2012年，我成了大學生，就讀的大學就在本地城市的另一端，如我父親所願，離他近，畢業了就在我叔的公司上班，安安分分混過這幾年就好，他對我，也沒有什麼太大期望，畢竟我隨他，是個什麼貨色，他心知肚明。

我不在乎哪天在哪個教室上課，臺上的老師說什麼，只要我銀行卡里面的生活費還夠我揮霍，我就能安安心心埋著頭趴在桌子上睡覺。以至於，在上某一堂課時，趙峽總是挨著我坐下，只因為在這門極其受歡迎的課堂教室中，沉默寡言的她可能將只與周公對話的我當成了“同類人”。

前一個月左右，我們都沒有搭一句話，出現轉變是在一次上課中，我被老師點名回答問題，在這個沒有熟人的大教室中，安靜無聲的環境下，我只好轉頭看向了這個挨著我坐了一個多月的“同桌”，想要尋求她的幫助。

趙峽也抬頭看向我，可我立馬知道我這個求助的眼神有多自尋其辱。她側了側頭，眼珠子瞥向我，眼神裡帶著幾分幸災樂禍般的意味，勾起嘴角轉過了頭，不理會我的目光。

我捏著中性筆那隻手浸出了汗，在老師的批評中被示意坐下，一向沒臉沒皮的我卻第一次感覺到了羞恥，此時身旁的趙峽卻說話了：“你別問我，我不會告訴你的。”

“你有病吧。”我半天終於憋出了這句話來，不願意說可以不說，何必這樣。

就這樣，從此我上這門課總要早些去佔位置，只為了不和趙峽坐在一起，可她卻依舊雷打不動坐在那個角落。我一時不知道該怨恨她，還是和我父親相熟的教授，讓我不敢逃課，只能呆呆坐在這個教室。可我總感覺身後有一道目光，不是自作多情的認為哪個姑娘偷看我，而是總覺得趙峽在用她那特有的不屑眼神打量我，讓我如坐針氈。

在趙峽的心中，我可能只是一個只會睡覺的蠢貨，可我那莫名其妙的自尊心卻讓我總是不由自主去猜測她如何看我，有沒有將目光移向我，但真正的“由恨生愛”是在食堂那一次。

端著餐盤，遠遠就看見了趙峽和她的朋友，我給幾個兄弟使了一個眼色就準備繞路，卻在和他們鬥嘴時，聽見了從旁邊走過的趙峽和她朋友的話。

“他每次看見你都躲。是不是喜歡你。”

“你們倆，咦，肯定有什麼。”

趙峽說：“我看不上這種人，你要是喜歡他，就他和你有什麼吧。”

“我真的喜歡你，趙峽。”心裡一股火氣突然冒了起來，我也不知道我嘴裡怎麼就說出了這句話來，明明說的陰陽怪氣，可我看見，趙峽的眼裡卻閃過了一抹慌亂 。

在接下來，我也不知道是因為兄弟們的慫恿，還是自己那莫名其妙的心理，我居然真的和趙峽親近了起來。這個農村來的姑娘，懷裡總是抱著一沓書，說出來的話也永遠不太好聽，可她口中那個：“跟屁蟲”的我，居然真的有一天可以正大光明跟在她身邊了，只因為，她成了我女朋友。

這個過程可謂是千辛萬苦，我時刻感受到了在她眼中我有多麼一文不值，可是賴不住我臉皮厚，也肯改正，到後來，我還真的在她的要求下，考出了以前想都不敢想的好成績。可我做這一切的原因，都只是為了報復她，在一個絕佳的時間甩掉她，僅此而已，畢竟我真的很閒。

可趙峽在成為我女朋友後真的改變了太多，她好像愛笑了，會幫我帶飯，偶爾在我缺錢的時候，還能從兜裡逃出兼職錢來補貼我，最重要的是，就連兄弟們都說，趙峽偶爾打扮一下，真的挺漂亮的。

我也開始慢慢將那個報復置於腦後，一晃眼，度過了大學時間，可是趙峽開始惹我厭了，她開始不知好歹起來。

不明白女人是不是很喜歡規劃未來，總是和我說一些談婚論嫁的問題，在哪買房定居，要男孩還是女孩，以後等結婚了每年去哪旅遊，孩子的學校如何……

她的所言所為使我害怕，我可不打算陪她去農村過日子，我願意照我爸的規劃進行生活，也沒有想過孩子，結婚這些。我更沒有想過，和她過一輩子，當初的一個玩笑，難道要我負責一輩子嗎。可這些話，我沒有辦法對趙峽說出口。

作為一個女朋友她是不可挑剔的，可我總有一絲不甘心。是因為家境，還是沒了新鮮感，還是因為我自始至終都沒有愛過她，或許這些原因皆是。

我們依舊在同居，在我父母不知道的情況下，我在他們和趙峽面前都各有一套說辭，來維持我這平靜的生活。趙峽什麼也不知道，她以為自己以後會面對兩個和藹的公婆，相愛的丈夫，說不定也會在這個大城市紮根，但這一切都是錯的，因為從頭到尾，都是謊言。

我看著這個充滿回憶的屋子，心裡醞釀了千百遍我要搬出去的藉口。坐在床邊，隨手拉開櫃子拿出一包煙，裡面還有幾盒安全套，可我每次都選擇用新買的。不為了別的，我甚至去猜想這個女人會不會在這上面動手腳，逼腹為婚。

可能是我想多了，但是防人之心不可無。

我最近總是想起大學時趙峽在那個久遠不能再久遠的課堂上，趙峽第一次看我的表情，尖酸又嘲弄，或許她就是那樣的一個女人，以至於哪怕她現在不在這間屋子裡面，我也總覺得那樣的視線在注視著我，讓我背後發涼。

在結婚前就變成老夫老妻 又何必結婚呢 反正就這樣過日子