有沒有發現一種現象，就是我們在陌生人面前或者不太熟人的面前說話都會有一種節制，而和最親密的人的談話從來都是毫無遮掩，一旦有什麼事情做的不對，直接指責，說出一些傷人的話。

我們始終覺得，離我們最近的人，即便發脾氣也不會產生嚴重的後果，所以直接帶情緒表達，而不是根據事實說出自己的感受。

一位女士抱怨說自己丈夫總是回家晚，沒有空陪她們母女倆。在丈夫又一次回家晚剛進屋，這個女士就憤怒的對丈夫說：“天天回來這麼晚，真不知道你每晚都去哪裡混了，人死哪裡去了，乾脆死在外面別回來了。”

對於這樣的話語，我們在日常生活中是不是很常見，基本都是對於發生的事情暴躁反應。接下來發生的事可想而知，不是丈夫摔門而去就是兩個人因為回家晚這個小事吵個不停。

其實分析妻子背後的憤怒，她是真的希望丈夫每天都晚回家麼？在她暴力語言的背後潛藏著一是擔心丈夫晚回家怕出什麼意外，二是真的希望丈夫早回家能陪陪她們母女倆。

如果換一種溝通方式，來表述剛剛的事情。

“老公，最近兩個星期，你總是要十二點多才回家，說不上幾句話你就倒頭就睡。

你這樣我很擔心你，晚回來擔心你在外面不安全。我們已經很長時間沒有共同陪孩子一起玩了，我希望下個禮拜，你下班之後早點回家，跟我一起做做飯、多陪陪孩子，好嗎？”

你來體會一下這樣的表達，是否會更好地管理雙方情緒，讓這位丈夫迷途知返，避免一場家庭矛盾的發生。

聽完剛才這段話，如果這個丈夫對妻子有感情，對家庭有責任，內心有良知，他就會開始反思並改變自己了。夫妻兩人之間能夠相對平緩地繼續溝通。

古人說：一句話百樣說。我們並非能對每件發生的事都有個很好的表達，但是一個好的表達，最好的標準是竭盡所能表述事實的真相，提出自己的需求。

有時候我們對愛人做的一些事感到不滿，但往往會控制不住脾氣，不斷髮洩一些負面情緒，不滿的情緒背後是你有一種需求。

你的需求沒有得到滿足，但你並不願意從自己需求的角度來考慮問題。而更願意挑對方的錯去直接批評，而不去告訴他你的需求是什麼。

當一方用批評來提出主張，另一方就常常會反擊、辯解或者很不情願，根本沒有辦法起到良好的溝通效果。

伴侶之間溝通的竅門：凡是有溝通，溝通說事實，適時提需求，需求被滿足，危機便化解。

當你開始對伴侶的行為感到憤怒時，記得慢下來，別把自己的關注點放在對他的評價上，轉而把關注點放在你的需求，問自己為什麼會憤怒，真正的需求是什麼？

你為什麼會對愛人最近一段時間總是很晚遲遲不歸而憤怒，不是因為他遲遲不歸這個行為，而是因為你有一個安全感的需求。為什麼不把這些告訴對方呢？

夫妻、情侶之前吵架拌嘴，本質是你對對方有期待。遇事慢一點，先彆著急批評，把重點放在提出需求上，讓情緒對立少一點，對方的反擊就不會那麼強烈。

嘗試有意識地改變自己的溝通方式，效果就會不同。祝願每個人，都能有幸福、美滿的親密關係。