我媽23歲結婚，直到31歲才生下我。 婚後8年才得子，按說應該對我寵愛有加，但我媽對我不僅是寵愛，更是控制。

有一半的原因來自我爸。 他是一名木匠，之前在傢俱廠裡做事，存了一些錢。 按照原計劃，用這筆錢修一棟房子，然後剩下的錢辦一個小的養殖場。

但是房子剛剛建完，我爸就染上了賭博的惡習，很快把剩餘的錢輸了個精光。 還三番五次找我媽要錢，我媽不給，就跟我媽大吼大叫，甚至動手打她。

後來我媽忍受不了，在我外婆家住了一個多月，在親戚的勸說下才回來。 但我爸還是隔三差五去賭博，直到我媽懷孕。

我爸說從此以後要洗心革面，做個好人，給兒子做一個榜樣。 我媽懷我的那段時間，我爸確實改變了很多，打牌的次數少了，經常變著花樣給我媽做好吃的，還翻著一本大詞典，給沒出生的兒子取名字，忙的不亦樂乎。

哪知道我出生以後，我爸就大失所望。 不停地怪我媽：怎麼生個女娃？女娃有什麼用？你怎麼連兒子都不會生？

我媽眼淚汪汪，又急又氣，讓我爸快滾。

坐完月子以後，我媽帶著我一直在外婆家住。我爸對我媽非常冷淡，也很少抱我，我不到一歲的時候，他就出門打工了，有時候往家裡寄點錢，但很少回來。

我媽每天抱著我，不停地說你一定要做一個乖孩子，不要像你爸。 後來聽我媽說，我那個時候似乎就能夠聽懂話，一直衝她笑，很少哭鬧。

我的“配合”，更加堅定了我媽對我進行全方位管控的慾望。 從我記事起，每天吃幾頓飯，每頓吃多少，坐到哪個地方吃，都有明確規定。

吃飯時不能說話不能喝水， 坐時要規規矩矩，尤其是不能岔開腿，不能踩在門檻上。見到親戚，該怎麼打招呼，在親戚朋友家裡，該坐哪裡，跟誰一起玩，能不能吃別人東西，等等等等。

小時候不太懂，因為一直記得媽媽那句話，要做個聽話的孩子，所以當親戚朋友誇我懂事的時候，我還有一種自豪感，我媽臉上也是一種欣慰和得意。 那個時候我告訴自己一定要聽媽的話，那樣媽才會幸福。

可是隨著我的年歲漸長，我慢慢地懂得越來越多了，對媽媽的這樣的控制，我有些不習慣，甚至反感了。 特別是在青春叛逆期的時候，我跟我媽簡直是水火不容。

不能穿裙子，衣服的顏色也不能太豔，頭髮必須有劉海，說話聲音不能太大，不能靠在門上。 不能喝隔夜茶，不能喝可樂，不能吃醃菜，不能吃麻辣燙，因為這些通通致癌。

小時候對我嚴加管教進行控制也就罷了，現在我已經長大了，為什麼還要對我規定的這麼細，管的這麼死？ 作為她的女兒，我連選擇吃喝拉撒的自由和想法都不能有嗎？

於是我跟我媽三天兩頭在吵架，但我終究不是她的對手，於是採用別的方式跟她較勁。

記得有一次，小姨到我家來玩，我媽做了她最愛吃的小米辣炒肉絲，我媽特意叮囑我，讓我只吃肉絲，不能吃辣椒，因為那個時候我剛剛在生理期。 我卻故意只吃辣椒，辣得我眼淚汪汪，腦門直冒汗，卻依然在逞強。

小姨給我端來鹽水，讓我漱口，我拒絕了。 我媽開始哭哭啼啼起來，說什麼含辛茹苦，十月懷胎把我養大，現在又不聽話，這麼拼命地吃辣椒，把胃辣穿孔了怎麼辦？我這樣做怎麼對得起她？女兒這麼不懂事，活著還有什麼意思？

那個時候我才明白，為什麼大人那麼討厭小孩子哭，我那個時候才發現一個人一邊哭哭啼啼一邊埋怨訴苦，是多麼討厭！

但是看著媽媽眼淚汪汪，傷心難過的樣子，我的心又軟了。 答應以後再也不這麼吃辣椒了，哄了半天我媽的情緒才稍微平靜下來。

但從那以後，我媽彷彿就發現了我的弱點，我稍有不對，她就開始流眼淚，於是我很快就敗下陣來。 後來我為了破解我媽的這一招數，只要她一哭，我就立馬出門，任憑她在後面哭天搶地，我也不管不顧。 如此幾回，我媽再也不用哭泣這一招了，我覺得我終於贏了。

正在我暗自竊喜的時候，我突然發現我媽經常說心情不舒服，不想吃飯。 一開始我沒在意，但我發現我媽可以兩天三天都不吃飯。 我才意識到這是對付我的新招數。

有一次我自作主張，穿了一條裙子去上學，她便拒絕吃飯，拒絕喝水，拒絕做任何事情。 一開始我還想，我偏要穿，我看你能撐到什麼時候，餓急了你還不吃飯？結果我媽因為飢餓導致低血糖，暈倒在地上。

