嘿！李先生，好久不見，不知你現在過得可好，見字如面，想了很久，還是決定鼓起勇氣給你寫這封信，我寫這封信的初衷，只是想把這麼多年的暗戀告訴你，讓自己能放下執念，沒有要打擾和破壞你現在的生活，若一定要一個理由的話，應該是一場自我救贖吧，12年的暗戀背後，是懦弱不甘，自責和卑微卻又真摯的喜歡，那是我一個人偷偷仰望你的12年，也是我一個人孤獨又煎熬的12年，這是我少女時代的暗戀，明亮又刺眼，貫穿了我的整個青春，年少的時候很慫，不敢表白，我怕過猶不及，怕你避我如洪水猛獸，怕自己令你生厭。
我從小學就開始暗戀你，只是那時候的我還太小，不懂得什麼是喜歡，那時候只覺得喜歡和你在一起，上課會偷偷觀察你，學校鼓隊在學校排練，和在街上排練的時候，一直看著你的背影，已經忘記了你穿上指揮官的衣服時，具體的樣子，但依稀記得十分帥氣，也會在你主持的時候看著你，現在回想起小學，好像與你同框的畫面並沒有太多，但我都如數家珍的藏在心裡，剛開始時你的好朋友和我表白了，依稀記得你當時好像什麼也沒說，所以我就答應了他，後來你和張小姐在一起了，再後來因為父母感情破裂分居，我小學畢業就被接到了他鄉生活，聽說你後來也轉學去了外地，我也是過了很久才知道，後來的很多年，直到現在，我們都沒有什麼交集，偶爾有幾次聚會，也都是匆匆一見。
初二那年，我藉口回來照
證件
照，一回來就不願意再回去，因為那時候的我還沒辦法接受，父母
離婚
，並且各自有了新的家庭的事實，也無法融入到新的家庭中，於是我逃跑了，那會通訊還不像現在這麼發達，在我轉學回去之前，我一直以為你還在二中學讀書，轉學回去以後才得知，你早就已經不在這個學校了，那時候我才意識到，我好像是喜歡你的，但是聽聞你已經有了喜歡的人，況且那時候我的朋友張小姐也還是喜歡你，於是我就一直將這份喜歡，藏在心裡
最
隱秘的角落，之後我們都考上了高中，你不負眾望考上了
最好的
學校，而我勉勉強強上了一個普通高中，我們之間的差距開始拉大，上了高中，聽朋友說，你有一個喜歡了好幾年的女孩子，每次去看他，都會精心挑選有意義的禮物，心裡滿是羨慕，我想這個女孩子一定很漂亮吧。
後來我們都上了大學，你去了中分院，而我卻發揮失常，遠走他鄉，去了一個普通得不能再普通的本科院校，我們之間的差距越來越大，這份差距，讓我越發的自卑，上大學後，聽說你如願所償，和那個女孩子在一起了，從朋友那看到你們的合照，你坐在他身邊，滿眼笑意的看著他，眼睛滿是愛意，那時候我多想，我是他，朋友都說你們很般配，感情很好，很恩愛，我也覺得，後來你在空間發過你們一起出去玩，拍的照片，女孩子很好看，你們的確很般配，只是我還是
忍
不住，偷偷存下了你的單人照，這些年，一直都有偷偷存你照片的習慣，你發說說的照片，你的集體照，我都存著，我像
極
了一個見不得光的
偷窺
者。
在喜歡你的這些年裡，我一直小心翼翼，生怕被別人發現，也害怕被你發現，一開始你是我的秘密，我怕你知道，又怕你不知道，又怕你知道卻裝作不知道，我想說卻又不敢說，那現在請讓我以朋友的名義，繼續守護你，每次回去能見你一面我都能開心很久，和你一起打籃球我也
超級
開心，我原來是不喜歡運動的，但是因為你，我喜歡上了籃球，因為只有和你一起打球，才能和你如此近距離的接觸，我想，也許你是察覺到我對你的喜歡的，不然你為什麼和其他我們共同的女性朋友開玩笑，卻偏偏不和我開玩笑，但是我覺得，我對你而言，不過是一個小學同學而已，你又怎會有所察覺，不和我開玩笑，也許是因為我無趣吧。
這些年我從不敢打擾你，有的只是一年一度互相簡短的新年問候，和生日祝福，因為害怕被你發現我暗戀你，所以在其他共同好友的生日時，也發生日祝福，今天看到一個提問說，你和喜歡的人
最
