知乎上有個高瀏覽問題：“和前任複合是一種怎樣的體驗？”

38。6W瀏覽，我翻了翻現有114條回答下方的所有的評論，果然！

在面對分手時，大家內心深處“想挽回”情緒，都是遠大於“就此放棄”的。

且一個

神似規律是：會對這類“挽回問題”上心的人，都是更希望能看見一些“複合後更甜蜜”故事。

為什麼？因為好好愛過一場的人，就是沒辦法輕易說放棄，他們需要一些，跟自己情感經歷類似+複合更甜的案例，去增加挽回信心。

但這裡我要提醒大家的是：一旦你發現，自己開始需要不停地從外界獲取“挽回信心”，千萬不要立刻就著手去挽回！

因為在這個過程裡，你已經潛移默化地形成了兩種“片面看待（one sided view）”：

1。分手的時候，我也受了傷，但如今作為主動挽回，主動想拯救關係的那一方，我已經先一步做出退讓了

2。看過了那麼多好的結局，總會覺得經歷了一次分手的感情，在再延續的時候，是該/是要朝著好的方向發展的，起碼，你得珍惜我

前些天，我就接手了一個差不多的案例，姑娘在挽回的時候，就陷入了這兩種先入為主。

在我看來，兩個人再次分手的爭吵，都是一些日常瑣事，其實是大可以心平氣和好好溝通的，但兩人當時的狀態皆是一點就炸。

這是很不正常的一個相處狀態。

於是，我接著追問了下去，問到了兩個人這次的挽回再複合細節，果然不出我所料，姑娘說她單面挽回了男朋友近兩個月，這期間她一直在道歉說自己的不是說自己的懊悔，最後男朋友算是被感動了吧，答應了複合。

現在我就來解釋一下，我為什麼會給出她這樣一個回答。

首先，姑娘作為主動挽回方，又受了我們前面說的“片面看待（one sided view）”的影響，此時此刻的她，是覺得自己才是關係裡“更珍惜”的那一方，此時此刻姑娘是有期待的，是希望自己的“這種珍惜”能被珍惜的。

其次，姑娘在挽回的過程中，先去自降身價道歉了，注意了！在這過程裡，姑娘時會覺得自己的“自降身價”，就算是在為了挽回這段感情在做改變了。

現在，我們再站在姑娘男友的角度看一看，他到底怎麼看待怎麼想。

首先，分手的時候姑娘說了很多責備他的話，或多或少他肯定也是委屈的：“分手的時候，你說我這裡也差那裡也差，那麼多傷人的話，你是不是有點過分了？”

但是他內心其實也是有很多自我否定在的：“難道真是我做錯了什麼地方？”但沒過多久，姑娘就主動跑來跟他道歉了，說自己有錯。

這時候男方的心理反應會是什麼走向？自然是從不適到舒坦：“我就說我沒那麼多問題，現在你來跟我道歉了，也恰好印證了這點，我沒你當初說的那麼差。”

沒錯，他是不會再接著思考自己的問題所在的，因為姑娘先認錯了，她一直在求他原諒自己，那麼不再反思的他，心裡會想些什麼呢？最直接的一個想法：“我是值得的。”

這時候的男人，內心是充滿優越感的，所以他才會在後期鬧矛盾的時候置若罔聞，甚至回懟，因為他心裡是不平的：

“明明我是看你真誠的份兒上，才答應了跟你複合，原本我心裡是存在很多芥蒂的，但我還是答應了，可如今呢？你一點也不珍惜，也不改變，還是像從前一樣的行事作風，我真是後悔答應跟你複合啊，找這個麻煩幹嘛呢？”

現在我們來回頭看看他們的關係狀態，想法狀態：“你委屈我也委屈，你不願意，我更不願意”，繼續下去有什麼樣的結局，不言而喻。

“

分手了想複合，還想關係能更甜蜜，全看你對親密關係心理瞭解多少，怎麼建設自我心態，怎麼挽回，怎麼引導對方跟你想法步調趨同。”我常跟來找我的朋友說這句話。

沒錯，這就是我的態度，什麼結局，全看你怎麼做。

我知道，這時候一定有很多人懷疑又猶豫，忍不住想問我：“老師，那TA都說不愛我了，說不想跟我在一起了，我真有可能挽回嗎？”

