上週在逛百相生社交時，廣場上一條心情分享吸引了我的注意力。
一個女生說，自己在新公司入職時，坐自己對面的同事很熱情的和她打招呼，
出於禮貌
她也熱情迴應。
再加上老闆給她們安排了同一個專案，所以她們也經常會一起加班，一起下班。
同事不喝碳酸飲料，所以每次點外賣送的可樂，同事都會給她喝。
她覺得白白喝別人的飲料不好，也就隔三岔五從家裡拿些水果再放回在對方的辦公桌上。
一來二去，
她們的確成了辦公室裡最熟絡的兩個人
。
但上週，這位同事邀請她去酒吧看爵士樂表演，她覺得很奇怪，因為
在她眼裡她和這位同事只是工作夥伴而已
，一起去喝酒看演出，
對於這樣的關係來說是有些突破邊界感的
。
“
看到邀請我的資訊，其實我最想回復的是：我可沒有把你當朋友啊！我們只是同事不是嗎？
”
但還是出於禮貌，她沒有拒絕，很
勉強的赴約
了。
酒過三巡，她突然在想：“
她把我當朋友，可我沒這個意思，這不就意味著，也許很多我把對方當朋友的人，他們也沒這個意思。
”
“
成年人的交友，怎麼這麼難啊。
”
這種情況也並非少數，這條動態的下面有不少人評論說自己也有同樣的感覺。
仔細想想，
其實長大的過程就是一個朋友脫落的過程
。
從上大學開始，我們要去往不同的城市，戀愛時，即便沒有冷落朋友的意思，但和朋友相處的時間會不可避免的減少，再到工作、升遷、結婚甚至離婚，每逢重大事件發生，都是我們朋友脫落的時機。
所以
當我們已經不再是孩子時，應該如何開啟和維繫友情？
今天的推文就來分析一下這個問題。
一．
成年人的交友有多困難
在查閱資料時，我看到了2016年的一項大學生社會性實驗。
實驗的內容是召集了一個年級的學生，讓他們對自己的同學進行打分。
如果把對方當作是自己的朋友就打3-5分，如果認為對方和自己僅僅只是陌生人或普通同學就打0-2分。
在實驗中，只要A給B單方面打了三分及以上，則AB將成功配對被歸類為朋友關係。
有意思的是，
在1353對朋友關係中，僅有730人選擇的朋友，對方也把TA視作朋友
。
而在看結果之前的訪問時，
有百分之九十四的人都自信的以為自己和對方是相互的好朋友。
把這項實驗資料放在個人身上則意味著：
在你認為是朋友的人裡，其實有一半的人並不把你當朋友喔！
而且，
在交友這件事情上，成年男性要比成年女性更加困難。
比如，女生會結伴去廁所，會一起看電影，一起約逛街，吃下午茶……
但這種現象很少會發生在男性之間。
因為
男性並不擅長於主動向他人發出建立友誼的訊號
。
我還記得我表弟去年暑假時借住我家，我告訴他我們社群有籃球場，讓他去那邊看看有沒有隊伍缺人，可以跟大家一起玩。
但打了三四天之後，我發現他並沒有那些人的聯絡方式，也不知道球場當天會不會有人打球，只能去球場乾等。
我還嘲笑他說：
“
都20歲的人了，社交能力這麼差嗎？都一起打了三四天的球了，還沒交上朋友？
”
我表弟說他不願意做主動去交友的那個人，不是因為對方籃球打得不好，相反，對方大部分人的籃球水平比他更高。
“
因為我不希望讓他們覺得我是一個很脆弱的人。
”
曾經我還不理解這句話，我不知道主動交個朋友為什麼是脆弱的表現，直到寫這篇推文查詢資料時我才大概理解。
馬里蘭大學教授Geoffrey Greif稱，
有一大部分男性覺得如果自己向同性發出交友訊號，會被誤以為有同性戀傾向
。
而這個社會現存的
汙名化刻板印象
，又很難不讓男性把“
同性戀
”與“
脆弱
”以及“
男性氣概不足的娘炮
”聯絡起來。
所以即便相處得來，他們也寧願錯過，只
盼著友情會自然而然的發生並牢固
。
二．
成年人的友情有多複雜
成年人即便在成為朋友之後，
友誼的維繫也是一道難題
。
因為成年人的友誼並不是完全純粹的，如果說少年時期的友誼是因為彼此欣賞，玩得來，那麼
成年時期的友誼往往會受到更多現實、外部因素的影響
。
韋德詞典中有一個關於成人友誼的詞彙，叫做：
友敵
。
它倒是沒有到敵人那種仇恨的程度，但它仍然表明在成年人的友誼中，是
存在互相傷害
的，並且
在傷害對方過後，還可以繼續做朋友
。
這種情況其實我們應該多多少少都經歷過。
大四那一年，我和一個同班同學一起被學校安排下鄉扶貧，
因為地處偏僻又人煙稀少，我們的關係一下子就從普通同學變成了共患難的朋友
，但在一些工作安排上，我們
為了自身利益也會給對方明著使絆子
。
但在那段扶貧期間，我們仍然是親密無間的朋友，因為只有她的宿舍有熱水器，我要洗澡，所以離不開她。
只有我的房間能連上無線網，她想下載幾集電視劇度過漫漫長夜，所以她也離不開我。
我們就這樣白天互相傷害，夜晚共度患難的成為了非常標準的“
友敵
”。
這樣的友情雖然說不上完全不好，但的確
有著地理因素和資源置換的無可奈何
。
（我們實習期所在的山區）
