前幾天在知乎上看到一個問題，大概意思就是，多年之後，再見到當初愛過的人是怎樣一種體驗。我看著看著就把眼淚滴到了螢幕上。其實有時候，我也在想，我們還會不會再見面，如果見了，第一句話該說什麼，是不是應該也像電影裡面那樣說一句好久不見，我還能不能再嘗試著去抱抱你。

時間久了，關於你的記憶也都漸漸模糊了。如果不是每天醒來第一眼看到的就是躺在我旁邊的小熊，我都會懷疑到底有沒有過一個這樣的人出現在我生命中了。那隻小熊是你送給我的，你說你不能陪著我的時候，就讓它陪著我吧。分手後我扔了所有關於你的東西，卻唯獨沒捨得把它丟掉。我總是有一種感覺，我總覺得只要我留著它，你總有一天還會回來。可是一年都過去了，你還是沒有回來。

有人說，其實很多人你已經見過他這輩子最後一面了。是呀，我們連說分手都是隔著螢幕，又怎麼會以陌生人的身份再去見面。

張愛玲曾經說過，喜歡一個人就是卑微到塵埃裡，然後開出花來。我明明知道你再也不是我的誰，卻還是隔著山山水水想念你，哪怕我連你現在在哪個城市都不知道，可還是會擔心你有沒有按時吃飯。

你知道嗎，我從來都不是一個悲觀的人，卻因為你不喜歡我了這件事失去了一年的快樂。我一直覺得放棄一個人哪有這麼容易，卻沒想到原來兩個人分開是來的那麼的悄無聲息。我幾乎沒有問過你愛我嗎，因為我覺得愛一個人就算不從嘴巴里說出來，也會從眼睛裡看出來。

可是在分手之前的那次聊天，我偏偏就問了一句，你愛我嗎。其實在我問出口的時候，我就知道我輸了。什麼時候我們倆之間竟然變得連愛這件事都必須得故意去說出口了。

我們在一起三年，你說你喜歡長頭髮的女生，我就把自己喜歡的短髮留長，第一次擁有了及腰的長髮。你說你喜歡瘦瘦的女生，我就每天風雨無阻的去健身房，每天不敢吃飯，晚上餓的胃疼到失眠也不敢給你打電話。第一次坐火車是為了去見你，三個小時的車程，我拖著重重的行李箱，在人群裡擠來擠去，委屈到想哭，卻還想的是馬上就要見到你了的

那種

喜悅。我見過你上完一天班疲憊回家的樣子，見過你吻我的樣子，見過你失意掉眼淚的樣子，見過你在車站看到我就笑的樣子，卻沒有見過你給我戴戒指的樣子，我愛你愛得太用力了，以至於最後失去了你。

我們之前那麼相愛，可是分手的時候誰都沒有說挽留，我給你打了一個電話，我說我也不知道我們之間是怎麼了，你說分開吧，可能我們都累了，我說好。然後就再也沒有了聯絡。

我也不知道剛分手的那段日子是怎麼過來的，每天過得渾渾噩噩，我以為我已經做好了充足的心理準備，卻還是在每個深夜裡流眼淚，那段時間我每天都靠著聽電臺才能入睡，每天早上連妝都懶得畫，走在路上也聽不到汽車的喇叭聲，被司機罵了不止一次。我也真的沒有像愛你一樣再去愛過別人，甚至連愛這個字也一年沒有說過了。

時間一久，我也就知道，你再也不會回來了。

只是偶爾會遺憾當初沒有好好的跟你說一說，關於我有多愛你這件事，沒有好好的告訴你，為了你，我用盡了全身的力氣去愛過。

你是我回不去的曾經，也是我到不了的永遠。以前以為往後餘生都是你，現在才懂往後餘生也不過都是回憶。