親密的動作是什麼，我就想起有一次快過年的時候我回來，你和阿偉一起在那個大橋那裡接我，阿偉說擁抱一下，他擁抱了我，你也擁抱了我，那時候我真的好激動，感覺心都快要跳出來了，可是還是努力維持著表面的平靜，後來我們去吃了燒烤，你給你女朋友打包送去，我們陪你一起去的，但是你們好像吵架了，你把東西送到他家後，和我們走了一段路以後，又返回去找他，我和阿偉在路上等你，聊起你們，我才知道，你們
最
近好像感情不是很穩定，後來一起回去的時候，你有提到說，你心裡其實已經做好以後會分手的準備的，我當時腦子裡就想起一句話，我放在心尖尖上的人，他怎麼捨得讓你難過，我心裡悶悶的，像是一個溺水的人，難受
極
了，可是有什麼用呢，我不是你的誰，我連難過的資格都沒有。
後來我上大學時談了一場戀愛，可是在一起以後我才發現，你已經深深地刻在了我的心裡，我心裡再也沒有辦法去接納其他人，年幼時的喜歡就像是一顆種子，隨著年歲的增長在我心裡發芽生長，根已經深深的埋在心底，讓我很難再走出你的影子，對你的喜歡已經成為了一種執念，人們都說念念不忘，必有迴響，可是好像並沒有，他就彷彿某種宗教的苦修，越得不到迴應就越受折磨，越受折磨就越可盼神恩，也就要越苦的苦修，以更多折磨來證明自己的忠貞，乞求神的憐憫，然後那位神繼續無迴應，這也許就是苦樂，越苦越樂，你越不理我，我越能感受到你，後來很多次在夢裡見到你，記得我有一次，還特地鼓起勇氣，以玩笑的口吻說夢到你了，問你是不是要忘了我，因為夢到一個人，是因為那個人正在遺忘你，但其實是因為我太過於思念你，以至於我的潛意識裡都是渴望和你在一起，終於有一次夢到我和你告白，你答應了我，後來夢醒了，我哭了很久，我想也許是老天垂憐我，所以讓我在夢裡圓夢，我想也是時候放棄你了。
後來聽聞你分手了，我還是
忍
不住想要找你，可是我害怕打擾你，所以只能一次次開啟你的QQ頁面，一次又一次的去逛你的空間和朋友圈，希望能從中獲取些什麼，哪怕只是一些隻言片語，我也能從中知曉你的狀態，可是你什麼都沒發，後來你們終於又和好，不出所料，你們現在應該也還在一起，並且恩愛有加，而我也到了該
徹底
放下你的時候了，我不想讓這棵身體裡的樹繼續生長，根越扎越深，我想將它連根拔起，在我還能承受的住的時候，我寫了這封很長很長的信，整理了這些年我眼中與你的故事，細數了我眼中兵荒馬亂的回憶，刪了又改，改了又刪，斟酌又斟酌，字字情真意切，並不是想感動你，也並不是想要一句抱歉，僅僅是想把這些年的心路歷程，如實告知你而已，就像村上春樹說的那樣，我告訴你我喜歡你，並不是一定要和你在一起。
只是希望今後的你，在遭遇人生低谷的時候，不要灰心，至少曾經有人被你的魅力所吸引，曾經是以後也會是，若說有私心，也是有一點的，想著我曾那麼深刻的喜歡過你，你有權利也有必要知道，不然那些年我一個人默默承受的孤獨，算什麼，我感謝你曾帶給我的是怦然心動，是單純的不含一絲雜質的喜歡，教會我的是默默的隱
忍
，我很慶幸自己沒有因愛生恨，沒有死纏爛打，沒有日日痴纏，也沒有時時去打擾你的生活，令我變成那種令人深夜的女子，我很慶幸，自己保留了應有的自尊和驕傲，與其做那個追星星的人，我更願意成為星星，你是我年少時的輕狂，是我難言的情愫，是我心頭的硃砂痣。
或許你早就明白我對你的愛戀，謝謝你的善良，保全了我的驕傲，讓我那曾經的經歷，不至於成為閒人口中的談資謝謝你的無意，謝謝你的不羈，讓我一不小心保留了這些歲月，暗戀你的十幾年太過漫長，漫長到我已經分不清是喜歡更多，亦或是執念更多，也許這些年，我心中的你，與真實的你完全是不一樣的，我暗戀的，也許只是我自己心裡勾勒出來的你，是我自己加了濾鏡的你，但我還是想鄭重其事的告訴你一聲，也僅僅是為了讓自己沒有辜負這些年，寫到
最後
，祝你們一直幸福快樂，祝你平安喜樂，往後的每次飛行都起落
安妥
。