有一個朋友告訴我說他不敢和人熟的太快，和人熟的太快，對方往往會失去分寸感。
要麼對自己提出一些要求，要麼會干涉自己的事情。
這都不是他所喜歡的。
的確人與人相處分寸感是非常重要的。
一
不痛快的地方，直接說出來
長久以來，我們都被教做好孩子，而好孩子的特質就是“不特殊”：
大家都喜歡吃牛肉麵，那你也要吃；
大家都以樸素為美，那你就不要太豔美；
大家都能在家帶孩子，你憑什麼就不能？
似乎一旦特殊，我們就會成為被討伐的物件，成為一個“壞人”。
於是小時候的我們為了成為大家眼裡的好孩子，會壓抑自己的天性和脾氣，聽大人的話。
長大後的我們，為了成為大家眼裡靠譜的人，壓抑自己的脾氣和意志，把別人的看法放在第一位。
但這會讓我們活得很累，因為大多數時候，別人的心裡痛快了，我們的內心就不痛快了。
比如在工作中，本來屬於你的獎金到了別人手裡，你忍了，別人自然高興，給你說著好聽的話，可是自己內心什麼滋味，只有自己知道。
在生活中也是，你下班回來，承擔所有家務，其他人痛快了，自己卻只能獨自委屈。
就如韓劇《媳婦過渡期》中的女主人公，週末休息，明明想過二人世界，卻為了婆婆滿意，聽從婆婆的話，去聚餐。
說是聚餐，卻是別人吃，她幹活的一天。
甚至在餐後水果只剩一塊獼猴桃的時候，因為婆婆讓自己吃，她也會壓著內心的討厭吃下去（她不喜歡吃獼猴桃）。
這樣的忍耐讓她的丈夫覺得很開心，但她自己卻越來越壓抑，變得越來越不像自己。
反倒是她的大嫂，不痛快的地方就說出來，雖然一開始讓大家很驚訝，不太容易接受，但後期確實省去了很多麻煩。
人的悲歡並不相通，你把自己的不痛快不說出來，對方也不一定能夠感受到。
與其讓不愉快壓抑在內心，最後變成不可調和的矛盾，不如在一開始就說出來自己痛快了，矛盾也緩解了。
這是屬於自己的分寸，也是自己的原則。
二
換位思考，不去破壞別人的底線
有些人真的很奇怪，總是要去試探別人的分寸和底線。
小西的前男友，在這方面便很沒有分寸感：
小西說自己不喜歡吃洋蔥，他就隔三差五買來洋蔥，說洋蔥好吃，並讓小西也吃，不吃就是矯情。
小西說自己晚上不想出去，他偏偏要拉小西出去，不出去就是不愛他。
在小西的底線一次又一次的被破壞下，最終小西提出了分手。
一個有分寸的人，既有自己的底線，也會尊重於別人的底線。
和這樣的人相處會感到很愉快。
而一個總是打破別人底線沒有分寸感的人，只會讓人覺得不懂得尊重別人。
因為他們常常會把自己的意志強加在別人的身上。
有的人會這樣做是有意識的，他們是在一次又一次過分的行為中試探對方的底線，想要看看對方可以打破多少。
還有的人則是無意識的，他們會沒有分寸感，是因為原生家庭的緣故。
比如父母比較強勢，在整個成長過程中都很少表達自己的主見，父母強勢的干預沒有形成自我邊界，於是他也覺得自己去幹涉別人的事情並不是一件過分的事情。
難怪有人會說“沒有獨立空間的孩子不能夠得到真正的成長”。
沒有獨立空間是父母沒有分寸感干涉太多，孩子不能夠真正長大，便不能夠理解分寸感，對自己和對他人的重要性。
這樣的人在生活中並不會受到大家的歡迎。
擁有自己的底線，尊重別人的原則，這是一種分寸感，也是一種智慧。
三
在所有人際關係中，不要太拿自己“當回事”
在人際交往當中，很多人會不自覺把自己太當一回事，不管從好的地方還是壞的地方，太把自己當回事都會變成束縛自己的繩子，無法讓自己更好的與人相處。
把自己太當回事，也很容易失去分寸感，比如會過多去幹涉朋友的私事。
就算出發點是好行，但人心隔肚皮，我們並不能夠知道對方真正想要的是什麼，過多幹涉反而會引發不快。
很多朋友之間的矛盾就源於過多幹涉，你看到對方穿了一件不適合自己的裙子，塗上了不適合自己的口紅，便會主動干涉去讓對方換掉。
即使對方辯解說自己喜歡也不管。
在《假期暖洋洋》中，姚晨飾演的角色在一開始便如此，助手塗上了不適合自己的口紅，她便強勢幫對方換掉，還送了對方一個自己用過的口紅。
不管合適不合適，在助手的心裡都會覺得很不舒服。
所以在最後選擇了背叛她， 並說出了自己的心聲。
很多時候我們總會好心辦壞事兒，就是把自己看得太重要。
每個人都會有自己不同的想法，過分參與到別人的私事當中，便會讓對方覺得你失去了分寸感。
這是非常不妙的一種感覺。
所以與人相處的時候不要太把自己當回事，面對別人的私事儘量少插嘴。
除非得到對方的邀請，那也要注意措辭。
這是做人的分寸感。