之前，在《

為什麼有人寧願聽外人，都不聽親人的話

》說到，同一句勸告，家人說可能毫無波瀾，反而是外人說了立竿見影。

對於勸人的那方固然很苦惱，為什麼我的苦口婆心都成了耳邊風？

相信對於被勸告的一方，也能感受到同樣的煩惱，為什麼要干涉我？

這種煩惱不分年齡。有一定行為能力的青少年，可能在煩惱為什麼父母要干預自己的課餘愛好；剛步入社會的年輕人，可能遇到父母插手婚戀問題；已婚夫妻會在日常生活的點點滴滴相愛相殺，老年父母也會苦惱，孩子或者老伴對自己夕陽紅生活有著不一樣的設想。

我們苦惱，因為愛著對方，我們苦惱，更因為太清楚對方也是出於愛。如果是大街上隨便什麼人指指點點，可以一笑置之，更可以怒目而視，拍案而起。反而面對親人的干涉，我們的感覺複雜起來。

不想傷害家人，也不願委屈自己。難道就沒有一個兩全其美的解決辦法麼？

當然是有的，而且很簡單。這是非常神奇的辦法，不僅在面對此類問題有奇效，可以說，掌握好這個辦法，生活中一半的人際關係問題都能迎刃而解。

只用做到兩點：放低期待，和劃清邊界。下面展開聊聊。

一、放低期待

首先需要明確一個前提：改變只能發生在自己的身上，我們不能要求別人發生改變（否則同樣是對他人的干涉）。

“被親人干涉而感到苦惱”，把這個情緒拆解一下，背後發生了兩個事情，親人干涉，和我認為親人不應該干涉。

痛苦來源於期待沒有被滿足，既然不能改變親人干涉我的現狀，不妨改變自己的期待，嘗試接受“親人就是會干涉我”這個現實。

這樣想過之後，煩惱的情緒會立刻緩解很多。

二、劃清邊界

接受了“親人就是會干涉我”這個現實之後呢，是不是也要繼續接受被幹涉的結果？

這個還是要具體問題具體分析，如果覺得親人的建議是有道理的，不妨以此為契機做出改變。

如果經過自己周詳的考量，覺得親人的想法不符合自己的現狀，那該怎麼做呢？

辦法是有的，就是上面說到的，劃清邊界。

這裡的“劃清邊界”不是我們通常理解的冷冰冰的劃清界限，而是要分清，眼前的矛盾是誰需要解決的問題。

需要解決問題、承擔後果的人，擁有最終拍板的權利。

如果自己還沒有足夠的行為能力，闖了禍還得其他人幫忙兜底、擦屁股，最好還是先聽聽家裡人的看法，以及迫切需要提升自己的能力。

這裡的劃清邊界有一個前提，就是，能夠為自己的決定負責。

一個能夠為自己負責的人，才有資格佔有自己的領地，有資格去談劃清邊界。

現在的問題就變成了：如果幹涉的人認為你做得不對，應該按照他的想法來，但是他又不用為這個事的結果負責，該怎麼辦？

如果你問我，我會這麼回答：

如果執行這件事、承擔後果的都是你一個人，你可以選擇自己認為合適的方式去處理。

— 那他的想法呢？他還是會干涉我啊！

— 不重要，讓他想去吧。他願意怎麼想是他的事，我們控制不了，也改變不了的。

哈哈，也許這個回答讓人感到意外和愕然，好像什麼都沒說，不過今天晚了，原理先講到這，可能還是有些不好理解和接受，沒關係，消化一天，明天接著聊。