結婚一年半的年輕夫妻。

從戀愛的時候，只要我們一吵架，媳婦總會說：“我從小就這樣，我不會變得。”。

她父母也常跟我開玩笑似的抱怨：“這丫頭啊，從小就被我們慣壞了，倔得很。”。

早上我們吵了一架，原因是昨天晚上我去晾衣服，把她的上衣（比較長）對摺的晾在了衣架上。

早上她要穿的時候，發現沒幹透，就開始罵我。我說天氣涼了，衣服沒幹太正常。可她不聽，還繼續罵我。我覺得她不可理喻，便回懟了一句：你自己有手有腳，下次你自己的衣服自己晾，我不伺候了。她像瘋了一樣，重重地摔門上班了。

其實她真的不怎麼做家務，也從不做飯，不會做。她在央企上班，賺得比我多一些。可我並不覺得，家裡誰掙錢多誰就應該是老大。

很多時候，吵架只要我不服軟，事情基本都會被鬧大，她還常常會因為吵架而回孃家。漸漸地，我好像條件反射的，只要她不開心，我就會認為是自己做錯了什麼。會去想原因、去想解決辦法。

她總說：夫妻間發生了矛盾，不論對錯，都應該是你向我服軟。因為她自己是一個吃軟不吃硬的人。

我們好像每次吵架，吵的並不是事情本身，而是我的態度。她總認為：無論對錯，我都應該服軟。

撒嬌變成只有一方才擁有的特權，愛情婚姻也就變味

在感情世界裡，持有這種”不論對錯，都應該是老公先服軟“的立場的人，都屬於耍無賴。當然也不排除有男人有這種可笑的立場，即：不論對錯，都應該讓老婆先服軟。但這些男人即使這麼做了，也不敢公開表達自己的立場，因為他們明白這麼做是錯的，而且會被唾沫淹死。

這種”不論對錯都要你讓著我。”或者“我知道你說的是對的，但我表面上拒絕承認錯誤。”的做法可以稱之為撒嬌或者索愛。

這種時刻，不能像法庭辯論一樣非得給出個你對我錯的結論。而且愛情世界中沒有這些插曲，讓人總覺得少點什麼，或者根本就不叫戀愛。

有很多的愛都可以透過恰到好處的撒嬌去表達，這種表達是雙方的權利。一個聰明的人，心裡都有數，這次你讓了我，下次我一定讓著你。

但如果，這種撒嬌變成了只有一方才擁有的特權，那就不叫愛了，這是奴役。

因為你愛的人是我，所以我就是你的主人，我永遠都沒錯，任何時候屈服的人必須是你。

這種做法很容易把愛情殺死，還會讓人的智商驟降。

一方總是被迫服軟，變成了傻子，還縱容了另一方的瘋狂。這不叫婚姻，也不是愛情。

很多人喜歡說：“我就是這樣的人。”，然後拒絕去改變。所以他們在受挫的地方繼續受挫，然後再問身邊的人，為什麼我總這麼倒黴，我該怎麼辦呢？當大家建議他們去改變的時候，他們又會說，我就是這樣的人。

不準備去改變自己的人，就不要去徵求別人的意見，你浪費了自己的時間，更浪費了他人的精力。

社會就是這樣，有能力，你就能得到；沒能力，那就慢慢學著去承受。

如果你足夠幸運，碰到一個超級疼愛你、寵愛你的人。一定要學著提防自己不要去欺負他。

每次鬧彆扭，都嘗試去反思自己。愛不是欺負，是包容。夫妻雙方、戀人雙方也都沒有誰應該服軟的說法。就事論事，有吵架的時間，不知道能做多少更有意義的事情。

這是大本事，很多人需要學很久。

我們這一輩子，就是改變的一輩子。為了愛去改變，是最大動力。