說出來還覺得蠻丟人的，對我來說，在異鄉最難的不是租房不是搬家，不是壓力爆棚的工作，而是人生中第一次失戀的時候，異鄉無人陪伴。

那是19年10月末，我在北京失業將近一個月，剛剛拿到了一個很滿意的offer，但這份工作對我來說非常有挑戰，我不僅需要投入高強度的時間，還需要接觸新領域，學習新知識，一時間壓力山大。同時，我的室友搬走，我一個人無法承受房租也被迫搬家，導致我需要和中介付違約金，這對當時並沒多少錢的我來說，簡直是晴天霹靂。

而就在我著手搬家和準備入職新公司的時候，我分手了，結束了這段後期搖搖欲墜的關係。

說真的，無法透過好友驗證的那一刻，包括那幾天，我恨不得立刻去找對方，把所有話說清楚。如果再見到他，我不會再故作不在乎，我會告訴他我離不開他；我不會再說很刺耳的話，告訴他我比想象中還愛他；我會承認，我那些患得患失不是空穴來風，是我自卑軟弱無法坦然承受愛意。

但我沒有，迫在眉睫地搬家和入職，讓我強迫自己壓下那股強烈的情緒。我優先應付著來之不易的工作，但儘管我上著班，心裡卻一直想著失戀的事，好多好多次，我坐在工位上一直掉眼淚，後來就養成了跑去廁所哭的習慣，就這樣一直在工作的間歇跑去廁所哭一會兒，再擦乾眼淚回來幹活。一天可能會迴圈好幾次，但我在心裡暗暗想，把這最關鍵的一個月熬下來，我就去找他。

這一個月，我白天躲在廁所哭，晚上下班以後在合租的小臥室裡捂著被子哭，直到元旦前的那兩天，一個月時間過去了，工作可以保住了，失戀的跡象卻沒有一點好轉，於是我請了假去找他。

我不知道他會不會見我，但在見他之前我做了一些準備，我去商場買了一件我平時絕對不會穿但他特別喜歡的風格的衣服，去做了美甲，買了新包包，在飲料店的答案之書裡苦心算著去見他的結果。

我依然記得那天特別冷，風好大，為了打扮得美一些，我在大風呼呼吹的冬天，穿了薄薄的一層絲襪，為的只是想讓腿看起來更細一點，我還化了因為過於刻意而顯得不合時宜的妝。

我在他公司樓下等了兩個多小時，一直注意著來來往往下班的人，生怕錯過他，但一直沒等到，我只好借一個路過的姐姐的手機給他撥了過去，他還是不願意見我，很快掛了電話。

我從來沒有體會過那種窒息的感覺，胸口有個東西撕扯著，但我沒有走，我害怕自己可能真的會心碎而死，撥通了表妹的電話，告訴她我感覺自己真的不行了。

太冷了，我凍得要麻木了，我懊悔自己為什麼要穿那麼薄的絲襪，為什麼把自己的尊嚴踩在地上，為什麼像個小丑一樣滑稽卑微。眼淚弄花了我本就不怎麼樣的妝，眼淚婆娑中我看到那個熟悉的身影。

我終於見到他了，我幾乎是慣性一樣地想撲進他懷裡，但我及時剎住了。我永永遠遠無法忘記那一瞬間的心碎，這個曾經給過我極致歡愉的男人，我無法再以任何身份擁抱他了。我壓著疼痛，佯裝輕鬆，不想給他負擔，說想和他坐下來聊聊，他答應了。

於是我們就近找了一家德克士坐下來，我告訴他我新工作的事，我一個人搬家感覺沒那麼恐怖的事，最後，我坦誠我真的很痛苦，我不想沒有他，我只是一時生氣才會對他說難聽的話。但他心意已決，只希望我們各自都好好過自己的生活。

兩個小時的談話，彷彿只有十幾分鍾那麼短暫。直到他送我到地鐵站要我回家的時候，我依然覺得一切好不真實。

在進站口的時候，我很難邁過去閘機那一步，我知道如果邁過去，我身後的這個男人將永遠消失在我的生活裡。我停下來，眼淚一直流，步子怎麼也邁不過去。

他說：“往前走，別回頭。”我咬著牙刷碼走過了閘機，硬撐著走到了上臺階的地方，然後再也忍不住。我回頭了，我無法往前走。

但他已經不在了。

我忘記那天我是怎麼回到家的，我無法繼續等待第二天的到來，無法放聲痛哭，我擔心我隔音很差的房間傳出的哭聲吵到室友，我捂著被子哭著給朋友打電話，終於告訴她我這次，可能真得挺不過去了。

第二天，朋友從別的城市搭高鐵趕過來看我，在接她回來的地鐵上，我依舊控制不了眼淚。

我在狹窄的臥室裡，抱著她痛哭。那是2019年的最後一天，2020年元旦的前一天，我一度覺得自己無法越過那一天抵達2020年，我在哭泣中睡去，在哭泣中醒來。

我感謝我的朋友拋下緊張的複習趕來陪我，在這座城市裡，我一無所有，心碎時刻只有一個匆匆趕來的她