提起我家這閨女，心裡有一萬點的不樂意要吐槽。
她來之前，我正幹著一份準備混到退休的不鹹不淡的工作，而且被一對老夫妻深深影響，誓要過上他們那樣的退休生活。
每年規劃出一條路線，到一個感覺舒服的地方生活上一段時間。融入當地人的生活，感受那裡的風土人情。有段時間我掰著手指數算著還有多長時間退休，恨不能我的理想生活立馬來到眼前。
為了實現心中夢想，我甚至已經開始對小學將畢業的兒子做足了思想上的鋪墊。常打趣著對他講，以後我要學王奶奶，你將來成家立業有孩了別指望我給看孩子哈，我頂多給出點錢，我要去遊山玩水。現在還清晰的記得兒子那時的滿臉不屑。
生活還沒來得及成為我想要的樣子就出“意外”了。
女兒的到來，可想而知於我是一種怎樣的衝擊，以至於她對我來說沒有絲毫驚喜，只有被迫跌落現實的落寞，眼睜睜看著我向往的一切離我漸行漸遠。
她還在襁褓中時除了不能睡個安穩覺，其他還好。糟心的也只是從月子第一天起就要自己溫飯來吃，沒有親人也沒月嫂的照顧。
四季更替一個人照顧孩子的辛苦，一股腦的壓過來讓我有些力不從心。有次不知道是不是抱孩子閃了腰，還是月子裡沒養好的緣故，突然就坐下想起來非常困難，只有藉助其他東西才能站起來。可是孩子那陣淘氣，白天晚上不睡大覺。剛剛預熱好了鹽包想熱敷一下，那邊醒了，只能忍痛先照顧她。那些日子，會莫名地發火。
常常忍不住對著不懂事的她一陣發洩，脾氣愈來愈差，嗓門也一天高似一天。
可想而知我的脾氣糟糕透了。
我確定自己不是產後抑鬱，只是源於屈服了現實的那種悲涼，讓我覺得自己的人生黯淡無光。
指望不了別人，所有的“罪”只有自己獨自承受。我常常告誡身邊的人，千萬不要生二胎，尤其是沒有能力去照顧的時候誰生誰後悔。
有時候一點小事，會引發我歇斯底里的吼叫，彷彿我不這樣發作一下會憋悶死。
縱有再多不快，日子還是一天一天地過。
轉眼也到了女兒能夠獨自玩耍的時候，我終於可以喘口氣了。玩具、塗鴉、看動畫是她的基本日常。可是還是黏人的很，必須陪伴她左右才行。
自從有一次，我廚房做飯時，她從自己的專屬座椅跌倒在地後。廚房裡一手抱娃一手持鏟左右翻飛就成了我的日常。沒辦法，只要她自己不樂意獨處的時候，即便把她綁到椅子上她也會想法掙脫。
慢慢地，她不再是那個你說什麼就是什麼，以一個動畫片隨便可以打發了她的小人了，有了喜怒哀樂。
再聽過幾次英文兒歌之後，嘴裡從此不離ABC，一次違逆了她的意願她竟然高叫著“no，no，no”！我知道這肯定是源於看過的動畫片，只是不清楚，她為何能運用的如此恰到好處？
最近或許到了她的語言爆發期？嘴巴里頻出新詞句。有時看動畫時間長了，當告訴她不能再看了，電視需要休息，她有時會配合地說：“好的，媽媽”。但很多時候是抗議的。只有說我們去找好吃的才行。（找好吃的是哄她的唯一法寶）
有次，她聽到外面有小孩兒在玩兒，十分想下去。可時間已近中午了，我告訴她先吃飯吧。沒想到她回道：“好主意，媽媽”。我知道，好主意這三個字是她所看動畫片《汪汪隊立大功》裡面萊德的口頭禪。但依然詫異於她怎能運用的這樣爐火純青沒有違和感的。
最近，常帶她出去玩兒。一聽說要出去，她立馬去找自己心儀的衣服穿，穿別的還不樂意。一邊穿著衣服，一邊嘴裡哼著歌。我常背地裡埋汰她五音不全，因為她唱的歌都不在調上，而且是那種直著脖子嗷嗷地嚎。每次聽她唱我就忍不住笑，她看到我笑越發起勁地唱。
然後有一天，她就是這樣唱著唱著，抱著我的脖子說：“我好快樂呀”！當這幾個字第1次從她嘴裡說出來，差點讓我潸然淚下。
想到一直以來，打從心裡就沒有正視過她。當她磨人時會毫不疼惜地吵她 ，她只要不高興了就會噗噗落淚，像夏天的雨說下就下，我最煩的就是她哭。動不動就哭讓我惱火，好多次忍不住揍她屁股。但只要給她一個好臉兒，她就會討好般的在你跟前雀躍開了，還帶著特意討好誇張的小表情。
以前在
我心裡無數遍的怪罪她，是她的到來打碎了我夢寐以求的理想生活。帶她的辛苦更讓我認定了她是我生命裡徹徹底底的“拖油瓶”。她的一點不是會被我無限放大，從而越發嫌棄她。
直到聽到她說出那句“我好快樂呀”！我覺得以前的我，連著我好多的想法是多麼混賬。
寶寶，今世你即投胎來讓我們做了母女，我該惜緣！我會學著“乖”一點，不再無端兇你，拿你出氣了。
只要能夠看到你快樂，媽媽經歷多少艱辛都值得。謝謝你說了那句“我好快樂呀”是它像偈語般點亮了我幽怨已久的心靈。對不起，讓我們重新開始吧，我的寶寶。
文/尹子文
圖/來源於網路