有些人對婚姻的恐懼，不是因為大多數婚姻要離婚，而是因為還有許多婚姻不得不走完一輩子!
面對兩夫妻相對無言、面對膝下嗷嗷待脯的孩子、面對孃家人熱切的期盼，面對婆家兩看生厭的眼神，女人的路在何方？
我和丈夫結婚7年，大女兒5歲，小兒子剛滿三個月。
公婆沒有和我們同住；家裡的大小事務都是我打理，包括照顧兩個年幼的孩子。
公公年輕的時候經營一家做機械的小工廠，丈夫畢業出來工作後就接手了工廠的所有事務。
公公早幾年在附近蓋了一間8層的自建房全部用作出租，都是丈夫在打理。每到月底他就去出租屋裡抄水錶電錶，租戶有什麼傢俱家電壞了也是丈夫過去維修。
所以我家是一種典型的男主外女主內的生活模式。
其實我和丈夫的感情一直都是比較穩定的，他天性外向，喜歡社交，有點油嘴滑舌！自我認為他是屬於有賊心沒賊膽的人。
想當年我也是大美女一枚，老公最終能在我眾多追求者中脫穎而出，靠的就是他那一份活潑開朗，善良正直。
他很疼愛兩個孩子，跟外人交談的時候處處都透漏著擁有一兒一女的幸福感。
所以在很多人眼中我們是非常幸福的一家人。
我偶爾會看一下老公的手機，但是從來不看他的聊天記錄；只是翻一下他的朋友圈，因為他很多朋友我也認識，好奇一下人家的生活八卦。
後來我發現他頻繁評論一個女孩子的朋友圈，我知道這個是租住在我們出租屋的女孩。
而我也慢慢發現丈夫不再喜歡我翻看他的手機，總是有意無意地手機不離身；洗澡的時候都帶上手機。
有一次我還問他為什麼經常評論那個女孩子的朋友圈？跟她很熟悉嗎？
他不耐煩地說：“我跟你說很多次，我都需要隱私。我只是平常的客套話”。
老實說，我也不喜歡丈夫翻看我的手機，所以對於他對我的指控，我覺得合理，可以接受。只是內心對這個女孩多留了一個心眼。
往後每一次趁丈夫沒有把手機帶走的時候，我馬上會開啟他的微信，我發現那個女孩的每一條朋友圈，他都評論了。
所有的評論都是讚美之類的話。
而女孩子的朋友圈，似乎都是在為他而發。但是他們之間卻沒有聊天記錄。
頻繁的互動，我感到了危險的苗頭。
在某一天，我旁敲側擊地和他說關於這個女孩的事情，我直接對丈夫說我不喜歡他評論這個女孩，以後都不能再跟她有互動，除非是關於租房子那些問題。
丈夫二話不說滿口答應。而我天真地以為事情就這樣過去了。
直到有一次，那時候兒子剛好兩個月，突發高燒！去了好多家醫院看醫生，都是說孩子細菌感染指數很高，直逼敗血症的數值，必須馬上住院接受治療。
遺憾熟悉的好幾家醫院都沒有兒科床位。
最終在一個親戚的幫助下，進了一家距離家稍遠的醫院，有兒科床位。
順利入住醫院已經是傍晚時分，丈夫和我都已焦頭爛額！因為孩子還小，如果救治不及時患上敗血症，必是滅頂之災。
那時候正值深冬。寒氣逼人，我在醫院日夜照顧兒子，丈夫白天工作，晚上也過來醫院和我一起陪護兒子。
兒子自出生起，經常哭鬧；必須時刻抱著他，一放下就哭！不管日夜都是這樣。
而且醫生說他天生胃淺，每一次吃完奶都必須豎抱兩個小時，不然會口鼻溢奶。
我每天抱著兒子手臂痠痛，晚上也沒有整覺睡，一晚上必須醒來十次八次，餵奶換尿布等等。
我也暴瘦了15斤。
帶孩子的心酸，只有做了父母才懂吧！特別是現在兒子病了，每天看著這麼多針紮在兒子身上，我的心在滴血。
我吩咐丈夫每天下班後早點來醫院，他先照顧兒子，好讓我睡個把小時，半夜再輪換。
