1。今天媳婦不在家，我大顯廚藝，把壓箱底的本事都拿出來了，做了幾道菜。果然閨女狼吞虎嚥吃的很快，我不由有點小得意：“咋樣，老爹手藝不錯吧。”女兒吁了口氣：“長痛不如短痛，難吃就要吃快點。”

2。一男子胃疼去看病，醫生問他的飲食習慣，男子說：“也沒什麼，就是平時我媽剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”醫生說：“你買條狗吧。”男子大驚：“怎麼？狗剩下的也我吃？

3。小馬要過河，這時老水牛過來對它說“水很淺，才到我膝蓋”，一旁的松鼠跳出來說：別特麼信它，水很深，我朋友就是被淹死的。小馬不知道該聽誰，他媽媽走過來說，別理這兩傻逼，咱們走橋

4。化學家終於答應女友給她做頓晚飯。女友下班回來，卻看到化學家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈。看到女友失望的表情，化學家安慰說：“彆著急親愛的，再過5分鐘鹽就提煉出來了。”

5。一大早同事打電話給我，讓我準備點飯菜，家裡還有兩瓶酒一起喝了，交流一下感情。我心想，這麼大方啊，那我也不能表現得太小氣，於是去超市買了蝦和蟹。剛做好一桌豐盛飯菜，同學過來了我開門迎接他。他手裡拿著兩瓶三塊的啤酒，交流啥啊交流，沒有感情

6。別人家孩子到幼兒園見到老師都喊老師好。就我兒子出來不喊這個，見哪個老師都是：老師你今天真漂亮！結果一學期後，園裡所有老師都喜歡他了。

7。今天看見一個大爺推著一車木材上坡，我趕緊過去搭了把手，沒想到還真重，約莫20分鐘才完全上了坡，“大爺，這是我推過最累的車”，我擦了擦汗說到。大爺也站直了身體，打量了我一番說道：“小夥子，你還沒結婚吧？”。我“……”

8。在廣場上等女朋友，看見了一個乞丐。我看別人都在往他面前的盆子裡扔錢，我就抱著開玩笑的心態往他盆子裡扔了一根菸，誰知道他抬頭就跟我說：“兄弟還是你懂我，生意太好走不開，隨手就拿了一張五十的給我，兄弟去買兩包玉溪，一人一包”。獨留我在寒風中凌亂……

9。給閨蜜小喵介紹了一個男孩！我：喵，你覺得這個男生怎麼樣？喜歡嗎？喵：別提了，不是我喜歡的型別！我：可以試著交往看看啊，說不定就是你的菜呢？喵：大姐，別開玩笑了，昨天一起吃飯245，我把錢付了，他晚上給我發二百五的紅包，還留言說跟我氣質吻合……我沒打死他，已經夠客氣了！

10。小王：“經理，你看，我的工資是不是可以調高……”經理：“馬上出去！”小王：“經理，你不是說在你方便的時候再說嗎？……”經理：滾”於是一邊提著褲子，一邊叫著。。。滾出去