一、上課玩手機被老師發現了。老師：你說說你第幾次了，明天讓你家長來見我。我：我爸工作沒有時間。老師：那就讓你媽來。我：爸，你們昨天才吵架，你不給她買個包包估計她是不會見你的。

二、一家電影院的經理經常到一家餐廳吃飯，每次吃完都不付錢，卻拿出幾張電影票抵賬。這天，他又來餐廳點了一份炒雞蛋，可餐廳老闆卻說暫時沒有雞蛋。經理叫道：怎麼會沒有雞蛋？老闆說：雞都看電影去了，哪還有閒工夫下蛋！

三、小區剛建了地下停車場，於是我趕緊買了了車位解決了沒地停車的困境。沒想到鄰居張大姐也買了個車位正巧又是我隔壁車位！這不，都一個多月了，張大姐的車天天在車位停著，上下班也不見她開車了。今天正好碰到我就問她：大姐，你們家最近都不用車啊？誰知大姐嘆了口氣說到：別提了，車都丟一個月了……

四、男：“為什麼我不能做你男朋友？難道我不帥嗎？”女：“你錯了，女人找男朋友不一定要找帥的，但一定要找自己喜歡的”男：“你究竟喜歡什麼樣子的？”女：“我喜歡帥的”

五、畢業晚會，同學起鬨，讓我唱首歌，五音不全的我，真唱起來，唱了一半所有的同學鴉雀無聲，現在同學一聚會，看到我，就會提起這件事來，我總是在低頭找縫。

六、上初中的時候，生理期萌發…有一次同學讓我去他家玩，說有好東西給我看。到他家的時候，他神秘的拿出一張VCD光碟，對我說等著……當我們看的津津有味的時候，突然停電了，同學就厲害了，一邊硬著一邊拿螺絲刀拆開了影碟機……

七、一個猶太人開了個加油站，由於車流和人流量大，很賺錢。第二個猶太人一看，就在旁邊開了個小超市，也不錯。第三個猶太人一看，在超市旁邊開了個小快餐，也賺錢。第四個猶太人一看，在附近開了一個小咖啡店，依然賺錢。 一箇中國人開了個加油站，很賺錢。第二個一看，在不遠處也開了一個加油站。第三個、第四個中國人，還是開加油站……

八、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門，他自言自語說好想吃蛋炒飯，晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯；第二天他自言自語，說好想吃青椒肉絲，晚上回來桌上有了青椒肉絲；第三天他自言自語，說好想吃辣炒田螺，晚上回來，桌子上有了盤辣炒大田螺；第四天他說想吃粉蒸肉，晚上回來，發現什麼都沒有。

九、她給我一個空紙箱讓我打包。。。我懵了：“裡面沒有東西啊”。。。她說：有些東西只有我自己能看見，，，我問她到底是什麼。。。她說：“一箱情願”。。。我說其實我也有一個空箱子。。。

十、國王做了一頂用黃金細絲編成的王冠，上面編成龍鳳花紋，鑲著寶石，極其精巧華麗，只是略微小了一點，腦袋戴不進去。國王問阿凡提怎麼辦。阿凡提說：那很容易，只把腦袋削尖一點，王冠準可以戴進去。

十一、問一下：情人節你們缺燈泡嗎？就是坐著吃飯不說話特懂事的那種。吃完我就走，真的。還可以幫你們拍照，我還會P圖。不缺的話。。。我再換個群問問。找個兼職真難。

十二、茶餐廳裡，鄰桌有一對年輕男女，我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯，這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那，女孩努力剋制住了，緩緩把杯子送到嘴邊，大口大口的喝著，眼角溢位淚水。。。我正暗暗佩服這女孩的理智。突然，聽見女孩喊道 ： 服務員，來杯白開水，燙點的！

十三、那天下班後，我在街上遇到一個大爺領著一個小男孩。過一個小攤時，小男孩纏著大爺給他買吃的：“爺爺，給我一塊錢好不好，等我長大了賺了錢都給你。”大爺逗他：“那你給我多少啊？”小男孩想了想說：“我說了不算，要看老婆到時給我多少！”

十四、正在玩遊戲的我突然放了一個響屁，為了掩飾自己，“嗷”的怪叫了一聲，四歲的女兒正在玩橡皮泥，聽到聲音抬頭看了一眼我，說：爸爸，你放屁疼嗎？我……

十五、大學時，一女同學中暑我揹她回宿舍休息。她不停往下滑，我就得不停往上掂，送到寢室的時候上衣已經蹭到胸以上，短裙已經到腰了。還沒等我說什麼呢，寢室姑娘問了一句：人抓到沒？報警了嗎？