有一個問題我一直想不明白，那就是為什麼與我並無太親密的關係的人會那麼關心我的個人生活。
大學剛畢業，我就遇上了催婚大軍，七大姑八大姨、鄰居甚至見了沒幾次面的爸媽朋友見了我的第一句就是“找物件了嗎”。若是得到了否定答案，他們就會一邊給我洗腦女大當嫁，一邊殷勤地給我介紹物件。
結婚了之後，還沒容得我喘口氣，催婚大軍進化成了催生大軍，張口閉口就是“生孩子了嗎？要趁早”。女兒出生之後，他們依然是催生大軍，不厭其煩地催我生二胎。
無論是父母，還是那些看熱鬧不嫌事大的人，在你反駁他們催促的時候，他們都會拿那句“我都是為了你好”來堵你的話，一副“你不識好歹”的態度。
馬克·李維在《偷影子的人》裡寫：“你不能干涉別人的生活，就算是為了對方好，這是他的人生。”
被父母干預的人生，不僅容易喘不過氣來，而且一方父母插手過度，會導致配偶不舒服，影響婚姻的質量。
跟我一樣，表姐也遇到了這種糟心事，干涉她生活的人是公公婆婆，原因嘛，三胎放開了。
01。本來，我們一家4口過著很溫馨的生活；
7年前，表姐嫁給了自己心愛的人，在省城安家落戶。
說到這門婚事，一開始，舅舅和舅媽是不看好的，嫌棄男方家境一般。不過，當時的表姐夫特別給力，在舅舅提出10萬彩禮要求的時候不帶猶豫，直接掏出了一張銀行卡交到舅舅的手裡，讓舅舅刮目相看，加上表姐的堅持，舅舅舅媽答應了這門婚事。
結婚之後，表姐生下了兩個女兒，一家四口過著很溫馨的生活。
小女兒出生之後，別說公婆了，表姐都略感失望，還是表姐夫安慰的她：“一兒一女湊個好字，兩個女兒也可以做個伴，我們存點錢養老就是，也不用太在意是否有兒子的事情。”
“我們一起上班賺錢養家，一起照顧女兒，下班後，要麼他做飯我哄女兒，要麼我幹活他陪孩子玩，女兒們都很喜歡自己的爸爸。結婚7年我們很少吵架，可是，公婆打破了這份平靜。”
02。為了生3胎的事情，我與公婆關係惡化，把氣撒到了丈夫身上；
隨著3胎政策的放開，表姐的公婆打電話的次數明顯增多。
“我不能沒有孫子，否則無顏去見列祖列宗。”
“好好好，只要你肯給我生個孫子，我就幫你帶，女兒們也一起帶。”
“我找人算過了，我兒子命中有子，只要你們肯生，一定是兒子。”
催促次數多了，表姐依然沒有鬆口，公婆急了，改成了威脅態度。
“你要是不生，我就搬到你們那裡去，天天跟你說這件事情，直到孫子落地。”
接著，表姐的公婆就付諸實施了，拎包上門，強行住進了表姐家。到了這一步，表姐的情緒徹底崩潰了，火氣全部撒到了表姐夫身上。
“是你說的，沒兒子沒關係，有女兒萬事足，那你爸媽幹什麼為難我？”
“他們搬進來了，見了我張口閉口就是什麼時候生孩子，還把我避孕的東西扔了，對女兒們也沒好臉色，還說幫我帶娃，分明是來找我麻煩的。”
越想越氣，表姐帶著兩個女兒回了老家，丟下了一句“你爸媽什麼時候走，我什麼時候回來，超過一個月咱們就別過了”。
03。老公給公婆算了一筆賬之後，他們偃旗息鼓，我回家了；
表姐回孃家不到五天，表姐夫就追了過來，讓她回去親眼看看他是如何解決問題的。
“算了一筆賬，我公婆就偃旗息鼓了。”
原來，表姐夫請回了妻女後，把一大家子湊在一起，跟父母算了一筆賬，那就是生育3胎的花銷。
首先，表姐的公婆現在依然在工作，兩個人每個月工資加起來有7000。“若是生了三胎，你們幫我們帶娃，這筆錢就沒了，也就是說，一年要損失將近九萬。”
其次，是房子的問題，表姐與表姐夫所住的房子是一套兩居室，還在還貸。公婆來了之後，行李放陽臺，人睡在客廳裡，擁擠不堪。表姐夫請人設計，在另一間臥室擺放了上下鋪，讓兩個女兒居住。
“兩個女兒可以睡一間房，要是真的生了個兒子，那就得再準備一間房，也就是說，我們得換房子了，要買一套三居室。為了孩子的教育質量，我們最好得買一套學區房，就拿我們現在的小區來說，我打聽一下，一套三居室大概在250萬，首付七十多萬，月供也需要將近1萬。你們先給錢，我們再考慮。”
最後，是養娃成本了。看到兒子記錄的兩個孫女的學費、輔導班費、生活費等賬單，表姐的公婆嘆了口氣：“好吧，我們只是普通家庭，養不起那麼多孩子。罷了，生不生，你們看著辦，我們不管了。”
最終，表姐的公婆收拾好了行李，回到了老家，重新找活做，表姐和表姐夫的日子也恢復了平靜。
04。若你真的為了子女好，就少干預他們的生活。
我是為了你好，這句話我們沒少從父母嘴裡聽到。大部分情況下，父母干涉子女的生活，出發點的確是好的，的確是為了讓子女過得幸福，然而，他們並不瞭解子女的難處，不瞭解子女的想法，就容易用錯力氣。
如心理學家希爾維亞·克萊爾所說：“世上的所有的愛，是以聚合為最終目的，只有一種愛是以分離為目的，那就是父母對子女的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體，從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”
若你真的為了子女好，就少干預他們的生活，別讓他們為難。你干預子女的生活，礙於親情和孝道，子女也許不會說什麼，可是，子女的配偶就不會無動於衷了。到時候，你的孩子就被夾在了你跟配偶之間，裡外不是人。
心理學家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》裡說：婆媳關係出了問題，丈夫必須和妻子站在一起。而不是保持中立，只做老好人。
父母與配偶發生了矛盾，矛盾是會進一步激化，還是化解，關鍵要看你的態度了。你若是躲避或者拉偏架，只會讓矛盾徹底爆發，沖垮你的婚姻。
END。
今日話題：你願意生3胎嗎？歡迎在評論區分享你的觀點。