朋友娶媳婦花了300萬，事後三個月媳婦就鬧著離婚，理由是覺得他不是個男人，她說閨蜜的老公婚後給了她600萬，她老公除了那300萬，婚後就窮了，所以堅決要離婚。朋友沒辦法就同意了，誰知道兩個月後，人家又回來了，朋友覺得喜從天降又同意了，然後7個月後做了爸爸，現在一家幸福，日子過的挺好。但總有人覺得他傻。
公司新來了一個清華大學畢業的實習生妹子。她身高158，長得嬌小玲瓏，還是娃娃臉，同事們看她可愛，都喜歡揉她的小腦袋。今天她終於爆發了，拍桌子大吼道：“以後誰再摸我頭，我就讓他好看！”我偏不信邪，又摸了摸她的腦袋。沒想到她竟然親了我一下，說：“你做我男朋友吧！”
小舅子的脾氣特別倔，但是他卻一分彩禮都沒花就娶到了一個空姐老婆，我很是羨慕。不僅如此，他丈母孃還陪送了一輛寶馬X5當嫁妝。我十分好奇問他為什麼？小舅子說：他找丈母孃提親的時候丈母孃開口就是88萬，他拿不出。丈母孃不屑的說道：這點錢都拿不出，怎麼能證明你愛我閨女呢？小舅子拿起桌上的水果刀就往胳膊捅，把丈母孃嚇壞了，直到丈母孃同意！最終小舅子開著車子抱得美人歸。
小舅子在大學讀大二了，一次醉酒用支付寶50塊錢買的大樂透竟然中了1個億。他沒敢告訴其他人，只是冷靜下來。小舅子先花了8000萬在湯臣一品買了套房子，又花1200萬買了輛勞斯萊斯。小舅子想給爸爸媽媽減輕點負擔，於是到銀行開了個賬戶，往裡面存了8000000。小舅子：如果不是鬧鐘響了，我還能想好每一筆錢該怎麼用。
小舅子經常家暴他老婆，他老婆受不了跟著一個富二代跑了。小舅子單身以後，喜歡上了一個在KTV上班的美女。他費了很大的功夫，終於加上了這個美女的微信。每次給美女發信息的時候，美女都是不鹹不淡的，半天回覆一條。但是小舅子一直都沒有放棄，契而不捨的發信息給他。今天我們在一起喝酒，我問小舅子：兄弟，你和那個美女聊的怎麼樣了？小舅子：比剛開始強多了，以前不搭理，現在不管深夜還是白天，她都能秒回一個紅色感嘆號！
我跟著董事長見客戶，對方身邊的秘書加了我的微信，聊了幾天就去酒吧了。 到酒吧她已經點好了酒，由於我最怕喝醉，一直讓她喝。 她喝的走路走幾步跪幾步，問她住哪，不說，問她有朋友電話，也不說。最後我問她手機密碼多少，她告訴我了。我立馬找到她爸電話，準備打時，她一副清醒樣子，抓住我的手一把甩開，獨自離去，連聲謝謝都沒有！
年底的時候公司一個女同事向我借了500塊錢交房租，三個月過去了，女同事一直沒還，礙於都是同事一場，就沒催她還。昨天公司舉辦抽獎活動，正好我和女同事抽中了電影票，準備利用兩人看電影的機會向她要錢，還特地買了兩桶爆米花給她吃，結果電影剛開始女同事就靠在我肩膀上睡著了。散場後，我問女同事是不是昨晚是不是沒睡好，女同事說：我合租的舍友前天搬走了，我一個人害怕就沒怎麼睡，你能搬過來跟我一起住嗎？有你我就不害怕了。我心想，500塊錢都還沒還我，現在又想騙我幫她分攤房租，哼，門都沒有，於是果斷拒絕。
昨天早上開車去海邊游泳，把換了的衣服，手機，錢包放後備箱，鑰匙也不小心放進去，就上了鎖。現在車還在路邊停著，我就穿著一條泳褲，天也快黑了！我撿了塊磚頭一狠心，把玻璃砸了……想不到，千辛萬苦砸的，竟然砸錯車了！過後，車主來了，是位大姐，也很諒解我，幫我把我的車也砸了……
