我喜歡你，但是我一點不願意難為自己。
不想總是提心吊膽得考慮著“你有沒有想我，你有沒有變心…”
因為我一想這些事，我本來好好的心情就忽然變得超級抑鬱。
不想再回去那個並不快樂的自己，不知道什麼時候會被放棄，終日看你臉色而搖擺不定。
我心甘情願得熱衷逃避，你不聯絡我，我就不聯絡你，把時間去填補得好似沒有空隙，進入睡眠難辦至極卻也強制閉上眼睛。明明跟你熱絡起來我就又會變得異常開心，可這種快樂太轉瞬即逝，我一點不期待這種關係反正如果你存在我的生命又害我變得很難過的時候，我一定會逃的。好像已經失去了對你長篇大論的能力，感覺總是表達不出來我想表達的東西，又或許是你接收不到我所發出的訊息。常常嘆一口氣好累，累到覺得好像有你或者沒你都可以。
可是我還是會說我喜歡你，你全身上下都是我喜歡的樣子，當然我也不在乎你忽然有什麼破天荒的反向付出，我說這些是我實在有點辛苦，有點累我們不應該這樣的，我是說不該對你動心思。
期待的東西如果等久了還沒有來就別等了。
我沒想到我們之間會那麼快的潦草收場 所以中間做了很多可笑的事情。對不起啊，讓你見笑了。其實我知道，我們最後走不到一起，但是我還是拋棄了一切，陪你走了一段沒有結果的路，雖然不長，但足夠了。
現在的我真的沒有能力去留住任何一個我不想失去的人。
或許我們一開始就應該只做朋友，止於朋友。
記得我讀的《小王子》裡面有一句話：“沒讓你感受到我愛你是我的錯”。
如今我學會好好收拾起自己的那些事了，努力不給別人添麻煩。
我的世界裡月亮失約了，太陽落山了，黑漆漆的一片虛無。
和好是肯定不可能了 ，但我現在就想知道你到底有沒有愛過我呢？
記得剛認識的時候嗎？我們能從早上聊到晚上。
放棄你很可惜，但有些事堅持本就沒意義，回不去的日子總有它的道理。
我一直覺得我應該會是一個合格的戀人，溫柔大方善解人意之類的事情都信手拈來。但是一不小心太喜歡了，所以一切都搞砸了。我成了幼稚又小心眼，嫉妒心強的討厭鬼。
我依然會想你，儘管這一切毫無意義。人要是永遠可以跟喜歡的人在一起就好了。
我老在想你有沒有喜歡過我，可是你真的表現出很多喜歡我的樣子，又做出從來沒有喜歡過我的事。
我不會強求任何一段關係，即使很在意，不想好了就不好了吧，我尊重你。能給你的實在不多但很抱歉，只讓你注意到其中參雜的極端和貪心，還有我那缺乏的安全感，實在是讓你受累了。
對你的那股喜歡勁兒啊 混雜著委屈 ，摁下去又鼓起來反反覆覆。介意的從來不是你晚回的資訊，而是很多次希望落空後的懷疑，是你的怠慢與不在意，讓我沒辦法確定自己在你心裡的位置。沒有怪你的意思，就是覺得很沒勁，連那些費盡心思對你好的瞬間都顯得特別沒勁，那些掏心窩子的話我一句都不想再說了。
我是真的有很認真的考慮過要不要錯過你。
我真的很介意，別人答應我的事情做不到，做這件事的本身不重要，重要的是你答應我了。
每天主動的問候已經是我對熱愛東西表達的極限了，不知道自己在等什麼 就是想再等等。
你對我的感情有就很好，沒有也沒關係。可能有些不甘，但也被失望填滿了，也許看不見的答案就是答案。
剛失去你的時候我夜夜難過，到現在現在習以為常。反正愛意總會消退的，不是嗎？
現在的狀態就是：想找你又不想找你，找了也沒什麼意思，不找心裡又惦記。想你歸想你，錯過還是要錯過，沒什麼的。念念不忘必有迴響，只是電影裡的橋段吧。
其實對你所有的失望都源於我憑空的期待，後來更是失去分享的慾望。對你的情感很複雜，但是也盡力過，在我想著找你回來的的時候，我只想用朋友的身份陪著你。
我知道其實你沒那麼需要我，只是偶爾無趣時聊聊而已，沒關係我也沒有太過當真，也不會拆穿你，因為我真挺喜歡你。
我沒什麼能讓你快樂，從沒想過讓你難過的，可我也不能阻止你去尋找快樂，更不能讓自己成為你幸福路上的絆腳石。
這段彼此不說話的日子裡你在幹嘛？我真的很想你。
以後我不會再去認識一個新的人，不會再告訴他我的小秘密，再也不會在夜裡一個人偷偷的哭，不再去重新喜歡一個人。也許這世道散夥才是人間常態，你我都無法例外。
你只顧著喜歡，卻忘了我們不適合。所以我從人海結識了你，也終歸把你歸還了人海里。