除此之外，成年人的複雜還體現在
多面化
，即
我們在不同的環境中所展示的自己是不同的
。
比如你覺得你的同事來上班時素面朝天又沉默寡言，心裡默預設定對方是不善社交的宅男宅女，但有很大的可能是因為你的同事並沒有把職場當作一個交友環境，沒有把工作夥伴視為“
可交友物件
”，自然不會花費心思在這樣的場合打理自己。
（上班和下班的兩幅面孔）
而這所帶來的困境是，作為同事，你只能看到對方所展示給同事的那一面，很難看到在其他環境下是什麼樣的狀態。
並且在成年人的世界裡，
我們身邊不再只有一種朋友
，而是會擁有不同的朋友，
我們在不同的朋友面前，也會分別展現出不同的狀態
。
你會和A一起去追星，看演唱會；會和B一起去打卡你們都喜歡的餐廳；會和C聊你們倆同樣關注的話題。
但
這其中的ABC很難是同一個人，他們也各自只瞭解你的N分之一
。
成年的我們擁有很多種特質，它們無法被容納在某一種關係當中
。
三．
成年人的友情如何產生並持久
相信點選檢視這篇推文的人，最關心的還是：
作為成年人，究竟如何開展一段友情並維護它？
在上世紀50年代，社會心理學家Rebecca G。 Adams提出，開啟一段友情最重要的一點是
反覆的、無計劃性的互動
。
這一觀點，心理學中的“
多看效應
”（
mere exposure effect
）也從側面印證了。
意思是，原本兩個陌生的人，
如果能夠多次的不帶強功利性的碰面，那麼這雙方所產生的好感度將會遠遠超過其他人，所以這往往就是友情的開始
。
但在成年以後，我們無法像學生階段那樣，和身邊的人有長期、持續、且頻繁的互動。
即便是有穩定的工作，和同事的關係亦不容易走得很近。
因此，對於成年人來說，
更有可能的交友場所會是社群、健身房或是社交軟體
。
在百相生社交上就會有這樣的體驗，
百相生社交有多種匹配方式，三觀匹配
的紙飛機，
星座匹配
的星座契合度，
九型人格匹配
的網狀分析圖……如果你在體驗不同社交功能時，都能遇到同樣的人，你不僅會覺得你們之間有緣分，還會相信你們在各方各面都是契合的。
當兩個人由於接近性和大量的互動而開始熟識後，嚴格意義上來說TA們還算不上是“
朋友
”，只是“
熟人
”。
而
從熟人關係
（acquaintanceship）
走向友誼的關鍵，是自我暴露
。
自我暴露並沒有非常嚴格的標準，淺到“
八大菜系哪種你最喜歡
”，深到“
在你的家庭結構中，你覺得誰對你來說最重要
”，都屬於自我暴露。
不同的人有自己不同的暴露習慣，有些人習慣於一下子猛烈地表達自己，但有些人則習慣於細水長流。
那麼
百相生社交的記錄生活
功能就很適合進行自我暴露以及觀察對方的自我暴露，在你拿不準對方自我暴露的速度時，不如就看看TA平時分享的都是哪些層次的內容。
並且比起刻意的像做問卷一般向對方提問或者向對方表達自己，
記錄自己的生活和看看對方的生活是更加自然、更加令人舒服的方式
。
當你們已經成為朋友之後，
最後一步就是建立親密關係，長久維護友情
。
為什麼說交友到最後會需要建立親密關係，因為絕大多數人都會認為，
跟自己最親密的朋友，是超越了一般朋友職責的
。
而這種親密關係的紐帶亦有跡可循，2005年，社會心理學家Carolyn Weisz和Lisa F。 Wood研究發現，朋友之間建立親密關係的關鍵是
支援彼此的社會認同
（social identity）
。
社會認同不是簡單的譬如“
我們都來自浙江省
”這種身份相似性，而是
個體認識到TA屬於特定的社會群體，同時也認識到作為群體成員帶給TA的情感和價值意義
。
可以是自己的宗教信仰，可以是自己有哪些特殊經歷等。
社會認同對於成年人交友來說是最重要的因素，也就是說，支援社會認同雖然不一定能讓你們成為親密朋友，但反之則一定無法成為親密朋友。
不過也不必覺得這是一件很困難的事，因為它並不需要你們非要有一樣社會認同，僅僅需要的是你們能夠支援彼此的社會認同。
如果說的這麼官方大家覺得不好理解，可以舉一個例子，在百相生社交中，有一個功能叫做
“我拼”
，裡面就有
“拼公益”
的功能，在這裡做公益的人都是真心實意的熱愛公益，如果你沒有能力加入到公益活動中來，你可以發自內心的誇讚一句：“
你真的太棒了！
”
這就叫支援社會認同。
所以，如果你現在並沒有建立起親密關係的朋友，不如想一想，是不是自己還沒有找到屬於自己的社會認同。
百相生社交裡有很多的興趣群組，使用者們會自發的舉行各種活動
，除了公益組織之外，有留學生交流群、樂活主義交友群等等，
你可以選擇自己感興趣的加入並瞭解試試看，說不定一段友誼就能從這裡開始
。
希望大家可以在百相生社交中找到自己的社會認同，也找到那個可以成為親密朋友的人
。
點點「在看」，說說你對成年人友誼的看法吧~