當然。

我們千萬不要把“TA愛還是不愛”當成評判“你還有沒有機會”的標準，要知道“愛”跟“不愛”，歸根到底不過是一種短暫情緒。

可能很多人聽了這句話，會覺得很晦澀難懂，沒關係，我舉個假設，來幫助大家理解：

倘若某天對方做了一件相當過分的事，你覺得非常不滿意，這件事挑戰到了你的底線，傷害到了你，你很憤怒悲傷，這時候你還可能百分百地愛對方嗎？

答案自然是不能，不光不能，你大機率還會覺得“我這麼愛你，你還這麼來傷害我，你配不上我的愛”。

但如果對方過了幾天，又做了一件事，讓你特別感動，覺得特別的暖，這時候你還能百分百的恨對方嗎？答案自然也是否定的。

所以啊，愛和不愛都不是絕對的存在，它只是一種短暫的情緒，可以製造也可以消弭，而我們最先要做的就是正確合理化地去看待它：

你愛我很正常，你不愛我也很正常，這都不妨礙我想跟你重新建立關係。

我們應該都聽過一句話“只要你不尷尬，尷尬的就是對方”，同理“只要你心態建設好了，對方的情緒就是TA自己的事”，當你不被對方影響，也就更容易能做出理智的選擇和判斷了。

那接下來我們就來講講，“到底如何做，我們才能在實現複合的同時，把關係推向一個良性的發展軌道，真正實現哪怕分了一次手還能比剛在一起的時候甜？”

首先，一個重中之重：杜絕不合理的挽回方法。

什麼是不合理的挽回方法？典型的除了持續道歉，還有死纏爛打，不停地去賣慘求同情，或者騷擾對方的朋友和家人/自暴自棄威脅等極端行為，一律都要杜絕。

諸如此類的行為做多了，只會讓對方覺得你不夠成熟，過於感情用事不理智，覺得“自己選擇跟你分開”是再正確不過的選擇，現實就是如此，這個世界上，沒有誰會喜歡一個負能量爆棚還一直逼迫自己的人，大家喜歡傾向的都是那個可以給自己尊重，可以源源不斷的幫助自己消除負能量的人。

那到底該如何讓自己在關係中變成這樣的人？首先，很重要的一個點，就是打破對方對我們的負面預期，什麼預期？——“分手後，照TA那樣的性格一定會來挽回我，TA是不可能說放手就放手的”，沒錯，一個思維定勢“你會來挽回我”，所以這時候我們首先要做的就是尊重，尊重對方對這段關係的決定，並把這種尊重感，傳遞給TA，最簡單的就是做一次述情：

分手這件事，對我來講的確有點難接受，可能我前期做了很多不理智的事（如果曾有極端行為需要做合理化），但最近我想了想，你的決定是對的，我尊重你的決定，相互分開冷靜一下，也不算什麼壞事（負面預期打破）。

與此同時，我希望你能跟自己做一次深層次交流，站在一個相對公平的位置上，回想一下你們過往的感情。

感情會最終走向分裂，一定會存在一個內部主問題，這裡我也參照我過往經手的案例，總結了一下，給出你幾個方向判斷：

A。情緒矛盾（你們其中有人較為敏感，情緒波動較大）

B。衝突矛盾（爭吵頻出，相互之間覺得很難溝通到位）

C。負面依賴矛盾（兩個人有關親近和私密的邊界，有所差異，對待親密關係態度不同）

D。出軌/家暴等極端發生

如果在回顧的過程中，你發現你們的內部主問題集中在ABC三點，那麼我是很支援你去加碼挽回的，如果你們之間的內部主問題集中在D點上，那麼我希望你能好好捫心自問3個問題：

Ⅰ “你真的能諒解嗎？”

Ⅱ “你真的能過往不究嗎？”

Ⅲ “照你對TA的瞭解，TA真的有改變的可能嗎？”

在回顧並得出結論的過程裡，我還希望你能合併思考一個問題：“參照存在的主問題，你認為修正的集中點，要放在什麼上？”

我舉個例子，你們之間的主問題是情緒矛盾，是對方較為敏感，情緒波動較大，這時候你的修正集中點就應該放在“如何避免被對方影響”+“如何幫助對方疏導”+“如何引導對方改變”上，當你求內找到了集中點，再發現自己無法有效實現解決的時候，比如：“我不知道該如何幫助對方疏導”，再有針對的求外“我應該怎麼跟一個比較情緒化的人相處幫TA疏導”，這時候第一時間就能迅速對對症下對藥，挽回耗時也可以實現有效縮短。

情感諮詢師們在做相應的情感諮詢的時候，淺層遵照的就是這個邏輯，先幫忙發掘內因，再給到合理化的解決策略，當你能自主掌握了“先合理求內”的邏輯，在處理面對親密關係的時候，也就不至於再鑽牛角尖了。

接下來，就是多數人都很關心的一個階段了“如何重新喚醒對方對我的感情”。

哲學家布加羅德（Brogaard）曾提出過一種看法：是社交媒體的存在，讓大家難以再爽快的做“過往切割”，因為儲存太多，共同聯結太多，現在把這個看法，置放進我們的情感喚醒環節，也同等適用：巧妙運用好那些社交媒體共同聯結。