我發小結婚，請我去幫他接親。女方準備了一些被子啊、家電啊什麼的陪嫁品，貼著喜字，堆了一沙發。時辰一到，我們接親的就開始搬陪嫁物品，接了新郎官和新娘上車，然後放炮。迎親車隊正要出發，鞭炮聲中忽然衝出一人，仔細一看是新郎官的丈母孃，邊招手邊喊道：沙發！我的沙發！哪個剁腦殼的連我家的沙發也搬！
昨晚逛街看見我們家車停在洗浴中心，我氣勢洶洶的進去了，老爸看見我進來，愣了一下說：閨女你認錯人了我不是你爸，然後轉身想走，我當然追上去窮追不捨。不為別的就為了五年前，你也是這樣在網咖抓我的，那頓打，我還記著呢！
父親是做燒滷的，可以說他
間
接是一名屠夫！某年我們回鄉下探親的路上，當時村裡有一條老狗狂吠，逮住人就咬，在路上的我們毫不知情！老狗在很遠的地方就衝我們狂吠奔來！就在它離我們只有三四米的地方，它跟我父親對視了一下，然後就繞開我們跑掉了。父親這才把握著我的手鬆開！父親一副輕鬆自得的口吻跟我說：好險，剛才要是那條惡犬撲上來，爸爸就只有把你丟給它咬了，因為爸爸怕打針！
我和女同事有個共同的愛好，喜歡追劇，我沒上班的時候經常討論各種劇情，說的是眉飛色舞，好不快樂。月底，我房租到期了，託女同事給我找房，她突然提議說：“哥，要不你直接搬進我家算了，二居室的房子就我一個人住，住進來你把你家寬頻移過來，方便我們一起追劇。”我想了一下，寬頻一個月才不到200，房租1600，就算一人一半也是800，減掉200的寬頻，我是賺了600。在這樣一個前提下，我爽快的答應了。不過很多事情，你設想的是一回事，而實際上又是另外一回事。自從搬進去之後，我們就再也不追劇了，你們猜為啥？
昨天媳婦包的餃子，媳婦特意給她閨蜜打電話讓她過來吃，等開飯了，餃子端到桌子上，我去廚房拿醋，來者是客，我就問她閨蜜要醋不，她閨蜜很高興，要了一點，然後我問媳婦要醋不，媳婦嘴一撇道：我已經吃過了……
我在鄉下養了100頭牛，賣了5700萬，然後我就把長安麵包車換成了路虎攬勝。這天我開著攬勝去菜市場，路上不小心追尾一輛法拉利。心想這下完了吧，估計得賠500萬不止。只見下來一女的，看了一會說：“給100塊錢私了吧，不行就叫人壽保險。”才100塊錢，我連忙點頭，準備去車上拿錢，誰知道女司機遞了100塊錢過來，上車走了，留下一臉懵的我。她可能以為是她全責吧，還好碰到的是女司機。
剛剛同事喝中藥，在開中藥袋的時候不小心灑到桌子上一些，就問我借紙擦一下，想起平時她那小氣的樣子，真不想借給她，心想算了，就借給她了。剛剛她出門了，我趕緊看了一下，才發現，原來她的抽紙真的用完了。好吧，賬本也快記滿了，都加起來也夠兩塊錢了，這次就不記賬了……
女友閨蜜，大一學生，理論力學太差了，害怕掛科，就讓我給補課。說實話，我擅長的是材料力學和量子力學，理論力學這一塊我不太行，但她非讓我來補課。單獨相處的時候，她偷偷告訴我：“哥，我學習不差，就想和你單純接觸一下！”我問怎麼個接觸法，她說：“我姐們那麼多人追呢，但她最終選擇了你，所以我好奇啊！”我又問：“怎麼個好奇法。”她說：“所有的一切都好奇。”我要不要告訴她，我家有20套房？
