昨天晚上，我睡的迷迷糊糊的，老公給我嘴裡塞了一些跳跳糖，薄荷味的，還挺好吃的，老公喊我幾句，我迷迷糊糊的問他還有沒，挺好吃的。結果他特生氣，今天一天都沒理我，我就納悶了，糖是他給我吃的啊！

昨晚吃飯的時候，感覺眼前黑影一閃，我眼疾手快的伸手一抓，蚊子被一手擒拿，得意洋洋的跟老媽炫耀：“看我這身手不錯吧？”老媽眼皮都沒抬：“這麼好的身手，咋沒抓個男朋友回家呢！”

有個領導總是寫錯字，唸錯音，還從不虛心學習。一次，單位開表彰大會，他把馮XX讀成馬XX，引起鬨堂大笑，他估計又是念錯了什麼。秘書提醒道：“還有兩點呢！”領導想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：“大家不要笑了，少兩點也沒什麼關係嘛！都是一個單位的同志，何必在乎這一點兩點的？”

家裡有個檯燈 沒燈罩，燈泡就露再外面，我不小心碰到了，很燙，然後我蘸點口水在上面，一下子就幹了，為了繼續給它降溫我弄了點水 滴下去，然後它爆炸了。嚇得我半天沒反應過來，我媽知道後就是一頓暴打。。。

女友說她有一孿生妹妹，千方百計的哄了過來，比她姐有情調多了。我們三天兩頭的約會，還經常出去玩，女友一直沒察覺，約好了就這樣維持下去。那天去她家吃飯，她媽媽：“小美沒少讓你受氣吧，我們就這一個孩子，從小慣壞了。”我瞬間斷片了……我還有活路嗎？

早上，同事一人往宿舍走，這時，女經理從後面拽著同事衣服。同事：您怎麼了？女經理：我買了一臺大型遊戲機，你幫我看看為什麼用不了？於是同事去女經理宿舍看過以後說：您沒買搖桿兒嗎？女經理：你沒有嗎？同事：…

一個怪老頭在一個荒原生活了一輩子，他覺得再不進城去看一看就沒機會了。他收拾行裝，來到一個城市，他走進一家商店，隨手拿起一面鏡子照起來。因為是平生第一次照鏡子，他不由得驚呼：“乖乖，原來是我父親的相片啊！”他買下了 “父親的相片”，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜歡父親。於是，他把鏡子掛在了糧倉的牆上。每天早晨去幹活前，他都先到糧倉看一眼“父親”。妻子對丈夫頻繁出入糧倉起了疑心。一天，丈夫一離開，她即潛入糧倉搜查。她第一眼便看到了牆上的鏡子，而當她走到鏡子前時，不禁怒火中燒，咬著牙憤恨地說：“這就是他看上的那個醜婆娘？”

達爾文應邀出席一個晚宴。宴會上，他的身邊正好坐著一位年輕美貌的小姐。年輕美貌的小姐帶著戲謔的口吻向科學家提問：“尊敬的達爾文先生，聽說您斷言，人類是由猴子變過來的，是嗎？那麼我也應該是屬於您的論斷之內的嗎？達爾文望了她一眼，彬彬有禮地回答：“那是當然？？〔還？？？皇怯善脹ǖ暮鎰穎淅吹模？？怯沙さ梅淺Ｃ勻說暮鎰穎淅吹摹！

有個女同學家裡開了牛肉麵店，我去光顧一下，在店門外剛好遇到她，我倆有說有笑的走進去。 後來一個煮麵的阿姨問女同學：‘’你們交往多久了？‘’說著舀起一大勺牛肉要往我碗裡放。 女同學說：‘’媽，別瞎說，他是我同學。‘’ 然後阿姨手一抖，只剩三片牛肉放進我碗裡。