1。朋友圈積極暗示誘導 在做完了“尊重意願述情”後，如果對方對你的態度，是稍微緩和甚至略帶訝異/有點對你改觀的，你可以適當的遠離1-3天不作聯絡，這期間你可以換一下頭像，更新一下朋友圈，去了某個地方旅行，或者參加了一次什麼聚會，最好是更新一張跟朋友的合影，當然如果條件允許，可以更改一下發型面貌，這個操作主要是為了讓對方確信“你的尊重意願述情”是真實的，讓TA對你的看法從“我覺得TA就是這樣”演變成“我好像並不瞭解TA”，再進展到“是不是真的是我錯了”。

2。聊天的破冰緩和 這期間你可以主動合理化幾個理由，去開啟跟對方的聊天，把握好朋友的身份，站在一個“走出來的人”的位置跟對方進行溝通交流：“這次真有個忙，不得不讓你幫一下”，當你明顯感覺到對方稍顯擰巴的時候，可以做一次言語刺激：“我都放下了，你一個大男人還放不下嗎？/ 你還真是小女孩的細膩，不過這樣，也挺可愛的。” 在交流的過程中，你要不斷的給到對方暗示“要放下/該放下了”。

3。過往感情分析自述 當你感覺到你們目前的關係，是相互之間都比較輕鬆愉悅的，就可以嘗試著進入“過往感情自述”，但一定要注意不要做作刻意，要有一個合理的引出，比如：“前幾天我碰見****（共同好友）了，聊了不少，還提起來你了。” 用這樣的引出，對方自然會好奇“你跟****都說我什麼了”，話題就可以繼續下去，這時候你就可以繼續下去這次“自述”，這裡考慮到很多人不善拿捏分寸，我也提供一個模板：“很奇怪，剛分手的時候，其實真的挺難過的，但現在真的想到的都是咱們一起（經歷過的美好的事）。” 多肯定一些對方的好，才能讓對方卸下對你殘存的成見，當你明顯感覺到對方不對你苛責，就可以繼續下去：“其實後來我睡不著的時候，也想了很多，很多咱倆之前（矛盾愈演愈烈的時刻），好像其實都是可以有更好的解決辦法的，你說當時我幹嘛非得跟你吵呢（先自我反思），現在想想當時還是太幼稚了（給對方一個暗示現在你值得TA重新託付）。”

4。抓住可升溫的交流契機 親密關係學裡有個專業名詞“情緒價值（Emotional value）”，多項調查研究都表明了，當一個人跟另一個人相處，能明顯感覺到自己傳遞出的情緒價值（Emotional value）得到了滿意反饋，簡單點來講就是“當你能給我的情緒上的扶持和幫助，恰好是我需要時”，人就會想要跟面前這個人更進一步，所以我們一定要在相處裡多多去觀察發掘對方的需要/不需要，比如：某天TA心情不好，需要人陪伴，某天TA遭受到了一些質疑，這時候盲目給出鼓勵已經安撫不了TA，這時候我們就給到對方解決的建議，總而言之，就是站在對方的角度上考慮TA的真實需要，如果你覺得自己是個不善觀察瞭解的人，你怕給到的不是對方想要的，這時候你可以主動給出暗示：“我一直都在 /我在陪著你 /你需要什麼可以告訴我，我義無反顧。”

當以上4個點都循序漸進的達成，對方是一定不會再拒絕你的“求和”的，這時候，才是我們可以主動提出複合的恰當時機，為什麼是這時候？因為這時候對方的內心深處，是對你有所認可有所依賴的，你在這時候提出“和好”，反而會讓對方覺得你跟TA是“不謀而合”。

這也就應了那句話，雙向的奔赴才有意義。

雙向的“想複合”，對接到的才可能是“彼此都覺得來之不易，想要倍加珍惜”。

最後，我想說的是“挽回”途中遇到問題不可怕，有問題我們解決問題；

怕就怕的是你心態先崩了，那你要面對的就是“挽回自己+挽回TA了”，所以啊，一定要對自己有信心！切記~

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧！

1、現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

A。是 （5分）

B。否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A。客觀原因，家裡不同意 （1分）

B。異地戀，沒有未來 （2分）

C。TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D。有第三者介入我們的感情 （0分）

E。我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F。我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A。一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B。感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C。強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D。感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A。說話表述的精確程度 （2分）

B。說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C。說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D。說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A。情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B。自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C。一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D。感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、曾經挽回過前任嗎？

A。挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B。沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C。挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D。試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。