我要忍住和你說話的念頭，我現在學會了自言自語。 在我們關係還好的時候每當遇到什麼事，我都想拿起手機跟你講，想跟你說今天的天氣，午飯吃了什麼，發生了什麼好玩的事情。但是一想到跟你說了你可能也不會覺得有意思，甚至還可能覺得我煩人，我就不想再說了。
我一直都在逃避，曾經就有過預感我們終有一天會分道揚鑣，但我剋制自己不要去想這些，在這段感情裡我的理性永遠敵不過感性，想著和你好好走完這一程，想著至少我們現在還在一起，至少還算快樂，這就夠了。說實話，從早安聊到晚安那段日子我是真的開心。然而新鮮感永遠存活在不確定關係的那段日子，後面你冷了下來，我也正常發揮了理智。即想纏著你又想放棄你，既想和你聯絡又不想聯絡你，即想慢慢退出你的世界又不想失去你，總之我把自己折磨得夠嗆。當初我最開始對你有好感的時候，就知道我要完了。
對不起啊。因為平常實在沒有特別喜歡過一個人，所以喜歡你的時候才會手忙腳亂。明知道這樣不好，可還是沒辦法變得更好一點。就像手忙腳亂這種事，就和喜歡你一樣沒辦法控制的事一樣。以前從沒這樣喜歡過一個人，原諒我對你的喜歡這麼糟糕。給了你一場掃興的緣分。
人與人之間散場是難免的，我也盡力了。
倘若能被你喜歡著，那真是我的萬幸。
很久以前以為喜歡是一件很了不起的事情，能翻山越嶺，能山海皆平，後來現實讓我明白，其實都不是，它連讓你快樂都做不到。也許這個道理你還不懂，沒關係慢慢來你也會懂的。
對於我來說失望並不可怕，可怕的是一次次失望過後的平靜，安慰自己心存僥倖試著繼續相信你不一樣。可能你確實對我有真感情，但有今天沒明天。我真的怕了，絕望過後的希望多像臨死前的斷頭飯…最近日子好像越來越好，又好像越來越回去了。說不快樂了吧也挺快樂的，只是有些東西之前有現在沒有了…不知道遇見你是對是錯，至少你帶給我快樂過。
我到底要多久才能明白你跟我已經沒有可能了呢？在你說要忙很久的時候，我每天早安晚安的等你，也很少給你發訊息了。把你刪了的前一天，我沒有給你說晚安，也沒發任何訊息，你也就沒發，我就知道告別的日子到來了。
刪掉你的所有聯絡方式，這簡單的操作幾乎用盡了我全部的力氣。其實喜歡一個人不用理由，但放棄一個喜歡的人就要硬生生的將自己逼得不成東西，逼自己不聞不問，逼自己刪掉聯絡，可是我做夢都很想你。
那個晚上我想了好多，我在想你到底喜不喜歡我。為什麼給我希望又讓我失望？因為見過你喜歡我的摸樣，所以我知道現在你不在意我了。用絕對的清醒和理智去壓住我心底的喜歡和難受，並不是所有的喜歡都會有結果。我明白，在我人生最灰暗的時候遇見你就已經很難得了，遺憾歸遺憾。
我世界裡的花已經枯了，你再澆水也是多餘的。選擇離開你不是因為你不好，是因為和你在一起時我的狀態不會好。你很容易激起我的憤怒脆弱焦慮抑鬱，我試圖改變卻無能為力無，只能離開。在我感受不到你的目光的時候 ，我很識趣。
我沒有跟你鬧過脾氣，我只是不知道怎麼用不那麼尖銳的方式表達我的不開心，而且我需要冷靜去消化自己的情緒，為了防止自己傷害你。可能就是我明明哭了一夜，第二天還要裝作什麼事都沒有發生一樣給你句早安，因為我知道如果一鬧脾氣會嚇跑你。其實我也沒很難過，只是想起來的時候還是會忍不住嘆氣。可能是我運氣還不夠好，沒能在我年華正好的時候遇見你。
人和人真的是有說不清的劫數 ，為一個人輾轉反側夜不能寐，那個人又在為了別人神魂顛倒食不知味。
沒有誰的熱情是可以經得起無限消耗的，決定放棄的人再遇到就不要心潮澎湃了吧。
有些人當初就應該忍住做朋友的，我只是想不到這段路那麼快就和你走完了。抓不住的東西就連伸手都顯得多餘，人總要跟握不住的東西說再見。希望你好，即使我們不聯絡也沒關係 。
你不是我，所以你不明白你對我的意義。
不聯絡你對我來說不是難事，想你才是一件痛苦的事。希望你這次堅定一點，拒絕我不要再次靠近我。
早知如此絆人心，何必當初莫相識。
我當然知道人都是會變的，也從未指望過你永遠如初，但感覺到你對我不似從前的時候還是忍不住通通難過了很久。
很想知道你的心裡是否有過我的痕跡。
你喜歡我嗎？有思念我嗎？想見我嗎？有像我喜歡你一樣喜歡到放不下嗎？
我多麼希望在一個夜晚或者凌晨，你會給我發一條長長的訊息，短一點也沒關係，告訴我這些日子裡從來沒有忘記我…我支離破碎的生活裡沒有你了，但關於你的全部細節我都不曾忘記。
你好嗎？我想你了…