女人就是這樣，如果你對家庭非常重視，你對孩子特別不捨，某些無恥的男人就拿著你的這個弱點去虐待你，虐待你的肉體，也虐待你的精神。

女兒上幼兒園中班那年，兒子還小，我不能出去上班。心裡每天又惴惴不安。因為我沒有收入，他也不給我錢。而我在學校掙得那點錢越花越少，想來那件事覺得挺委屈女兒的。

那天我領孩子在街上玩，看到火腿腸，女兒想吃，但是我看來看去，沒有捨得給她買。一包火腿腸要10元錢。10元啊，對於一個生活沒有安全感的女人來說，是個大數字。我哄著女兒到了另一家小飾品店，看到櫃檯裡琳琅滿目閃閃發光的各式卡子，女兒羨慕不已，怎麼也不肯走。於是我給她買了一個小蝴蝶型的髮夾，2。5元。女兒高興極了。但是第二天從幼兒園回來的時候，那個小蝴蝶夾子不見了，問女兒，她說同班的小朋友看著好看，戴著忘了給她了。我那時的心情啊，真是憤怒。非常嚴厲地吵女兒，要求她明天必須要回來。我心疼那兩塊半錢。我真的心疼那兩塊半錢。因為那時我太缺乏安全感了，沒有人能幫助我，只有錢能讓我心裡感到踏實一些，可是當錢一點點減少時，我的安全感也在流逝，我不知道我怎麼活，沒有經歷過無助的人，是體會不到我的心情的。我一直吵女兒，把她吵哭了。現在想來我很慚愧，兩塊半，為了兩塊半的卡子，我把孩子吵哭了。也許對生活對婚姻的失望也多多少少發洩到了女兒身上。現在，不要說兩塊半了，25元，就是250元的東西女兒丟了，我也不會再那樣吵她了。

我對這個姓王的，我的法律上的丈夫，把我逼到那種地步的男人失望透了。我一輩子再也不想看見他。

在困難的時候，我的朋友幫助了我。他們讓我振作起來。我是個非常傳統的女人，在這個對女人多多少少有些偏見的社會里，我不停的找自己的錯，是我做的不好，他才出軌了，是我沒有魅力，是我不好看，是我不夠溫柔，我不停的找自己的錯，就像有些洗腦的文章一樣，把男人的錯誤還要推到女人的身上。那些年，我覺得自己一無所是，我做的都是錯的。他當然更是挑剔我的毛病，地不乾淨是怨我沒有掃乾淨，桌子不乾淨是我沒有擦乾淨。孩子需要花錢是我掙錢少……總之，我沒有一點點優點。我覺得我活著是多餘的，沒有意義。ε=（´ο｀*）））唉，孩子呢？看到孩子，我又沒有了自殺的勇氣。當自殺的念頭終於被朋友知道後，朋友氣憤填膺，男人在外邊找女人，對家不管不問，憑什麼把錯又推到女人身上？如果我死了，比如出車禍死了，賠償的錢他正好和小三結婚，我的孩子他們也不會照顧多少？我的付出都沒有了，為什麼他的錯要讓我和我的親人來承擔痛苦？我死了，傷心的是我的父母，他可是正稱心呢。朋友的話讓我頓時清醒了。是啊，我有錯嗎？如果說我有錯，那就是我的性格太懦弱了。

我很少給他要錢，我不喜歡吵鬧，我就是迎春那種混木頭一樣的女人。這種女人在婚姻裡，遇到好男人還行，遇到王姓這種渣男，只有受罪了。魯迅說不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。我就這樣滅亡了嗎？那確實太不值了。

憑著自己的功底，我到了我們縣裡另一所赫赫有名的私立學校。在這個學校裡，我呆了大約7年，我很勤奮，成了學校裡首屈一指的老師，我輔導學生在全國全省大型報刊上發表了幾十篇的作文。我也打心裡喜愛我的學生。當從學校辭職時，我的各種各樣的優秀證書裝了一大盒子。可是工作上的得意，代替不了婚姻上的失意。我常常鬱鬱寡歡，面無表情，有一個老師說我，好像我是個沒有情緒的人，是的，哀莫大於心死，心已死的人，有什麼情緒呢！