01
命運如同一場旅途，不知起點，也不知終點，更不知旅途中的種種遭遇。
我出生在陝西漢中一個不算偏僻的村莊裡。
我是家裡最小的，有個哥哥，準確地說應該是兩個，只是二哥當年生下來正值計劃生育，生下來想給別人也沒人要，於是我奶奶便把二哥就扔進了糞坑裡。
奶奶總說：“當年如果二哥沒死，現在也上大學了。”
相比之下我還是幸運的。
爸媽說當年之所以生我，就是因為大哥說家裡就他一個娃，以後他走了，怕爸媽孤單，索性再生一個。
於是我便如此來到這個世界。
爸媽還說：“懷我時處於計劃生育期間，父母害怕計生委的人看到，母親白天一直待在家中，不敢出門。”
畢竟對於當時還沒出生的我來說，只需要一針，我便沒了性命。
後來產期快到時，又跑到一家醫院躲著，在那裡生下了我。
在醫院的日子是非常不好過的。
剛生下我，隔壁一個生了女孩的家庭就問要不要換一下孩子，我們想要個男孩。
當時又是因為父親的一句話，我才沒被換走。
母親一個新買的兩千多元的手機在醫院裡也被偷了，跑去找護士長問。
結果護士長說這邊小偷很多，別說偷手機了，連偷孩子的都有，母親一聽這話也不糾結手機了，連夜打電話讓我爸把我接回去。
回到家後，母親一直待在家裡。
可是一個活生生的人又怎麼藏得住，計生委還是找上門來了，最後交了八千多元（當時我們一家半年的生活費）罰款才了事。
每當聽到父母講這些時，我內心總在想：“是什麼讓他們費那麼大的勁也要把我生下來呢？”
僅僅是因為我是他們的骨血嗎？
這天底下沒有一個父母能害死自己的孩子，如果是因為這，那我二哥又算什麼呢？
他們又是怎麼忍心看到他們的骨血在糞坑裡直至死亡而不顧呢？
毫無疑問我是幸運的，我幸運的躲過了同我二哥一樣的命運；
我幸運的沒有經歷我大哥那樣勞累的童年；
我幸運的出生在同村較為富裕的家庭。
至少不用像那句話“窮人家的孩子，早當家”。
我幸運的擁有一個較為美好的童年。
我是家中的小兒子，或許是父母那輩吃的苦已經夠多夠苦了，便不想讓我再受苦。
所以童年的我想吃什麼零食，玩什麼玩具，長輩們總是會給我買來。
尤其是奶奶最疼我，不管我提出什麼要求她總會答應我，在我犯錯被父母打時也總護著我。
但或許人就是這樣，越是處於幸福中，便越不知道幸福。
02
上小學時，學校是寄宿制，而我當時最受不了在學校住宿。
那時的我只要在學校宿舍便總會忍不住悲從心中來，忍不住地想家，一次次在被子裡默默流淚，最後在淚水中睡去。
因為這個問題父母也沒少罵我，可我卻怎麼也接受不了。
那年上初中時，腿做了個手術，我便藉著這個理由無數次地讓父母把我接回家去。
初中的學校離家挺遠的，需要半個多小時的車程，而我經常要回家，那時學校的同學大多都是嘲笑我，看不起我的。
可那時的我心中只有這樣一個念頭， 我只要回家了就好。
家就是那時讓我心安的地方。
幼時的我，離開了家，心總是不安的。
母親雖然罵我打我，卻也只是恨鐵不成鋼，每次還是會開半個多小時的車程來接我。
這樣的日子持續了一年，而在這一年中我越來越厭學，後來變成不往學校走，於是我休學了。
在家裡的日子整日無事可做，我便迷上了玩遊戲。
那是一段瘋狂的時間，遊戲一旦輸了，我總是心情異常煩悶，時常拿著家裡的桌椅就往地上砸，又砸又喊，宣洩自己心中的不滿。
那時的我對未來沒有絲毫目標，我奶奶就坐在椅子上勸我。
讓我到房間裡去別到外面讓別人看到，畢竟別人只會看笑話。
可那時的我總是聽不進去的，奶奶便坐在椅子上默默流淚，給我母親打電話哭訴。
而我每次看到奶奶流淚，怒氣便又全消了，一邊安慰一邊後悔我為什麼會這樣發脾氣。
可當第二天打起遊戲，一旦輸了我的脾氣便又上來了，心中又滿是煩悶，日子便如此重複。
後來我認了個乾爹，我的命運再一次被他們選擇了。
他們把我又送去唸書，我依舊是適應不了，逃課，不去學校依舊是常態。
於是理所當然的我又休學了。
這回在家的日子和之前基本是一樣的，還是玩遊戲。
那時的我是迷茫的，我在後悔的時候總是想，我除了玩遊戲我又能幹什麼呢？
未來？那離我太遠，一片黑暗。
我渴望得到什麼？又能在這世上留下什麼？
於是我便只能打遊戲。
打遊戲本來也無事，畢竟我還小，還可以在父母的庇護下好好玩。
哪怕以後吃更多苦那也是以後，至少現在我可以好好玩。
但我又不止玩，還會因為一局虛擬遊戲的輸贏而大發脾氣，我總在家裡當著所謂的“真男人”。
日子便也這樣一天天過去。
03
那時的我並不知道我為什麼會憤怒，如同一個瘋子，我也不想知道，我只是想憤怒。
現在我知道了，那是一個失敗者對於命運、生活無力改變，從而發出的無能的怒火。
連一局虛擬遊戲我都決定不了，對於命運我又能做什麼？
只能那樣來表示抗議。
可終究是無用的，我主宰不了我這一眼到頭的命運。
只能讓它替我做出選擇。
