結婚紀念日那天，老公親手做了燭光晚餐，準備了99朵玫瑰，一切都那麼美好，但誰能想到，一個小時後，他生氣地提出了離婚，還讓我滾……

我今年33歲，和老公結婚5年了，之前感情還算穩定，但最近這兩年來，我們的關係很差，經常為一些雞毛蒜皮的小事爭吵，說實話，這段婚姻已經讓我精疲力盡了。

那天晚上，我回到家以後，看著精心佈置過的家和老公送上來的玫瑰花，很是意外，也很感動，覺得這是老公示好的訊號，我們的關係會轉危為安。

正當我沉浸在未來的美好幻想中時，忽然看到廚房的垃圾滿得都要溢位垃圾桶了，我有點不開心，

隨口說了句：“你今天又沒倒垃圾吧”，老公說他忘了，我回了一句：“你總是忘，家裡的事情哪樣不是我做的？就讓你做這一件都做不好。”

老公突然間就生氣了，說：

“我不就是忘了嗎？你至於成天嘮叨嗎？”

我嘮叨什麼了？我在心平氣和地和他討論這件事，可他是什麼態度？

我內心的火氣蹭蹭蹭地往上冒，和他爭吵起來，他把家裡的花瓶都砸了，讓我滾，要和我離婚。我真的很心寒，陪伴了他五年，到頭來，他讓我滾。

我在賓館住了兩天，冷靜下來後，有點後悔，可能我不該在結婚紀念日提倒垃圾的事吧，但是那天不提，第二天我們還是會為了這事爭吵。

我確實很心累，但是並不想離婚，老師，我該怎麼修復這段婚姻呢？

黃晶：

這位女士，你好，我非常能夠理解你的痛苦。原本你以為結婚紀念日會是一個契機，能夠緩和你和老公之間衝突不斷的關係，卻沒想到，還是發生了爭吵，老公不僅讓你滾，還提出了離婚。這對你來說，是多麼大的打擊啊。

事實上，我們說每一段婚姻都存在爭吵，爭吵從來都不是毀滅婚姻的利器，但

無用的爭吵

是。那什麼是無用的爭吵呢？

拿你們倒垃圾的這件事來說，你有沒有發現，

你們只是在進行寬泛的指責，沒有針對性，

你抱怨對方“總是忘記”、而另一半指責你“成天嘮叨”。

當你們使用“你總是怎麼樣”或者“你成天怎麼樣”的時候，就是在進行無用的爭吵，它已經不再是針對倒垃圾的問題了，而是被放大、被模糊了。

在這種情況下，你們夫妻雙方就處於“發牢騷”的狀態中了，彼此都在

宣洩情緒

，真正的問題很難得到解決。

其實從你們對倒垃圾這件事的互動溝通來看，在日常生活中，你們所進行的爭吵，大機率都是無用的。所以啊，這次爭吵只是你們感情破裂的導火索，在此之前，你們的負面情緒就已經積累到一定程度了。

我們都知道無用的爭吵是有害的，可它卻不可避免地存在於我們生活的方方面面，它到底是怎麼發生的呢？

在醫學博士、精神病學家蘭瑞·B。弗爾德曼看來，“

自尊心敏感脆弱是引發所有或者絕大多數婚姻衝突的根源。

雖然丈夫和妻子外在的表現，看起來可能很不一樣，但他們的脆弱程度大致相同。”

也就是說，婚姻中之所以會存在無用的爭吵，是因為夫妻雙方的

自尊心

受到了傷害。

比如，在你們的爭吵中，你說出“你總是忘，家裡的事情哪樣不是我做的？就讓你做這一件都做不好。”的時候，他之所以會生氣，是因為感受到了被指責。我們每個人的自尊心都很脆弱，在面對指責或者打擊的時候，會覺得自尊心受到了傷害。

為了維護自尊心，他本能地進行了反擊，說你成天抱怨，而對方的這種負面評價同樣會威脅到你的自尊。於是，你們開始

互相攻擊

，具有傷害性的爭吵就發生了。

要想修復這段婚姻，我們最需要做的，就是避免無用爭吵。

比如可以進行以下練習：

在你察覺到一場爭吵即將發生的時候，立刻叫停，然後，第一個說話的人扮演發言者，訴說自己當下的感受以及對此事的看法，記住，只能討論自己，不能談論伴侶。

而另一半充當傾聽者，無論對方說什麼，都不能打岔，時長約為15分鐘，然後發言者和傾聽者角色交換，時長也是15分鐘，規則不變。

在這種互動模式下，你們能夠最大程度地避免指責彼此，瞭解對方的立場和意見。當你們從有害爭執轉變成了

良性溝通

時，這段婚姻就能得到修復了。

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