1
前兩天收到讀者來稿，一位準備步入婚姻的情侶，在買房加名的問題上遇到了麻煩。
女生說：“以前在一起的時候也討論過關於買房加名的問題，我說如果以後結婚了一起還貸款，房子要加上我的名字，當時他也表示同意。可前段時間提起這件事的時候，男朋友不樂意了，他覺得他婚前買的房子，為什麼要加我名字，而且這房子他媽媽也出了錢的，他認為不應該加上我的名字……”
最後這段感情被這無聊的問題消耗殆盡，不歡離場。
我不禁感嘆
：
“麵包都有了，愛情卻不夠堅固。”
整個事件不能點評哪一方是對的，哪一方是錯的。
但是有一點可以說一下，那就是婚姻中互相為己謀私，讓無論是愛情還是婚姻，都變得可笑。
這讓人一眼望穿的算計。讓愛情變得索然無味。
我一直認為兩個人如果要結婚，並且雙方父母也有能力在物質方面提供支援，對於很多人來說都是奢望。畢竟，你的麵包，是多少人的求之不得。
有這麼好的物質基礎，再計較這些事情就顯得非常滑稽。
這不是有沒有面包的問題，而是有了麵包卻不願意和對方分享。
2
我對自己的婚姻觀有清晰的態度。
對方的態度也許不好端拿，但自己的態度是可控的。
如果談到結婚，首先，自己是應該能有一顆奉獻給對方一切的心。
考慮到買房還要父母幫忙拿很多錢，我特意打探過父母的口風。我向他們表達了我的看法：要是買房肯定要主動為另一半加名，也願意給對方自己能給到的一切。
沒想到父母也很支援。
自己首先做出積極的表態，既然是婚姻，自己要做好為對方犧牲自己的打算。就像父母對我的愛一樣無私。
自己愛一個人的時候，也沒有辦法去保留，恨不得把自己的一切都給對方。
我問他們“如果我將來我自己不願意的話，或者覺得對方不值得我這麼做的話，怎麼辦？”你們會不會同意，畢竟買房要你們出錢。
二老說
“如果你沒有做好給對方你的一切，那證明你不夠愛，或者你們的愛不能夠給對方安全感，那你就不該考慮結婚。”
如果一開始就揣著防備的心，那就不該考慮婚姻。我們不能和一個自己不願意給對方一切的人結婚。從某種意義上說，婚姻是把自己託付給對方。
我又問：“那如果是我願意給對方自己的一切，對方堅持不要呢”。
二老說：“無論對方是什麼態度，你要做好你自己該做的事情。作為一個有責任的人，你的態度取決於你，而非他人”
那如果對方是動機不純呢？我又問了一個問題。
法律已經給你這麼好的財產保護，你要敞開心去愛對方。如果你不能敞開心，那同樣不能考慮婚姻。
最後和老人達成一致，無論對方要求與否，自己要主動承擔給對方的愛和責任，這是證明自己對結婚的決定是慎重考慮，而不是將就或者權衡利弊之後還為自己想一條後路的選擇。
3
我有個朋友，在談到結婚時，也是盡心盡責的儘可能滿足對方的要求，想到一輩子只愛這一個人，也就沒什麼顧慮的，所以房子加了名，彩禮給足，揹著債款也要滿足對方。
他做到了無私。但是卻遇到對方無底線的索求。一味的付出變成了勞累。婚後的生活像一盤三國殺一樣，兩人鬥智鬥勇，彼此消耗，最終兩人也分道揚鑣。
我也有朋友盡心盡責能做到無私的人，買房的時候不僅毫不猶豫的加上對方名字，還把自己存了好多年的私房錢全部交給女朋友，因為他相信，女朋友是愛他的，而女朋友拿到錢也只是幫男生存起來，或者兩人商量一起如何理財。
這樣恰好也遇到能夠惺惺相惜的人，兩個人雙向奔赴，相向而行，彼此每天蜜如糖。
結婚也是與人打交道，和人打交道就有不確定，難免有遺憾。也許該用老人的智慧去解決這種生命不確定性，那就是“盡人事，聽天命”。
即使我們做到以無私的態度去面對結婚，也不能決定婚姻的最終走向。沒有人知道未來會發生什麼，也沒有人知道另一半是如何看待這份感情。
但唯一能確定的是，在通向婚姻的這條路上，我們首先讓自己擁抱正確的心態。
4
結婚始終是兩個正確元素的結合，在另一半未知正確的情況下，首先要保證自己是“正確”的。
婚姻的前提是愛，而愛要做到無私。就像父母對我的愛是無私的，他們願意把自己的一切都給予他們的孩子。
無論對方是什麼態度，自己首先要做到能儘可能的給予對方，如果有了麵包，那就要想辦法多給對方一點，這是婚姻的第一態度。
對方的態度很多時候是沒辦法去把握的。但是自己可以先做到愛。這樣即便最後不歡而散，自己也能無怨無悔。
當我自己是正確的，我們遇到正確的婚姻機率就會更大一些。
和長輩交談完畢之後，長輩還反問我：“這還叫個問題？這種事情想都不用想，
這種問題就像你問我該不該孝敬父母、該不該去學習、該不該去鍛鍊是一樣的“。
人生有很多事情是拍著腦門都不用想，只管去做就對了。不要懷疑。
選擇結婚的第一步
【一定】
是先有將自己的生命無私的給予對方的想法。
當自己能找到那個願意為對方犧牲自己的人時，才能證明自己對結婚的決定是慎重考慮的結果，是為對方負責，亦是對自己的未來負責。
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】，祝願我們都能遇到對的人。
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