手機用了4年，老闆就是不給我換，今天在女同事的指點下，我和她影片，說些俏皮的話，故意讓女老闆發現。當時她就把手機搶了過去，高高舉起，說是要把我的手機摔爛了，我當時心裡可高興了。結果，她猶豫了一秒把手機放下了，然後給HR打電話，把女同事給開了，她冷笑一聲：“想換手機？怎麼可能呢？
單身狗的我今年三十多歲了，終於在一次相親中我喜歡上了一位女孩。我倆一見鍾情惺惺相惜，不久就舉辦了婚禮。結婚當天，我要向岳父行跪拜禮，敬茶改口。我說：爸，今後的日子裡，我肯定好好照顧你女兒，不讓她受一點委屈，如果我只有一碗粥，我一定會讓給她喝！當然了，她也得給我留點！頓時全場噴飯，我被親戚一直笑到今天！
前兩天天熱，被空調吹感冒了，鼻塞加咳嗽，下班去公司附近的醫院看一下。醫生特意叮囑，忌油膩，忌辛辣，忌菸酒，忌貪涼！開單，拿藥，直奔醫院旁邊的沙縣大酒店。“老闆來一份經典鴨腿飯，多加辣椒，再來一瓶冰啤酒！”這時背後傳來了一聲冷哼，“小夥子挺豪橫啊，我給你的禁忌，你就沒帶出醫院啊！”一回頭，給我看病的醫生正站在我身後，低頭看看手裡的藥，好尷尬呀！
老爸最近出差了，好幾天都沒有回來了。我打電話給他：老爸，你快回來吧，我媽做飯太難吃了。我吃不下，都餓瘦了！老爸笑著說：傻閨女，女人瘦了才好看。再說了，老家這邊還有事沒解決完呢。我：我媽也都瘦了整整一圈了！老爸突然怒吼：啥？你這個死丫頭，趕緊打電話給你媽叫外賣。我馬上就回家給你們做飯，你媽可不能瘦，瘦了又要花錢買衣服了！
今日我在景觀橋上看落日，因為剛剛下雨，一位老大爺不慎滑倒在地。由於我穿的高跟鞋高跟鞋上，一路磕磕絆絆，我急忙跑去扶他。剛剛跑到老大爺身邊，忽然我腳下一滑，由於慣性，我瞬間將老大爺踢，入河中。哎呀我去，大爺，我真來幫你了，你。。。你晚上可別來找我啊！
小舅子的老婆剛生完孩子，丈母孃讓小舅子去菜市場買兩條鯽魚給他老婆補補。到了菜市場，小舅子問賣魚的老闆：老闆，你這鯽魚新鮮麼？賣魚的老闆是個五十多歲的大叔，說：當然！你看這魚都活著呢，當然新鮮！小舅子來了一句：你也活著，但你新鮮嗎？就這樣，小舅子被菜市場賣魚的老闆打了。
昨天同事讓我陪她去相親，我一想，我才不幹這個蠢事呢！這時，同事扔給我一萬塊錢。我拿著手裡的錢：“你什麼意思？我是在乎錢的人嗎？我就是想為了你做一次蠢事！”
家拆遷我成了堅持到最後的釘子戶，最後開發商向我妥協，賠償給我1。2億。拿到錢之後，我立馬給喜歡的鬥魚女主播刷了100萬禮物，把她嚇傻了，我立馬連麥向她求婚，她才答應嫁給我。我倆結婚時，一個穿著西服戴著墨鏡的陌生人來到現場，男人隨禮一出手給了5萬塊！我大吃一驚，這男人我不認識啊！媳婦也表示沒印象。我湊過去和男人說話，問他是不是弄錯了？男人：沒錯，我就是來看你，當年我追過你媳婦，她說她嫁狗也不會嫁給我，所以我來看看你。
小舅子32歲時還沒有老婆，後來媒人給介紹了個懷孕的！小舅子說不介意，倆人就結婚了。後來有次孩子生病，抽血化驗的時候才發現孩子的血型跟小舅子一樣， 進一步做DNA化驗，結果驚人地發現：她是小舅子親生孩子！小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……