我媽醒過來以後，看著我媽要死要活的樣子，我內心極度厭煩，血液一股腦兒往上湧，我擺開架勢準備來個絕地反擊。

可是看到我媽那充滿期待和哀怨的眼神，我的那一股無名之火，又慢慢消退了，我感覺渾身冰涼冰涼的，雙腿無力，一下子癱坐在沙發上，眼淚不爭氣的流過臉頰，流到嘴裡。

我還是認輸了，無奈無語又無助，變成了一個木偶。

對於我的“歸順”，我媽很滿意，出於對我的獎勵， 在家裡，我在家裡不需要做任何事情，衣來伸手飯來張口，你問我答絕不多嘴。

可笑的是我媽居然給親戚朋友報喜，說現在我的女兒可乖了，可聽話了，我這麼多年的辛苦，總算沒有白費。 我聽了之後渾身起雞皮疙瘩，連吃飯都沒有了胃口。

由於我對學習一竅不通，初中畢業以後我就沒有再上學，這也倒符合我媽的願望，女孩子嘛，讀那麼多書幹什麼？

因為我媽要照顧我，不方便出去上班，於是開了一間茶館。我每天除了打打麻將，就是打遊戲，玩手機，看電視，擼貓。 衣服髒了丟進洗衣機，洗完了喊我媽晾；飯做好了，端上桌後，我才過去吃；飯吃完了把碗筷往桌上一放，繼續打遊戲；甚至連油瓶倒了，我都不會去扶。

我感覺自己活成了一具行屍走肉，每天都是渾渾噩噩，不知所終。

18歲那年，我媽一手給我操辦了我的終身大事。

毫不誇張地說，簡直就是封建社會的包辦婚姻。 男孩子比我大一歲，都沒有達到法定的結婚年齡，於是舉辦一個酒席，宣佈一下，就當我們已經結婚了。

那個時候我幾乎已經麻木了，對於我媽的安排，我一切照單全收。 但在面對自己的終身大事問題上，我還是有些小心思的。

我暗自對自己說結婚可以，但是一定不能生孩子，因為我自己都是個孩子，我連自己的命運都掌握不好，都活得不像樣子，如果我有了小孩，我該怎麼辦？所以我對自己說，堅決不能生孩子。

我媽卻火急火燎地，一直催促我們要早點生孩子。 我嘴上答應著，背地裡想盡一切辦法避孕。 結婚一年多了，我絲毫沒有懷孕的跡象。 我被我媽帶到醫院裡做檢查。 醫生說我是屬於那種不易懷孕的體質，且由於思想負擔太重，更加導致不容易懷孕。

我聽了心裡一陣暗喜，這不正合我意嗎？ 從那以後我原來緊繃的神經，稍微放鬆了，心想你們就折騰吧，反正也不會有你們想要的結果。

然而很不幸，過後不久我居然懷孕了。 我媽高興得合不攏嘴，對我的控制也愈加嚴格了。

每天的飲食自不必說，不準出門，不準大聲說話，連坐姿站姿走姿睡姿都有嚴格的規定。 都說女人懷孕了，就是公主，但是做這樣的公主，我還不如去做一個奴隸。

就在我暗自懊悔的時候，另一個訊息傳到了我的耳朵裡。 有人親眼看到我老公跟別的女人去了賓館，而且不止一次。

說實話，當我聽到這個訊息之後，莫名其妙很開心，捂著肚子在床上笑得滾來滾去，我媽死死抱住我，淚流滿面。

後來，我老公說要解除婚約，當初付給我的彩禮一分不要。 我媽試圖挽留他，他說了一句：兩個神經病，要折磨死我啊！

聽到這句話，我有一種幸災樂禍的感覺，我媽好像失魂落魄一樣，沒了主張。 這麼多年來，我媽什麼事情都安排得妥妥當當，卻對自己的女兒女婿安排不了。

我們離婚以後，我媽暫時放鬆了對我的控制，每天也不怎麼說話，每天只是長吁短嘆。 這場戰爭，到了我反攻的時候了。

於是我開始哭訴，開始訴說我的委屈，我有多不容易，我媽有多不容易，罵男人都是混蛋，都不是好東西，女人還是要靠自己。

在這一方面，我和我媽取得了高度一致。那個時候我就明白，女兒跟媽媽，婆婆跟兒媳婦，也許別的地方不可能走到一起，但是在罵男人這方面一定可以站在一條戰線上。

於是我花了大量的時間和精力說服了我媽，同意我打掉這個孩子。

我還讓我媽明白，她的女兒也是一個人，也是需要自由和成長空間的人，很多事情需要她自己來做。

身體完全養好之後，我嘗試著出去找工作上班。 現在我已經慢慢長大了，在另外一個城市工作，收入不是很高，但也算穩定開心。

現在我回到家裡之後，我媽依然還是會說那句話，看我的女兒多乖，多聽話。 但那個時候我已經明白這句話的意義，早已不跟以前一樣了。 我緊緊抱著媽，淚流滿面，我說媽，我們能這樣真的很不容易。

ps：文中的女孩子是我之前的一個同事，當初她跟我講起這些經歷的時候，我真的為她心疼。但幸好，現在她過得很好！願所有的女孩子都能有一個幸福自由的人生！