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午飯後，坐在工作臺前的我無聊玩著手機。過了會，我隱約聽見李姐跟阿美聊天的聲音，就很自然地頭扭向視窗，見她兩慢慢走進來。也不知道她兩在聊什麼，聽見她兩念著“開荒，開荒······”然後，旁邊一男同事衝她兩說：“開房好貴的！”
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週末，小張去好哥們小李家中一起打遊戲。小張見著小李後，見小李一臉很衰樣，便玩笑地說：“咋了這是？一臉啥表情？”見小李沒說話，又接著玩笑說：“兄弟，我跟你說，誰要是怎麼欺負你，你就怎麼還他，咱又不是······”小李打斷了他話說：“咬不過。”小張一臉懵的問：“啥？”小李回答：“被狗咬了。”
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電梯上，一名男子在抽菸，此時電梯上有一名孕婦，她老公對那男子說：“哥們兒，能不能別在電梯裡面抽菸，我媳婦懷孕了。”那男子沒好氣的說：“你們走樓梯啊，坐什麼電梯！”孕婦老公一下子就怒了，拿起手中的水就潑向抽菸男子，那男子一愣，湊近了罵道：“你找死啊！你再潑老子一下試試！”然後孕婦後面站出了兩個小夥子，說：“姐夫，你再潑他一下試試唄！”
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小姨子相親回來問我：“姐夫，你說男人選帥的好還是有錢的好？”我沉默了會兒，答道：“妹啊，這個問題還真不好說，我給你幾點意見供你參考：一，帥的，要是有錢就完美了，單純的帥，怕是不中用啊；二，有錢的好是好，就怕有錢的人容易變壞；三，建議以姐夫我為模板，成熟穩重有內涵。”我四還沒說呢，老婆和小姨子一起罵我不要臉，我這麼好的總結，哪裡不要臉了？……
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剛交的男朋友木衲又遲鈍，我一直想把我們純潔的友誼再昇華，閨蜜教我：你趁他專注某件事的時候對著他的耳垂哈氣……那天，男票站在那裡打電話，神情專注，我輕輕吹了他的耳朵，他一下癱在沙發上，捂著耳朵就笑我：你怎麼和你家狗一樣……
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下大雪，在院子裡堆了個雪人。今早剛起床媽媽就怒氣衝衝的問我爸：“院子裡的雪人是不是你弄壞的？”我爸特無辜的說：“不是啊。”我媽當時就說了一句特霸氣的話：“拉倒吧，家裡就倆人能霍霍東西，一個是狗，一個是你。肯定是你哥倆乾的！！！”
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我同桌初中時，隔三差五給校長點名批評！他天天跟我說他最大的願望就是把校長的汽車拆了！初中畢業後，他如願以償，他在汽修店工作，校長過來修車他幫忙打八五折。。。
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初中的時候，老師打電話過來：“你數學90分！”我：“謝謝老師！”我掛了電話，裝作難過的樣子：“爸，我數學不及格！”我爸臉刷的就黑了，到處找棍子，我看惡作劇成功樂得不行！這時電話又響了，我一接，是老師：“額，不好意思，你數學其實是58分！愚人節快樂！”
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上回去朋友那邊玩，她邊做事邊跟我聊天。過了會，她們老闆娘過來說叫她點下數，後邊數出來是666只。然後她老闆娘就唸叨著：“666只，一隻飾品上有3個小分支，一個上面有7粒小石頭，那一整隻就是三七二十四粒。”抬起頭看著我朋友說：“三七二十四，一隻有二十四粒對吧！”朋友回：“嗯，對！”然後在一旁目睹了整個過程的我差點笑出豬叫聲。
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容顏憔悴的病人對醫生說：“我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”醫生聽後給他開了安眠藥，一星期後，病人又來了，看上去比上次更疲憊和憔悴。醫生見後問：“安眠藥無效嗎？”病人無精打采的說：“我每晚去追那那些狗，可即使好不容易捉到一隻，它怎麼也不肯吃藥。”
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上午，我接到一個陌生電話，說：你好，泡麵，是嗎？我以為是哪個老鐵，惡作劇呢！我：對不起，我不是，我是大火腿腸。然後，我把電話掛了。仔細想一想，哪裡不對勁，哪個電話應該是，說：你好，泡麵試嗎？又錯失一次良機啊！
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朋友在街上突然肚子痛，就找公廁，終於找到了，但是太匆忙沒帶手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進廁所了，方便完了。因為旁邊有人不好意思擦。就蹲著等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，於是哥們就怒了。管他笑話不笑話呢，就在拿起瓦片的同時，旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一塊給我嗎？”
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兩頭牛在一起吃草。青牛問黑牛：“喂！大黑牛，你的草是什麼味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你這個大黑牛，騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味，你耳朵有問題還是咋地。