在生活這場戰爭裡
沒有誰能全身而退
沒有誰能大獲全勝
我恨一個從未謀面的女生
直到兒子結婚前
我已經恨了她二三十年。。。。。
從兒子剛一出生，我就註定成了一個婆婆。我無數次的跟老公和閨蜜談論我將來的兒媳婦，
我想她不能太愛打扮，
我想她不能好吃懶做，
我想她不能揮霍無度，
我想她溫柔乖巧而且聽話……
朋友都說我將來肯定是個惡婆婆。是不是覺得我有點過分？
這些事情不正發生在你們身上嗎？
婆婆和媳婦的邊界感缺失
凌晨又被一陣電話鈴吵醒，不用想我都知道是誰。接起電話，她在那頭哭的天崩地裂，嗚咽著說不出一句話。我就這麼靜靜的聽著她哭，終於等她從狂風暴雨轉化為小聲的抽泣。她說已經不知道多少次，深夜才工作完，抱著早已經熟睡的兒子坐在車裡。她不知道何去何從，剛剛她婆婆又打電話來衝她怒吼，為什麼不乖乖在家裡帶孩子，天天鬧么蛾子，一句話裡夾雜了無數次國罵。
節目《婆婆和媽媽》，演員張萌說「有一個特別關鍵的問題所在，就是誰來做主」
我確實想不出什麼安慰她的話，我身邊關係親密的，每個人都在和她婆婆的戰鬥中或者被她婆婆單方面碾壓下頭疼欲裂。都是些古老的橋段，網上一搜一大片，好像婆婆對待兒媳婦的方法都是祖傳的。
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| 閨蜜A被婆婆撬鎖子，查手機。
| 閨蜜B的婆婆嚴重的強迫症，不肯出家門，甚至半夜跑到她房間裡，就為看一下抽屜關好沒。
| 閨蜜C的婆婆就結婚時候露了下面，就消失在茫茫人海，孫子出生都沒出現。
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突然覺得她們的婆婆手法還真是花樣百出，比起來我婆婆嫌棄我胖都是一種疼愛了。
回到開頭，終於有一天，
我也將面臨成為一個婆婆的時候，我好像成為她們合格的接班人，甚至有把這個“光榮傳統”發揚光大的趨勢
。依然記得兒子有一天放學回家，羞澀的跟我說，
「媽媽，我有喜歡的女生了」
那一瞬間，我應該是想暴怒的，但是我裝做和顏悅色的問他女孩的名字，我想我當時的表情大概很扭曲，以至於兒子再不願意跟我談起他的“小公主”。一想到兒子以後要成為一個家庭的頂樑柱 我捧在手心上的小肉糰子 要因為男權社會的特點 必須“上戰場”
內傷？
外傷？
我都無法承受，但是又不能阻止， 因為這是你的使命、你的劇本
我甚至會略帶私心的不想你飛得太高
我甚至會略帶私心的不想你長大
我甚至會略帶私心的痛恨自己不能陪你走完全程
我甚至…
我甚至…
無數個甚至 無數個自私的想法，我甚至會心疼你要去遷就一個我壓根不認識的姑娘。無數個“甚至” 無數個心疼，直到心臟真的有了痛感。拉回現實，才知道我竟如此無力，無力到只剩下愛，付出一切的愛。
常常聽生女兒的爸爸說，無法想象哪天誰娶我女兒，想到就想收拾他！生了兒子的我呢？雪花飄揚的夜晚兒子的喝酒應酬，一個人孤獨的路，娶個懂事的還好，不懂事的我第一個滅了她！
所以，我仔細的思考了一下，這或許就是那種骨子裡的敵意的來歷，它好像就是我基因裡的東西，平時都靜靜的沉睡在我的血液裡，等待我懷胎十月，一朝分娩後，假如是兒子，它便歡呼著，跳躍著浮現出來，開始順著我全身都血液流走，通往我身體的各處，甚至每一個毛孔裡。
原本，我的想法是，希望兒子可以娶一個青梅竹馬，我只要他喜歡，我一定八抬大轎的把那姑娘迎娶進門。但是當你的假想敵突然變成了一個活生生的人，
我的基因再不受書本和涵養的限制，在體內瘋狂的叫囂
！
想挑剔她的外貌，挑剔她的身材，
家境不好不行，
太好也不行，
到時候會給我兒子臉色看，
不能指揮我兒子給她繫鞋帶，
不能躺在沙發上指揮我兒子給她倒水，洗水果，
不能兇我兒子，
更別說斥之武力了，
不能，不能，不能........
想想我都覺得自己快神經。朋友也說我神經，說這樣會把兒子養成媽寶男的，我們都是新時代的女性了嗎？直到有一天，她的兒子也有了一個除她以外的“小公主”，她默默的站在我的身邊。看吧，這就是基因裡的東西。我和老公也談論過，大部分母親對兒子佔有慾的問題，他表示不能理解，就算結婚了依然是你兒子啊？“你女兒以後也要嫁人搬出去”
他也沉默了……
網上點選率最多的類目之一就是婆媳問題，這是個流傳了千年的問題，無題可解。那種對兒媳婦沒由來的厭惡和恨意好像真的是刻在骨子裡的
寫這篇的目的不是想發揚仇恨，挑起婆媳對立，原本，我只是想安慰下我其他還在貓鼠大戰裡的閨蜜，發現，語言是那麼乏力，不知道能不能安慰到她們，反正我未來的兒媳婦識字開始也會恨上我吧。
仙女們，別急八卦你的婆婆。其實她們的存在是為了教你如何做一個好婆婆
（完）
