到底喜歡你什麼呢？長的又不漂亮性格也不是很好，在一起也不會向我靠近，我不主動我們就沒有任何交集，現在終於分開了，為什麼我還是放不下？到底喜歡你什麼呢？連每天晚上的夢裡都是你。其實我也知道我們有很多不合適，我想的也一點都不比你少，但我依然選擇握緊你的手，陪在你身邊。

鍾情於你，忠誠於你，衷心於你，終止於你。

也許某個瞬間你也會想起我吧。

你不用記得我，你只需要知道，最愛你的這一年，是我不會再有的20歲。

天氣轉涼了，馬上又要入秋了。季節變換，好多人忘了好多人，好多人代替好多人，好多人有好多遺憾，好多人是好多人的遺憾。人和人走散真的太容易了，一天不聯絡，一週不聯絡，一個月不聯絡，不知不覺就成了過去。明明通訊這麼發達，可我們就是在這人山人海中斷了聯絡。

我一直以為兩個人要分手，至少要有一件很嚴重的事，比如家暴、絕症、出軌，但其實不用，不安、很忙、累了、膩了就夠了。我覺得最大的遺憾是連分手都不能當面說清，或許一個擁抱就能解決的事情，最後卻是沒有任何解釋的形同陌路。分開後的難過都是依賴，無法相擁的人，直到最後一刻，也沒能好好告別。

你，還欠我一場告別。

我從未想過，愛一個人還要給自己留後路。所以當你全身而退的那一刻，我愣住了，我呆在原地，拼命的想從回憶裡找你愛過我的證據，我總以為截圖聊天記錄就可以留住一些東西，可我忘了，任何東西都有保質期，回憶，諾言，愛情，都是如此，時間到了都會過期。以前我也對你說過“既許一人以偏愛，願盡餘生之慷慨。”而現在，可憐無人可偏愛，空度餘生難慷慨。也許以後我也會遇見一個對我特別特別好的女孩吧，只是，我對未來已經沒有了任何期待，你走的時候，帶走了我所有的自信。

還記得嗎？你說過，會讓我相信愛情的。

可這世界上有太多話，聽的人還記得，說的人已經忘了。念舊的人，總是活的像個拾荒者，在回憶的垃圾堆裡尋找殘存的片刻歡樂，以此為生，苟延殘喘。可能大多數人都有一個毛病，那就是“戀痛”，具體表現在，扣傷口上的結痂，以及，一遍又一遍的回憶過去的某些瞬間。我也不例外。不打擾的背後，是一個又一個難熬的夜晚，一會想通，一會又陷進去，總告誡自己這是最後一次，卻次次都不長記性。我還是會回憶，我還是會熬夜。可笑的是，我不知道自己到底在留戀什麼，到底在懷念什麼。

直到今天我才彷彿明白了一點，“等”的意義。

就是隻憑藉想象著和你共生，只靠著零碎瞭解到的訊息，拼湊出你在我身邊的假象，然後在心中熾烈又執著地思念。

可惜思念無聲，你聽不見

幸好思念無聲，你聽不見

不然，我慌亂的心跳，即便隔著三千顆樹，八百條河，依舊震耳欲聾。

我不知道我以後還會有什麼經歷，我不知道命運給我安排了多少故事。我會遇見誰，會有怎樣的對白，我等的人，她又在多遠的未來。但我知道，我會開始等，我會繼續等，我會一直等，我會慢慢等，我會默默等…至於等什麼，說實話我也不知道，我只是。。。習慣了等待。等風、等雨、等天晴；等春去，等秋來，等寒梅盛開；等故人歸，等新歡來，等你我散於人海，等烏鴉說情話，等鐵樹開花，亦或是，等一場告別或告白。

我擅長用文字去表達自己的情感，所以我寫詩，寫詞，寫文，寫信，那一個又一個失眠的夜裡，文思泉湧，若是都寫下來，估計也能出一本書了。

我腦子裡經常會冒出很多想法，有一天晚上，我突然想把這封信寫下來，用最好的信紙，最精美的信封，再用燙金封口，在寒假寄給你。我一直覺得在這個快節奏的時代，還是該有一些屬於從前，屬於車馬，屬於書信，屬於一生只愛一個人的浪漫。不過天亮後還是放棄了，倒不是因為懶，對於我想做的事情，我毅力還是很強的，不然也不會坐那一下午，花6個小時給你織一個髮圈，可惜你不太喜歡。只是怕路途遙遠，寄不到你手上；信太沉長，你看不到結尾；並且，我還是想做一個溫柔的人，說好了不打擾，便不再打擾。不打擾，是我對你最後的溫柔。我現在覺得，我做的最正確的一個決定就是把你所有的聯絡方式全都刪了，逼著自己不去打擾。也確實抗住了好多個想聯絡你的夜裡，有時候是在沒忍住，就偷偷下載了戀愛記，把所有想說的話都寫在裡面了，大概你這輩子都不會再登入那個軟體了，畢竟當時只是一時興起，或許你早就忘了。

突然好像不那麼期待你能回來找我了，你主動一點我對你的愛就藏不住，其實挺想跟你有個以後的。以前也想過，如果以後我們還能在一起的話，我希望我們不是破鏡重圓，不是重蹈覆轍，而是時隔多年以後的第二次心動。但，你好像從未對我心動過。時間不會讓我忘了你， 只會讓我習慣了沒有你。 我依然對你難以忘懷， 卻不會再對你滿懷期待。 有些人終究是， 可望、可念、不可及。

其實，我比你更期待我不再喜歡你的那一天。

因為

愛，是我心裡一場下不完的大雨…