因為我實在困得不行，兩個月沒有足夠的睡眠，我的眼圈黑的跟熊貓一樣，體重直線下滑，再加上這一次兒子生病，我更是食不知味，頭髮一掉一大把。
看著鏡子裡面那個蒼老了十歲的自己，就想起20歲的那些歲月，眾星拱月般被照顧的滋味終究一去不復返。
但是丈夫每一晚，都是半夜12點才到醫院。我詢問他為什麼這麼遲才來？他說因為塞車。
我滿腦子都是問號！半夜12點你跟我說路上塞車？
如果我再問下去，他就會發脾氣，還會責怪我因為照顧不周導致兒子生病住院。
那時候我的眼淚，刷刷地在心裡流。一肚子的委屈，不知道該向誰訴！
就在醫院半夜時分，他熟睡了，兒子又一次哭鬧我抱著他坐在床沿。好奇心驅使我拿起丈夫的手機，開啟朋友圈，映入眼簾的是那些不堪的聊天記錄。
原來之前，他每一次和那個女孩聊完天，都會把聊天記錄清除乾淨。但是今晚，他忘記清掉了。
女孩子比我年輕幾歲，外地來到我們這邊打工的！丈夫每月過去出租屋抄水電的時候，一來二往大家就熟悉了。
丈夫見她是剛畢業出來工作的小女孩，自己租住房子，心生憐憫吧！對她總是格外照顧。
而這個女孩，被我丈夫的家庭條件所吸引，於是有意無意地接近我丈夫。
其他細節我不一一細說，因為現在打的每一個字，就像每一把插在我心口的尖刀，痛得無法呼吸。
原來丈夫每晚這麼遲來醫院，是因為要去這個女孩那裡。我無法再稱呼她為女孩，叫她三吧。
三先是叫我丈夫去幫他維修小家電之類，漸漸地留他吃飯喝茶，再漸漸地就走在一起了。似乎該發生的都發生了，在那個屬於我家的房子。
老實說，沒有一個男人，可以在少女的懷抱中掙脫出來吧？
特別是那種涉世未深，我見猶憐的小女孩！
但凡這種女孩進取點，似乎就沒有搞不定的男人。
我終究變成了牆上的一抹蚊子血，而三竟是丈夫胸口的硃砂痣。
我難以描述當時看到聊天記錄時的心情。就像內心突然出現一個萬丈深淵，然後一躍而下！身體被硬石撞擊的劇痛，我竟毫無知覺。
我想到丈夫和三在出租屋裡面幹著的事情，我想嘔吐，胸口堵得天昏地暗。
丈夫曾經也說過我是他的最愛，會和我相守到老，只可惜，時間未到，他卻先放手。
當時第一個閃過腦海的是離婚的念頭，那種由愛生恨的根長滿全身每一個細胞。
細想離婚是不可能的。兩個年幼的孩子怎麼辦呢？帶著他們我無法保證生活，但是也不可能都留給丈夫。
要是我那麼容易就退出這段關係，最大的得益者就是三。
我一直抱著孩子坐到天亮，心裡想了各種的可能，但是最後只能妥協現實。
眼睛從生氣變得血紅，到心碎變得淡漠。
丈夫起來後第一時間找手機，看他擺弄一會兒後，就說著要上班，匆匆忙忙走了。
丈夫在我面前還是一副好先生的模樣！我每天的生活就像是看戲，看丈夫如何人格分裂地演繹著家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄的假象。
我不明白當初自己選的人，當初那個說永遠愛我的人，面對新鮮的性，會如此喪失理智，毫無人性。
他竟在我最脆弱的時候，給了致命一擊。
男人，似乎都可以為了床第之歡，違背諾言，違背道德，放棄所有……
現在的我可以做些什麼，我給自己說，努力把孩子帶大，和公婆關係打好，孩子上幼兒園後馬上工作。把自己在家庭的地位穩固了，才有說話的資本。
只是在抗爭的歲月，再也找不到當初那個信誓旦旦說著要幸福的那個自己！
文/森林的竹象