說“你的世界我不想去，我的世界你也進不來”的人。
這也是我們的現實生活的縮影。
現在城市裡離婚有約百分之七十是女人先提出來的。
資料顯示，往往一段婚姻裡，男性對婚姻的滿意度明顯高於女性。
心理學家多次做過類似的研究，結果經常差不多，同一段婚姻中，往往丈夫打分普遍都是8、9分，妻子的打分卻往往是3、4分。
也就是說，與妻子相比，丈夫傾向於高估婚姻的質量。
實驗中看到兩個人打分的差異後，丈夫還往往很訝異，原來你對我們的關係這麼不滿意，為什麼我不知道？
來《再見愛人》節目之初，除了女人堅定要離婚，我觀察到男人有一種情緒，是質疑離婚本身的：
老王是那種“老派男人的憤怒”，
“你怎麼這麼任性，就不能當一個好媽媽嗎？”
章賀則是“直男的憤怒”，
“這十年的婚姻到底算什麼？你到底把我當什麼？”
kk是“失寵弟弟的憤怒”，
“我要你生孩子，你反過來逼我戒酒還要離婚？”
這個旅程對男人來說，第一個重要任務是真正去理解，到底為什麼妻子想離婚？需要努力去“理解”和“消化”女人們的離婚訴求與情感狀態的關係。
到底為什麼女人想離婚？
答案很好說，她們都是同一個理由——“你不懂我”。
妻子們希望你來愛我這個人，而不是把我當配偶那樣愛。
老王這樣的男人就不說了，他一直想要的是有個家。
這符合他一貫在生活中做題的好學生思路，要實用的、普世的價值。
被問到認為最幸福的一天是怎樣，他說的是，和孩子在一起，早上告別孩子，晚上回來看到孩子。有這個家在等他很重要。
而妻子的角色，沒有出現在夢想中。
旅途中他也把對朱雅瓊的挽留，始終放在了自己對家的守護之上，兩者是混在一起的。
也許直到最後沈老師出現以及36問談話，也就是後面幾天，
才逐步理解自己和妻子作為個體的情感差異，他應該對朱雅瓊這個人挽留，而不是把她當作妻子去期待。
章賀需要的是一個傳統的妻子，十年來郭柯宇影后洗手作羹湯的奉獻，也一定是一種默契的達成，才有了這個婚姻的相處模式。這導致了他們婚姻中，郭柯宇潛伏的最大情感訴求被壓抑了。這讓郭柯宇一提到十年婚姻是未語淚先流。而章賀從沒觸動到她的核心需求。
而章賀自己，提到最多的是溫暖，關懷，倒不是精神相通，這就是他和郭柯宇最不一樣的地方。
Kk的理想則是我需要吃你親手給我做的飯，家，給他的是作為一個孩子的庇護，以及對一個沒找到事業感的男人的一個溫暖收容，這是他的存在感，如果再生一個孩子，他透過家庭確認的自我存在感和歸屬感就更強了。他需要家的歸屬感來確認他自己的意義。
男人在情感訴求上，某種程度上，建構一個家的歸屬感，也許大於對一個具體女人的情感需求，當然他們希望這個他愛的女人成為妻子和孩子的媽媽，但自己卻未必能用愛一個女人的方式去愛她們。
這一點和節目中女性的期待是有分歧的。三個女人各有各的精彩，她們都是現代女性，在婚姻中，這三個妻子在婚姻中情感需求都是不滿的，她們只好自我調節情感以適應對方。她們堅持了上十年，十九年，八年，其實都很長了 。
朱雅瓊問老王，你到底喜歡聽我唱歌嗎。
佟晨潔問kk，那個先認錯的人，難道是唯一做錯了的人嗎，另一個人就沒有錯嗎？
郭柯宇則問章賀，你為什麼不想聽我描述餐廳老闆娘耳朵上的耳環多美，而只關心我到底吃沒吃飯？
都是簡單的話，但是可以看出，每一個女人都是積聚了很多具體情景才提出這個問題的，背後都有很多長期被忽略的情感需求。
有句話說
“每當一位女性在婚姻裡忍受著情感的忽略和孤獨，那麼就有一位丈夫並不勝任配偶的崗位。”
用在這裡非常合適。
這裡每個女人上節目都是理性提出離婚的，她們最後只需要一個“儀式感” 來告別婚姻。
而在節目裡，反而呈現著男人對情感的“不理性”。
老王在私人場合把憤怒全部傾倒給朱雅瓊，章賀也不理性，他已經被郭柯宇的前後矛盾逼得只剩下“我到底好不好”這一個不理性的追問了，完全沒有辦法關注到郭柯宇真正想什麼。
再比如kk，在佟晨潔有理有據的逼迫中，他除了顧全面子的詭辯，和發脾氣，也沒辦法做更理性的自我管理了。
