我雖然親和、好相處,但身邊人卻覺得我客氣見外。我還不太喜歡肢體被接觸,越大越明顯。
我和先生,兩個家庭的相處關係,應該用和諧客氣來形容,我媽比較拘謹。我也從小就特別怕麻煩任何人。
親密關係裡,為什麼卻感受不到親密呢?
上集,我們分享了老師的部分回答(請點選連結閱讀)。
親密關係裡,卻感受不到親密?如何改善?(上)
現在,繼續分享如下:
世勳老師:
想跟你分享:昨天,我太太跟我媽媽發生的一件事情。
有時候,我們會把情緒跟其他人的問題放在一起。
我媽媽是傳統的婦女,一直覺得媳婦就是要夠堅強,能幫先生還要能帶小孩。所以,昨天,我太太就有點情緒的不開心。
在開車回家的途中,我跟她分享了我媽媽遇到我奶奶的狀況。
其實,我媽媽最後也是被壓抑了很久,可能壓抑太久,反而成了習慣,也就用這種方式對待了別人。
昨天,我在跟我太太聊天時,告訴她:這部分是我媽媽的功課,那其他部分,你在意的是什麼?
如果把別人的問題拿掉,把情緒拿掉,接下來就是針對這件事情去處理狀況。聊完之後,她的情緒放下,我們就問題去討論,反而其實沒有那麼嚴重。
所以一開始親密關係時,我認為並不是遷就的開始,反而是互相要敞開心扉的去討論。
兩位就像經營一家公司,一開始,就必須要把很多的東西討論得很清楚,而且,彼此的親人的界線,應該要怎麼樣處理。
學員:
一開始是遷就,然後是爆發,再是釋然無所謂,現在多了溝通與平和以待。
但感覺還是沒有很深入地敞開心扉溝通(我之前更多地摻雜了情緒)。
世勳老師:
我跟我太太也是。我們結婚10年了。其實有很多想法跟態度、生活細節還是不太一樣。
只是,最近的狀況比較像是漸入佳境。
因為我們會把心慢下來,不急於先表現自己,會先請對方把話說完,甚至明確地請他說明為什麼。
學員:
多一些對家人的瞭解後,好像多了些理解。畢竟,每個人出生成長的環境完全不同。覺得自己這方面還是很稚嫩,而且我覺得夫妻彼此的溝通真的要花時間。
以前沒覺得溝通這麼吃力。
世勳老師:
是因為我們沒有把它當作一回事。
現在,我跟我太太,每天晚上一定要花時間為彼此按摩,順便聊聊天。
學員:
這兩年和愛人頻繁爭執,越發重視要好好溝通,心平氣和不帶情緒。反而都質疑自己溝通表達有問題了。
世勳老師:
因為我們都在期待對方的表現,我們都認為憑什麼我們要先?
請花時間,為你們彼此建立一個模式。
學員:
嗯嗯!我犯了這一點毛病,有點意識到在調整。
世勳老師:
這花了10年的時間,才意識到,如果夫妻之間,你沒有持續保持著親密的接觸,到頭來只會越走越遠。
學員:
感恩世勳老師分享與太太的事情,是不是我太心急了,還不夠靜下心來。太渴望親密無間。
現在的狀態有種熟悉又陌生的感覺,沒真正走進內心世界,不夠交心,不是很親密。是不是又陷入了“我覺得“?
世勳老師:
是的。兩個人的關係不是我希望就可以解決的,還需要切實在日常生活點點滴滴中體現。
專注個人成長、情緒情感指導諮詢十餘年,療愈個案上千例,歡迎關注“養心玉觀音”。
若有親密關係方面的困惑,請私信作者。