聽說過這樣一句話：半路夫妻都是賊。
一語道破人性。
兩個人即使相愛，也難免會互相算計。
特別是半路夫妻，人生已過大半，經歷過感情和婚姻，很難再像年輕時那樣單純，以為只要相愛就可以。
大家最先考慮的，似乎不是感情，而是感情之外的東西，比如誰付出得多，誰吃了虧，為了不讓對方佔便宜，婚前要如何如何。
本就不多的感情，在算計中漸漸變得稀薄。
那些湊活著結了婚的，很容易產生裂痕；那些就此看清二婚真相的，大多會選擇分開。
與初婚相比，二婚夫妻似乎更能理性地看待感情。
每個人都很現實，如果對方不能滿足自己的期待，那麼這段感情就很難走下去。
情感節目《愛情保衛戰》裡，就有這樣一個案例。
“憑什麼把房過戶給你女兒？”
53歲的朱先生喪偶5年，49歲的常女士離異10年，兩人經朋友介紹走到一起，相處了一年多，準備領證結婚時，朱先生卻反悔了，直言常女士有企圖。
原因是，常女士在婚前把自己名下的房子過戶給了女兒。
對此常女士解釋道，女兒尚未成婚，女婿家裡窮，買不起婚房，她便想著把自己住的房子過戶給女兒，這樣等女兒結了婚，能有一個固定的住所，他們心裡踏實，當媽的也能放心。
母女倆多年來相依為命，母親為女兒的未來打算本沒有錯，放在哪個做父母的身上，可能都會這樣做。
不過朱先生卻有另外的說辭，他認為常女士離婚後，房子便一直在她名下，10年了都沒有把房子過戶給女兒，偏偏在他們領證之前去過戶，肯定有什麼企圖。否則，憑什麼把房過戶給你女兒？
不管常女士如何解釋，在朱先生看來，這婚是結不成了，要麼再觀察觀察，要麼就就此拜拜。
兩個人因為房子的事情，心裡都起了疙瘩。
而此前，類似的矛盾並非第一次發生。
常女士工作之餘幫忙照顧朱先生的兒媳，幫她洗衣做飯帶孩子，得空休息時看一眼手機，卻被兒媳婦說，手機有輻射對孩子影響不好，並且兒媳經常會把她當保姆一樣使喚。
常女士心裡不舒服，回家告訴朱先生，朱先生卻覺得這是她不想伺候兒子兒媳才編造出的理由，責怪常女士事兒多，不賢惠。
兒子兒媳因為常女士的事情吵架，朱先生為了安撫兒子和兒媳的情緒，把工資都給了兒子。
這下輪到常女士起疑心了，她覺得朱先生堅持把工資交給兒子，也是在跟自己留心眼，怕自己佔了他的便宜。
看來朱先生也挺精明的，常女士把房子過戶給女兒，防著他；朱先生把工資交給兒子，同樣防著對方。
本來就是半路夫妻，互相設防，實在是再正常不過了。
除了互相設防，他們對婚姻的期待和對對方的期待也有所不同。
朱先生在喪偶前過了幾十年的婚姻生活，他的婚姻穩定，老婆對他寬容，能照顧他，能容忍他的小毛病。
常女士與朱先生的前任老婆不同，她比較強勢，喜歡管著男人，對男人的某些小愛好，譬如喝酒，只要自己不喜歡，就要求對方改正。
朱先生對此很反感，他想找的是一個能夠包容他、順從他的老婆，而不是一個處處管著她的媽。
常女士對婚姻的期待，與朱先生恰恰相反。
在此之前她單身了十年，不是不想找，而是一定要找到那個寵愛自己、對自己呵護有加的男人。
兩人初遇之時，朱先生追的常女士，那時的她像小公主一樣被呵護著，男人買菜做飯，只要她說一句味兒不對，男人便馬上重做。
而如今，朱先生的態度卻讓她覺得，這個男人一點誠意都沒有，根本沒想好好跟她過。
兩個人都認為對方對自己設防，又都覺得對方無法滿足自己的期待，想走下去很難。