婚姻天長日久的相處中，感情的警戒線早就拉響了。
老王忽略過無數次朱雅瓊親親抱抱舉高高的需求，她於是一次比一次作得更厲害——她難道不是在用另一種方式引起他的注意嗎？
郭柯宇不再對章賀描述餐廳細節，順著他，只說我吃沒吃飯。也就不再溝通自己的感受，她關上了心門，話少了，變得沉默了——她難道不是在說，我失望了嗎，我需要感到你和我的連結？
佟晨潔從來也沒收到過kk主動道歉送的小熊玩偶——但是她哄丈夫的時候，一邊自己內心沒有過失望嗎？
女人的離婚過程都相同，首先肯定是一個人在情感世界裡先離婚了的，最後女人才理性地下要在現實的關係中離婚。
女人跟男人談“你不懂得我”，很徒勞，往往像跟魚兒談論水，他就生活在水中，他如何知道水的存在。如果不是離婚那麼重大的事件，甚至喚不起他的注意。
大多數妻子因為情感被忽略，找丈夫吵架，丈夫多半因為不能理解，會說“你無理取鬧吧”，日子過得好好的；如果妻子沉默不吵架，他會以為婚姻沒有問題。直到妻子提出離婚，他還在發懵。
在諮詢室也很明顯，通常來的男人，百分之八九十都是被妻子拉來的。
要麼坐得遠遠的，不時看看手機，擺出一副“你們聊，我列席”的狀態，要麼是來了一次兩次，藉口忙突然不來了，潛臺詞是“這個有必要嗎”。
有句話說，男人需要的是妻子，而女人需要的是一個愛人。
精神上真正能夠和妻子達到默契的男人，太少了。
男人如果原生家庭中沒有體會過高質量的情感關係，以後也很難體會。不約而同地，他們無從想象高質量的溝通給自己帶來什麼。
老王說，（情感）說出來有什麼用，還不如工作。所以，他沒有朋友，只有工作。
章賀也說，他有哥們，生活就是擼鐵和拍戲，（也許還有露水情緣小姑娘），但沒有知心朋友，有點孤獨。
kk給自己找到了兩個媽媽，佟晨潔和酗酒，這是他的情感依戀方式，作為孩子被愛就夠了，成年人的脆弱藏進了酒裡，也不知道作為平等個體的彼此分擔是什麼。
所以擺在女人面前有兩條路，一條是保留婚姻，但是放棄自己在情感上的需求，讓自己越來越像“男人”一樣減少情感需求， 也就是閹割自己，做一個妻子。
一條是不要婚姻，離開妻子的角色，把更多選擇留給未知，也就是收回對某個男人的情感期待。
在滿足妻子情感需求方面，如果一個男人覺醒了，那麼他會朝女人靠攏，學會訴說傾聽情感，從而找到跟妻子溝通的途徑。
就像女人和閨蜜做的那樣。
然而男人們渴求的是家庭裡的妻子，生理上的女人，而想逃離一個精神上有需求的女人。
活到四十歲了，你如果要問我，選擇一個什麼樣的男人做丈夫比較好。我會說，選擇“一心對你好的”，這是不足夠的；你還要選擇“自我關係良好的人”。
因為“對你的好”也許是一時，而能夠“有辦法和自己相處好的”，一定是“有能力”對你好的。
男人的強大和有力，不是因為他可以摧毀任何人和事，而是他擁有可以摧毀的力量，但是他選擇了建設，這是他對世界的溫柔和愛。
這種建設愛的能力，其實是他自我建設的能力在情感關係中的一致體現。只有他擁抱自己的全部，對情感脆弱不迴避，安慰鼓勵過自己，才能感同身受看得到妻子身上有一樣的需求，才給得出對方需要的愛。
這個時代，情感能力已經變得越來越重要
。相信男人會從女人已經“在路上”的被動接受過程中，重新找到自己的位置，而那也許對他們也是一種積極的情感啟迪和自我釋放。
就像老王能夠在36問中對朱雅瓊說出一番推心置腹的話，他說，你老了，我很內疚。我要放手，讓你找到你想要的愛。
這何嘗不是一種釋然。
他放下了為對方“糾錯”的所謂理性， 第一次正視了她的情感，並且同時擁抱了自己一直處於陰影中的“無力”感，發現這個真相，他已經找到了成長的方向……
作者：
Miss蘑菇姑姑
，情景療愈寫作推廣人，蘑菇心理自習室創辦人。國家二級心理諮詢師，多家媒體心理專欄簽約作者，一位深耕心田的書寫者，已出版書籍
《一邊焦慮，一邊成長》
本文轉載自公眾號Miss蘑菇姑姑，已獲授權。