莎士比亞曾說：“不要指著月亮起誓，它是變化無常的，也許你的愛情也像它一樣的無常。”

這句話，道出了“愛情”的不可捉摸。

所以今天，為大家分享一本書《愛情的邏輯》。作者蔡壘磊，亞馬遜年度新銳作家，長期致力於研究愛情的邏輯。

本書從客觀、邏輯的角度出發，將愛情中那些不可捉摸的問題一一攤在桌面上分析的書 。

下面，讓我們跟隨這位“愛情科學家”去探究下愛情。

（一） 愛情屬性，合作之道

個體心理學創立者阿德勒，講過這樣一個故事：

在德國，情侶結婚前，會被帶到一個廣場，測試他們是否適合結婚。那有一顆砍倒的大樹，他們要用一把鋸子，將這棵樹鋸為兩段。由這個試驗，可以看出他們合作意願有多高。

有對夫妻，他們剛開始鋸木頭時，丈夫說自己力氣大，要妻子配合他。妻子開始時，配合了幾次，後來發現自己使不上力，就開始不聽丈夫的了，而採用自己的方法。

結果2小時過後，他們仍然毫無進展。後來二人停下來，商量片刻，再重新開始。這次他們加入口號，彼此配合，不多久就順利完成了任務。

此後50年裡，這對夫妻經歷了戰爭、工作不順等諸多挑戰，但憑著彼此的合作，他們始終保持著幸福的婚姻。

知乎上，有位網友講了個故事：

外公是四川自貢人，無辣不歡。而外婆是江蘇人，喜歡吃甜的，一丁點辣都不能沾。

起初外公沒有在意二人飲食習慣的不一樣，他炒菜時還是按照以往的習慣，放很多的辣椒。外婆根本沒法吃菜了，只能湯泡飯。

後來外公就嘗試著減少辣椒，可發現外婆是一點辣都不能吃。

最後外公為了外婆放棄了吃辣這件事。

愛情和婚姻是為人類利益而合作的，既是合作，對雙方個體必定有利可圖，更指向兩人共同的利益。

（二）合作消失，愛情黯淡

何潔，是2005年湖南衛視《超級女聲》全國總決賽第四名，她在事業高峰期嫁給了演員郝子銘。

何潔與郝子銘墜入愛河時璀璨得熠熠生輝，她也曾說郝子銘對她十分體貼包容，把自己寵成了小公主。然而隨著時間的推移，愛情的“光暈效應”消失，矛盾也凸顯了。

養家的一切重擔都落在了何潔身上，她懷著二胎時挺著大肚子還要工作；工作完了，何潔還要帶孩子、奶孩子、洗尿布。郝子銘不但沒有體諒支援幫助何潔，還在性生活上諸多要求。

分歧越來越大，最終二人破裂。婚姻中就是這樣，如果兩人放棄合作，很可能導致愛情黯然失色。

朋友陳爽和劉東結婚時，並不被我們看好。因為陳爽是外企高管，而劉東只是普通員工，在職位、薪水等各方面，都比不過陳爽。

但劉東為人寬厚包容，他知道陳爽的能力，為了給陳爽創造事業發展的家庭基礎。他主動擔起了照顧家庭的重擔，照顧孩子，讓陳爽無後顧之憂。

如果一個人在做每一件事情時，優先考慮到對方的利益，二人在分歧中就比較容易達成一致。

蔡叔在《愛情的邏輯》中告訴我們：

“真正決定婚姻幸福的，是兩個人在絕大多數事情上的看法和決策一致。”

這是合作之道。失去了合作的基礎，也就動搖了愛情的根基。

（三）保有愛情，歷久彌新

張愛玲曾說：“每一個愛情故事的開始總是燦爛如花，而結尾卻又總是沉默如土。”

愛情是脆弱的，一旦丟了，就很難找回來了。

如何讓愛情儘量不消失，蔡叔在書中給了建議：

第一條， 減少生理上的接觸頻率，尤其是特別親密的動作的頻率

性吸引力是異性之間最重要的吸引力之一，也是“愛情”中很重要的一個組成部分。戀人之間往往是從性吸引力開始的，比如“一見鍾情”。

但性吸引力會隨著接觸頻率的提升而消退，這也就出現了人們常說的“左手摸右手”的現象。由於習慣，而產生了審美疲勞，不再產生幸福感。

心理學上的“延遲滿足”，在這裡就可以發揮很大的作用，它把二人對彼此的期待感、新鮮感延長了。

第二條， 增加自身的社會吸引力

我的表姐和表姐夫，這幾天在鬧離婚。

因為表姐這幾年，一直把精力重心都放在小侄子身上，和表姐夫的互動越來越少。當表姐夫說起他的話題時，表姐即不感興趣，也不甚瞭解，所以表姐夫回家後，只好自己刷手機。

表姐怪表姐夫不參與家庭，表姐夫嫌表姐參與不了他的世界。時間久了，二人的嫌隙就更大了，表姐甚至懷疑表姐夫在外面有人了，矛盾升級。

他們問題的核心，就在於兩人對彼此是否感興趣出了問題，。

讓自身充滿吸引力，就要不斷有自我價值增值，個人不斷的自我成長。

蔡叔在本書中說：“無論是男性還是女性，你當然可以為了家庭的整體利益而把精力的重心放在對家庭的照顧上，但這不是放棄掌握生活選擇權的理由，你的手頭始終得有一件‘可成長’的事情做。”

第三條， 管理對方的期待值

同事小劉在午餐時向我們求助：

“去年情人節的時候，我送給女朋友的禮物，讓她感動萬分，處處誇我好。這馬上又是情人節了，我找不到比去年那個更好的禮物了，真擔心讓她失望啊！拜託大家幫我想想該送什麼啊？”

小劉話音一落，同事們也都表示這是自己的困難，說最害怕過節，不送禮物不是，送禮物沒有比以前的更好也不是。

書裡說：“當對方對你的期待越高或你的人設越完美時，你能滿足對方期待的可行動區間就越小，即你要維持的這個當前狀態就越脆弱，你就越容易讓對方失望。”

確實是這樣的。

所以，書中建議儘量不要讓對方預知你的行為模式，讓對方沒有預期。

例如，一年中情人節只有一天，除情人節以外還有364天，可以選擇除情人節以外的日子，不定期不定次送對方禮物，由於沒有規律，所以不論哪天收到禮物，收到什麼禮物，都是驚喜。

結語：修煉愛情，修煉自身

《愛情的邏輯》中有一句話：

“修煉愛情智慧的主要目的並不是獲得愛情，而是修煉自身。”

正如蔡叔告訴我們的，還要將其內化為自己的行事智慧。

蔡叔在本書講到的所有方法，其主要目的就是讓我們自己成為更受歡迎、讓別人覺得更舒服的人，這不僅是愛情的智慧，更是生命的智慧。

最後，送上心理學家、哲學家弗洛姆的一句話，與大家共勉，

“如果我確實愛一個人，那麼我就會愛世界，愛生活，也愛我自己。”