五年前，我情思初動的時候你離我很遠很遠，五年後，我愛情終結的時候你離我同樣很遠很遠。我呆呆地站立著，沒有任何表情，也毫無思想地沉默著，好似一具沒了靈魂的軀殼，腳下的泥土已飲盡所有的苦澀。

我真的不願意再提起那些過往，因為重拾記憶中的畫面，除了能帶來傷痛，其它的什麼也做不了。

我不能告訴你，唯有你的安慰才可以讓我遠離憂傷。但如果我不告訴你，哪怕千百年過去，你也不會明白，可能你也不想明白，當初的我是怎樣的看著你遠來，又是怎樣的看著你遠去。那夜滂沱的大雨不僅打溼了我的眼，也澆滅了我的心。

我承認，暗暗喜歡你的我，總是不自覺地為你活著，我所做的每一件事情，說的每一句話，都會情不自禁地考慮到你的心情。然而，卻從來不願和我一起分享彼此的快樂，也不讓我走進你的心，貼近你的生活，或許這就是多年之後我還耿耿於懷的。

現在想想，我們之間的關係就像是一堵牆，各自的一邊都有一扇門，為了你，我卸了鎖拆了門框，但你，卻連一把鑰匙也不願給我，可我仍舊傻傻地等候在通向你的門外，都說愛情裡的等待是一種幸福，為什麼，我的心口卻掛著一絲淡淡的悲傷。

那個雨天，你簡單留下一句告別後，轉身就走，走得很坦蕩，不帶一絲留戀。其實也沒有什麼好留戀的，於你而言，我們之間似乎連往事都沒有，唯有我，呆呆地望著你遠去的身影，眼淚嘩嘩地流，卻連一個挽留都沒理由說出口。

說是我的悲哀，又何嘗不是我自己活該，唯一能責怪的人就是自己，不該用從一而終的沉默來掩蓋心中那熾熱的愛。愛你沒能說出口，我充其量只是一個暗戀你的膽小鬼，雖然我的一切因你而明朗，也因你而暗淡，但這一切你都不知道。

你走後，我習慣了一個人發呆式地眺望視窗，喜歡上了用文字做鎖，鎖住記憶裡我們那為數不多的快樂。我不知道我是不是在等你，反正從你走後，我重新上鎖的門就再也沒有為誰開啟過，一個人的生活總是免不了落寞，我只好用忙碌填補生活，在無目的的路上四處跋涉，也不知道哪一站是最後歸宿。

有時候我也覺得很累，疲於這種現實，沒有你的生活，我不面落寞，不懼挫折，唯一害怕的就是這漫無止境地蹉跎。明天之後，或者下一站就會遇到你的想法開始變得越來越虛幻，念起你的次數也越來越少，我不知道該慶幸還是該煩惱，似乎時間真的就要把你從我心裡刪掉，這樣也好，最起碼我不用再忍受這種無果的煎熬，或許下一次見到你，我就真的能釋懷了。