時間好快，一晃我也三十了。都說三十而立，但我卻一直沒有這個想法。

意識到我是處男，緣於一次同事和我開玩笑。一次團建後已是晚上十一點多，大家喝得都差不多了，也都準備散席回家。但一哥們拉住我問我去不去搞個“漫遊”？我一臉懵逼的說啥？那哥們看我反應，說道：靠，不會還是個處吧？我懶得理他，就走了。

其實沒錯，我確實還是個處男。我從小就對人比較冷淡，不愛說話。長大後，也不喜歡和女生接觸。考大學時，為了少說話就選了計算機。做個程式碼男，專注自己的世界挺好。我爸一度以為我心理有問題，想帶我去做心理治療。但我一直反對，其實我不排斥女性和交朋友。只是單純的從心裡不想而已。

我覺得我現在的想法和童年的一次經歷有關係。我爸那時候有個很好的朋友，會時不時地來家裡吃飯。有一次，又過來但我爸沒在家。叔叔就把帶來的玩具遞給我，我看到那麼新奇的玩具立馬玩了起來。等我餓了找我媽時才發現我媽好像沒在家，於是我就自己去廚房找吃的。經過臥室時我聽到床發出有節奏的咯吱咯吱的聲音。那就證明家裡是有大人的，我拍門叫道：媽媽，媽媽……這時房間裡又沒了聲音。我就守在房門口，沒一會兒門開了。我看到叔叔從臥室裡走了出來，從門縫裡我看到媽媽在整理衣服。

叔叔自然地摸了摸我的頭，問我怎麼不玩了？我沒有回答他，只是自己回了我的房間。從那以後，叔叔每次來看到他和爸爸聊得興高采烈我就特別不舒服。對我媽也沒有了那種依賴感和親熱感，對我爸也比較疏離。

後來，上了初中和高中以及大學。我都儘量選擇住校，能不回家就不回家。爸媽想我了，就會一起開車或者坐車來看我。我不瞭解我爸和我媽之間是否有真情實意，但這些年他們也在相扶持著一起支撐這個家。

我有時候對各種關係也有些看不透：上學時我獨來獨往不太合群，也有女同學約我一起吃飯。但我都禮貌拒絕，當時我爸媽還感覺欣慰說我對學習比較上心。工作後，也有女同事幫我帶早飯但我一般也不會接受。後來，我媽問我是對女孩子沒感覺還是覺得對婚姻沒信心。但我一般都沉默，不願意和她聊這些。我媽就會和我爸抱怨：都說男孩子和媽親，我這個兒子好像冰塊。對外人冷淡也就罷了，對這個親媽還不如外人。早知道我就多生幾個，還省得現在巴巴的守著這麼一個操心的。

我爸開導我說有時間可以交個女友，要是錢不夠花爸給你。大小夥子年輕氣盛的時候等嚐到男歡女愛的滋味兒就會覺得戀愛是一件不錯的事情。我和我爸說我沒有那種求歡和找配偶的強烈感覺，世界上最牢固的關係就是和自己的關係，因為不會存在背叛。我不知道我能不能承受被人揹叛的感覺，所以我覺得保持我現在心理和生理原來的狀態應該也是一種不錯的選擇。

我爸什麼也沒說，只是重重地拍了拍我的肩膀。看著爸爸離去的背影，我不知道我爸是否知道那個叔叔和媽媽的關係。但自此後，我爸再沒催過我找物件，反而是我媽還會不斷地催我。但我一般還是沉默應對……