在真情告白階段，朱先生和常女士依然堅持自己的期待，也就說明了這段感情的走向。
半路夫妻藏心眼，都怕自己虧了
我們和一個人在一起，初衷是想把日子過好。
但卻不得不承認，即使再相愛，心裡也會設防線。
一旦涉及到房子、錢和孩子，沒有一個人會站在愛人這邊。他們會分成兩個陣營，彼此藏著心眼，互相對抗著，就看誰先低頭妥協。
朱先生和常女士也是一樣。
朱先生說，常女士強勢，處處管著他。常女士說朱先生變了，不再像從前那樣溫柔、貼心。
其實，這些都不是導致他們感情破裂的根本原因。
根本原因是，他們覺得和對方在一起會吃虧，佔不到便宜。
常女士在領結婚證之前，把名下的房子過戶給了女兒，說破了天也無法找到合理的解釋，為何前十年不過戶。
在她內心，不管這房子是不是婚前的，是不是屬於自己一個人的，她都怕被再婚的男人佔了便宜，不如過戶給女兒以解憂愁。
朱先生猜測常女士有企圖也沒錯，她的企圖就是，如何不讓自己在第二段婚姻裡吃虧。
再看朱先生，他沒有企圖嗎？
他想找個老伴，而不是愛人，這就是他的企圖。
愛人是需要呵護、照顧和關愛的，是需要顧及她的情緒，包容她，與她同心的。
而老伴，就是個過日子的女人，給他洗衣做飯，給他的兒子兒媳洗衣做飯帶孩子，還不能有怨言。
包括朱先生藉機把工資卡交給兒子，同樣也是算計。
因為他發覺常女士在算計他，他無法從常女士身上佔到便宜，為了不讓自己吃虧，你把房子過戶給女兒，我把工資卡給兒子，這很公平。
他們之間的問題是什麼？
不是算計，而是缺少坦誠。
半路夫妻需要注意三個問題
半路夫妻若想修成正果，最需要注意三個問題。
第一，關於錢，要擺在檯面上說開了
半路夫妻彼此設防再正常不過，關鍵是，不要偷偷摸摸地，像防賊一樣防著對方，而是要把關於錢的事情擺在檯面上說。
你有多少錢，我有多少錢，各自名下有沒有房子。
我們的錢是結婚後各管各的，還是共同管賬，若是各管各的，平時的家庭開銷怎麼算，各自負責多少，若是共同管賬，要注意哪些事情。
名下的房子是給孩子，還是一方去另一方那裡住，若是結婚買房，寫誰的名字，怎麼出資。
不要想著佔對方便宜，一應錢財說清楚了，心裡也就敞亮了。
第二，關於感情，要開誠佈公
聊一聊彼此對婚姻的期待，你為什麼想二婚？是為了找個伴兒？為了緩解孤獨？還是為了尋找愛情？
婚後，你們對伴侶的期待是什麼？需要給對方帶孫子嗎？需要多照顧家庭嗎？
如果對方不是心裡期待的那樣，不要湊合著，更不要覺得跟誰結婚都一樣。
朱先生和常女士的這段感情，讓我最佩服的是，他們在發覺彼此並不是合適的再婚物件時，能夠利落地說再見，而不是湊合著過。
第三，關於家人，不要過度“用”對方
不要過度“用”對方，半路夫妻尤其要明白這一點。
男人不要覺得，這個女人嫁給你，就要給你的兒孫，那些與她沒有血緣關係的人“服務”。
她幫忙，是她心善，更是因為她愛你，不想讓你為難。她不幫忙，也沒有錯，不該被你指責。
女人不要覺得，這個男人娶了你，就一定要把你的父母當作親生父母伺候。他或許能夠做到對他們真心，但無法做到隨叫隨到。
把這三個問題想明白了，再想結婚的事情也不遲。
夫妻關係的關鍵是“夫妻”，多一些初婚時的真心和坦誠，少一些算計，或許你會收穫同樣的真心。
今日話題：
你覺得半路夫妻能長久嗎？
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