不開心，甚至抑鬱、壓抑。大一開學當天丟了身份證，想休息一天，結果一個室友起的特別早，弄東西超級響，宿舍六個人，暫且稱這個室友為室友a吧，a不僅是我的室友還是同班同學，煩惱就在這，我基友和我一起從初中上到大學，第一學期還好，第二學期的時候a就開始冷暴力我，不搭理我，頭一開始我還以為她咋了，就跟平常一樣跟她說話，結果她連理都不理，跟沒聽見一樣，我就會多問幾遍。而且每次走路和a一起走都有一種想甩掉我的感覺，我基友跟a一起走從來不等我，問a問題也不理你，那一段時間都快把我搞奔潰了。後來五一放假回來的時候突然又搭理我了，願意跟我說話了，我還以為能和a像平常一樣了。結果是我多想了，a把我當工具人了，沒有利用價值就又不理我了，繼續冷暴力我。a還和班裡的另一個女生玩的特別好，基友也跟著a一起和那個女生玩。一次分組的時候，我在洗澡，我都不知道，也沒人提醒我，然後我洗好澡出來看到訊息，發現她們已經分好組了，把我一個人丟給了其他組 。還有考試（是線上考試），a和基友齊刷刷的一起去那個女生的寢室一起做題，我看她們走才發現要考試，都沒有喊我一聲。做什麼事從來都不帶上我。透過這件事才恍然大悟，小丑竟是我自己，原來我是傻逼，敢情我之前還掏心掏肺對她好，原來都是我的自作多情。現在a成功的把我從三人行中神不知鬼不覺的踢出來，是的，我變成了一個人。a把我當空氣一樣對待，在旁邊得意洋洋的看我出醜，看我面對問題的窘迫，我真沒想到哇，居然還有這種人。這種情況把我折磨的很奔潰，已經快一個學期了，每天都活在痛苦中，哭了好幾次，每天失眠，我真的不知道該怎麼辦了，寫這個回答也是哭著寫的，真的太難受了，a每天和她們都笑的特別燦爛，一面對我就給我甩臉色，我真的很累
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今天又是失眠、崩潰的一天，我真的控制不住自己，打字都是渾身顫抖的。就在剛剛室友問了a“你們出去玩啦，看你發的朋友圈還挺有意思。”我意識到了不對勁，我翻了一下朋友圈發現沒有她發的，基友的也沒發，倒是發現了我們和班裡的另一個女生（c）的朋友圈，照片裡她們笑的那麼燦爛，那麼開心。我感覺我就像被拋棄的垃圾一樣，像個小丑一樣看著她們。
她們出去一起玩了…… 朋友圈還遮蔽了我。基友，不，現在不能稱作基友了（稱b吧），她已經放棄我和她將近7年的感情，奔向了別人。7年啊，她說放棄就放棄了，我真的沒想到b居然會為了一個認識不到一年的人一起冷暴力我，而我卻像個傻子一樣天真的以為她會站在我這，會和以前一樣。是我太傻，還以為這段友誼會長存，到頭來都是我一個人的自作多情。
我真的很崩潰，身邊連個說話的人都沒有，請容許我把這當個小樹洞。
我本來就不聰明，天生說話晚，反應總是比別人慢半拍，感知事物能力很弱，慢熱又社恐。小學的時候基本沒朋友，總是羨慕別人。不會說話，學習也笨，連老師都嫌棄我。直到上了初中遇到了b，b主動找我說話，和我互動，我才知道了有朋友的感覺原來這麼美妙。
後來我發現b不止和我一個人玩她還有好多好多朋友，我以為我是特別的那一個，現在想想真是好笑。初中時班裡的女生特別喜歡搞小團體，因為經常一個人，我也不懂為什麼，只覺得有b就行了，到了高中也是。
人算不如天算，到了大學b和我的互動變得很少，明明是同班（雖然不是一個宿舍）卻總是頻頻忽視我，我以為是自己的問題，就不停的想，不停想到底自己哪裡做錯了，是不是惹她不高興了等等，磕磕碰碰的第一個學期結束。到了第二個學期，也就是a莫名其妙冷暴力我，b也當做沒看見，每次上課下課吃飯做作業她倆永遠都會把我遠遠的甩在後面，無論做什麼事情都把我當空氣一樣，我說出我的想法她們就像在聽個笑話一樣質疑我，我每天都在想我哪裡是不是做錯了，每天都在想怎樣做她們才會肯理我，每天都在想到底要該怎麼辦。直到她們和班裡女生打成一片，而我卻像個跳樑小醜一樣不知所措。班裡女生本來就很少 ，ab又和其中一個女生c玩得特別好，成功的把我從她倆之間踢出來，我變成了一個人，我不敢回憶小學那一段時光，就像鬼影一樣纏著我。
沒有朋友，身邊沒有一個人可以說話，我就像個啞巴一樣，a之前還說其它室友的各種不好，從來不和她們主動說話。現在不但和她們主動說話，還給她們抄作業，我每次想和室友說話，或者室友接我的話a總是打斷。我好害怕a會拉攏其它室友一起孤立我，我也不知道a現在建了幾個群，a每天都不停的打字打字打字
有時候我就在想是我不配有朋友嗎，還是我太垃圾，做什麼事情都做不好。從小到大沒有一個人願意和我說話，都是看別人成雙成對的，真的是很羨慕。曾經也試圖想和她們一起玩，可人家一點也不在乎你，甚至覺得你礙事，我得到最多的評價就是“這個人好怪啊，她怎麼這樣等等”。就是因為我沒有朋友，孤僻，不知道該怎麼和別人相處，總是小心翼翼的。而後感知是我不配，不配擁有這些。我把別人當朋友，別人卻像扔垃圾一樣扔掉你，在後面不停的嘲笑。我就是個傻逼，大傻逼。
這次回答又是哭著寫出來的 ，眼睛還沒消腫，可我真的控制不住，在宿舍也不敢哭出聲，我感覺自己快到極限了