疲憊的肉體是可恥的，只剩下本能的靈魂是行將就木的惡。我就是這樣一整天穿行在這座北方的城市，被自己迷失，成了一具腐爛的軀殼。

9點，鬧鐘響了7次，我終於又看到照進臥室的陽光。

昨晚最後一次看時間是早上的3點05分，我在嘗試了41個小時後終於進入了夢鄉。

我不是抑鬱症患者也沒有焦慮症，當然現在我也不太確定。可這僅僅不到6小時的睡眠時間實在無法幫助我抵抗這座北方城市1月份的凜冽。

過去的6小時對我非但沒有任何幫助，反而讓我更加疲憊，可能唯一的貢獻就是讓時間變快了不少。

昨晚臨睡前，我告訴她近期最好不要再聯絡，我認為這段時間很艱難，就好像戒菸，頭幾天總是舉步維艱的，戒菸這種事我幾乎每年都會嘗試幾回，卻從未成功過。這次我沒得選，因為我不想變得討厭。

可早上9點，當我艱難的將自己從睡夢裡拔出，第一想做的還是檢視她的訊息，這彷彿成了過去某個時間養成的一種壞習慣。今早我在審視自己寡廉鮮恥的行為裡慢慢清醒。

進到學校，我管新招的同事小張借了兩包速溶咖啡，好讓自己提提神，免得一會兒在辦公室裡洋相百出。我的辦公桌旁邊是一很大的落地窗，這會兒室內溫度估計能到20度，陽光從窗外直直的照著我半個身子。

當小張把那杯沏好的咖啡端給我的時候，我早已不省人事，還好我沒有打呼的習慣，這樣誰敲門我都能隨時爬起來把自己瞬間掩飾好。

小張這位新來的姑娘真的很貼心，悄悄離開我的辦公區，甚至午餐時都沒再叫醒我。

下午兩點我想我是被餓醒的，沒有人找我，還好今天的清閒，能夠讓我在工作時間摸魚。對於這種行為，我從不感到羞恥，只要不被發現，那就可以相安無事。

簡單吃了點，下午沒再回學校待著發愣。年底大夥都在忙各自的事，學校這會兒也沒太多需要我親力親為的。

晚上6點，我剛剛到家，今天不想再去那間酒吧陪那群找不到回家路的中年人。這時我又收到了那個女孩的訊息，昨晚明明已經告訴她最近不要聯絡，可她還是發來了資訊告訴我她看了周公子那部《李米的猜想》，我在想要不要回她，我其實很怕最近的努力付諸東流讓還沒摘乾淨的自己又陷入所謂愛情的圈套。

《李米的猜想》我真的很愛很愛周公子最後那段白描“我們都不起眼，沒有人在乎我們。後來，他跟我說，遇上我，是他那麼大最開心的一件事。”為了這句話，我陷入一場勇敢愛的故事。

我本以為這是周公子的結束，或將是我的開始，不想卻忘了感動我的還有周公子最後那幕最令人動容的淚。