很喜歡這麼一句話“其實我早就知道，只要我一放手，我們之間就結束了。你我本無緣，全靠我硬撐，放手了換來的是寂寞，不放手換來的是絕望。是你讓我明白什麼是一往而深又一文不值。”很多東西明知道該放手，卻又總是捨不得放下。
我們有三天沒聯絡了吧，我知道如果沒了我的主動，我們就沒有如果了。我一直在等待一個藉口，一個可以聯絡你的藉口，我期待著這股冷空氣南下，期待著突然的強降溫，這樣我就有理由對你噓寒問暖了，就可以提醒你天涼添衣、別感冒了。昨晚快下班時，你突然發來訊息問這附近有哪裡有賣涼茶的，現熬的下火王那種，我一個秒回，說附近沒有，想到你可能有些上火了，然後又向周圍的同事打聽了一下，附近還真有賣的。你告訴我你喉嚨痛，說下班後去那裡買，我知道後一陣心疼，想到你要十點才下班，就提出要幫你買好送過去，你再三拒絕了。因為特想見你、也有些擔心你，所以就在下班時再次自顧自的給你發訊息，告訴你我買了給你送過去，只是你一直沒有回信息，我以為你只是暫時沒有看到訊息而已。穿過紅綠燈，我跑遍了附近所有的店鋪，最終也沒有找到賣涼茶的，最後在藥店給你買了阿莫西林和胖大海，準備給你送過去的時候我再次給你發訊息，說我馬上就到了，就在你廠門口公交站臺等你。懷著些許忐忑我到了公交站臺，再次給你發了訊息，希望你出來，你依然沒有回微信，覺得有些心酸終究說不出口。最後，我告訴你我再等你十分鐘，我就走了，我也有家人，也有我需要肩負的責任，回去太晚了不好交差。等待的時間總是煎熬的，其實有時真的很恨你，相處這麼久了你都一直不肯給我電話，覺得自己挺失敗也挺卑微的。連打微信語音都要想了又想，怕你不高興，怕影響你。風有些大，我裹了裹衣裳，溫暖著有些發涼的心。很快，到21：40了，你沒有出現、也沒有迴音，我等到的是滿眼的失望和無盡的瘡痍，我知道這些都是我一廂情願的強求，又怎麼捨得去怪你。最後還是忍住心痛給你發了最後一條訊息“我得回去了，不等你了，那邊沒有涼茶，但我給你買了藥，下班後你也不要去那邊了”，然後給你發了一張所買的藥的照片。一路的霓虹拉出我疲憊的身影，路邊搖晃的婆娑樹影不斷的翻卷著那顆冰冷的心。我想我有些累了，我不知道自己還能再堅持多久，想哭，眼角卻沒有淚水，想嗚咽，喉嚨卻發不出聲音。
回到家10點了，我戴上面具、放下和你的所有，投入到家庭中，努力扮演好丈夫和父親的角色。我知道你10點下班，但過了很久你依然沒有訊息。洗完澡後，開了啤酒，希望把自己灌醉，希望自己不要去想你，也希望自己再也不為你心碎。11點的時候總算髮來訊息“太謝謝你啦，剛看到資訊哇，不要對人家這麼好，我自己去買了，以後不要這樣去麻煩你”。看到這裡我突然想到你有大小號的事兒，但始終沒辦法就這麼原諒你，所以決定不再給你回訊息。我知道自己放不下你，20分鐘後還是故作輕鬆的給你回了一條連我自己都騙不過的訊息“我下班後就直接回家了，就想逗你玩玩”，似乎一切都可以雲淡風輕、風過無痕。只是不想自己在你面前再次表現得那麼卑微，不想讓你知道我再次作賤自己，希望自己還能在你面前保留一絲尊嚴、儘管在你面前早沒了尊嚴，也害怕給你帶去更多的負擔和壓力。4：30我醒了，因為想你，我翻出了手機看著你那條沒有回的訊息，犯賤的再次給你發了“又降溫了，多穿衣！別感冒了！”然後等著天亮。
因為念一個人，所以夜變得如此的漫長，但總算是熬到了天亮。7：15你發來訊息“看你那傻樣，應該不可能，你用心了。以後有什麼事情跟你說”。一瞬間，覺得自己昨晚所有的付出和心酸都值得了，所有的委屈都煙消雲散。你總算願意跟我說一些你的事了，我也總算撬開了你心門的一條縫了。我回到“嘿嘿，你自作多情了，相片是我以前拍的昨晚風大，吹了一個晚上，實在沒辦法睡覺，然後就騷擾了你一下”。上午九點半，又忍不住再次問了你喉嚨還痛不，你說“不要那麼壞好不，剛才還有一絲絲感動，這下被你氣的想殺了你，怎麼不疼，報應那麼快會過去嗎？晚點去打針，一樣接一樣的報應（18號你睡覺落枕了，現在又感冒了），流感…死了還好些”。我知道你很相信因果報應，每次和我親熱後稍有個風吹草動的你都會認為是報應、是懲罰，也知道你有深深的罪惡感，但我不知道自己在面對你這樣的看法時，還能堅持多久，還能說服你幾次，或許再下一次我們就沒有下一次了，面對這些我感到深深的無力。或許我們上輩子都是罪大惡極、窮兇極惡之徒，這一輩子才會都是報應、都是懲罰。
我提出下班後陪你一起去打針，你怎麼也不同意，說吃了藥犯困，想回家躺會兒，你向來獨來獨往，你說讓你休息會兒。我知道，你始終不曾愛過我，不然又怎麼會這樣拒絕，如果哪一天我也像你一樣生病了，你是否也會像我關心你一樣關心我，像我心痛你一樣心痛我，會半夜給我買藥，會一夜睡不好覺，我想，你不會吧……
下午 一點半你發了你開的藥的相片過來，告訴我你剛回家，然後打了個屁股針。我說看樣子挺嚴重的，你說“你沒覺得這是報應嗎？”我一陣無語，真不知道該說啥了。如果真的有報應，那我的報應是啥？你說“時候未到”，如果非要說報應，那我的報應應該就是你吧，從認識你那一刻開始直到現在你都是我心底永遠無法癒合的傷口。說了想陪你一起去，你死活都不答應，你說你老媽陪你去的，這樣就不會欠我的。原來你一直認為你不曾虧欠過我，我們在認知上有了很大的偏差，我總以為從九月九日以後，你都欠我的，若無相欠又怎會相見。
早上等紅燈時，看到一個衣衫不整、光著腳丫的中年男人，在寒風凜冽中等著綠燈，目中無光如行屍走肉。我無法猜測他究竟經歷過什麼，只是生活不易，我們無時無刻都在變換著面孔，扮演著一個個角色，丈夫、兒子、父親、同性戀人，或悲傷，或開心，或身不由己、言不由衷。這條路很難走，這個圈子很苦，只希望在滿身疲憊、身心壓抑的時候，有一個懂得彼此的靈魂，能夠相互撫慰，給彼此溫暖，能有一個可以嚎啕大哭的懷抱。你，可以嗎？