2019年的十一月，那天很冷，父母給我大哥打了電話，讓我大哥回來把我帶到西安去一段時間看能不能改改性子，他們教育不了便讓我大哥來教育。
大哥回來已是晚上，我正在為輸了遊戲而“大耍威風”。
但當我看到我大哥，我一時也不知道說什麼，我心中是不願看到大哥回來的，我不想讓他看到我這幅模樣，我同樣不希望他對我說許多語重心長的話。
那些話總是刺耳的。
可他終究還是回來了，我心中的萬般想法，最終也只成了句：“哥，你咋回來了。”
大哥卻只看了我一眼，便找了個椅子坐了下來，同時全家人也走到旁邊坐了下來。
我直直地站在那，像是個即將接受審判的罪人靜靜等待著結果的宣佈。
就這樣靜了一會，大哥開口道：“我想讓你和我去西安。”
當我聽到這話的那一刻，我知道對於我的宣判來了，我的命運再一次被決定了。
我不願意就這樣接受這樣的宣判，我不願意離開這裡，不願意接受外面的世界；
不願意改變，就這樣吧，得過且過。
於是我開始了反抗，我大聲的喊著，我跑到電視旁，拿起電視砸了下去，我以我的方式進行著反抗。
可終究是無用的，我哥和我爸把我拉著，告訴我要麼和他去西安，要麼報警，讓警察把我拉走，反正不可能讓我呆在家裡。
我還是聲嘶力竭的喊著，我期望著我再反抗一會或許就會有用。
但這次也許是我讓我哥太失望了，他拿起被我摔在地上的板凳砸到了我頭上，一瞬而來的劇痛讓我無力再掙扎倒在地上。
那時的我第一次意識到，我是如此渺小，這樣的無力。
面對審判我沒有選擇的權力，只有我被選擇的命運。
對於我這個在家裡當慣了“真男人”的人來說打擊是巨大的，從那一刻起，我妥協了。
於是我答應了我哥去西安。
在西安的那段日子裡，我心中所想與我現實所做變化亦是不大，我不是王陽明，做不到“知行合一”。
我對於未來的未知，得過且過的心態也未曾發生變化。
我時常想：“人活著總需要做些什麼吧，如果什麼都不做，那活著幹嘛呢？”
可我的命運終究是失敗的，我又能做些什麼呢？
04
三月的寒風無情地吹著，日子就這樣過去，活著是為了做很多事，可我們活著究竟是我們的選擇，還是因為命運的選擇讓我們活著？
我終於還是屈服了，走上了父母所期望的為我設想的路。
他們總會問走這條路好不好，期望得到我肯定的回答，以此證明他們的選擇是對的。
毫無疑問從我出生直到現在我是個失敗者、懦夫。
我只會一邊享受命運，一邊對命運進行著懦弱的反抗。
我甚至不如那些欺負比自己弱小的人而取得快感的人，至少他們靠自己的力量找到了在人間的存在感。
而我，卻總是渾渾噩噩的。
我人生是失敗的，父母費盡千辛萬苦讓我來到這個世上，可是我來到這世上做了什麼呢？
或許我只能在老了之後，躺在床上回憶自己幾十年來的往事。
想著年輕時自己的虛度的光陰，無聲哀嘆。
我的命運終是一個失敗者的命運。
同時我又是幸運的，我幸運的來到這個世上。
我幸運的哪怕我如此不堪還能有父母養著我，幸運的擁有一個完整的家庭，幸運的擁有平常人所有的一切，擁有衣食無憂的生活。
讓我能去感受這世間百態。
雖然這一切也不是我自己選擇的。
我的生活總還是超過了這世上許多苦命人的，這是我命運中不幸中的萬幸。
我的命運終究還是一個幸福者的命運。
我亦不過是一隻雞，一隻在籠中有吃有喝不用受風吹日曬的雞，一隻被困在這小小籠中的雞。
在籠中，我渴望出去，卻又沒法出去，畢竟我只是主人家的“家禽”。
但這一切都不是我們的選擇，畢竟我們不是主人。
我時常這樣想，只有這樣才能給予我些許慰藉。
窗外下著淅淅瀝瀝的小雨，我坐在椅子上看著窗外，不由悲從心中來。
我明明還這麼年輕，年少時有那麼多的夢想，現在卻都成了空。
原來生活的本質不是想怎樣的生活，而是接受怎樣的生活，接受它帶給你的一切。
我就這樣默默低頭想著，再抬頭，卻發現外面的雨停了。
走出門去，只感受到春雨過後的絲絲涼意，走在被雨淋溼的路上，看著遠處被霧遮掩的青山和那灰濛濛的天空。
微風吹過，將我心中所有憂悶一同吹走。
此刻我置身於天地之間，獨我一人，此刻我是自由人。
回到房間，心中又不由得遺憾，為何這春雨如此短。
為何它總是在我不經意間來到，在我毫無察覺中離開，當它離開後，我才遺憾它的離去。
當一切歸於平靜，想起剛才的一切，心中的聲音不由得在耳邊響起，人生的意義在哪，命運又如何？
此刻我有了答案，我的人生如同風雨，不知何時來，不知何時去。
來又是怎樣，去又是如何。
人生苦短，命運無常，但它帶給我的好像也不缺乏這樣美好的時候，只是這樣的時光短暫易逝，不易發覺。
多數人發覺時，卻也逝去了。
我唯一能做的便是接受並好好生活。
畢竟我本來就沒有選擇，我的命運也不全是苦。
想到這，我不由地笑了笑。
顯然，命運對於我的錘鍊還是少了些，讓我能有空閒去發現這些美好。
生活對於我總還是寬容的。
正是生命的苦短無常，才能體會到幸福。
