張三和女朋友小麗相愛多年後，到了談婚論嫁的時候了。而小麗的媽媽卻嫌棄張三沒本事，所以反對小麗嫁給他。這天，張三來到小麗家向小麗媽媽求情。張三說：“阿姨，我是真心喜歡小麗啊，可以說我是‘真情，真意，真男人’！”小麗的媽媽頓時火了，生氣地說：“好小子，你很有文化啊，不光嘴硬，還給我出對聯，你上聯不是‘真情，真意，真男人’嗎，告訴你我下聯是‘沒車，沒房，沒商量’！”

女生寢室大多有許多毛絨絨的熊啊、海豚啊，什麼的。並且有的女生管這些東東叫兒子。一天晚上，一女生鋪床，把一個小熊放到被子裡了。室友看見說：“這麼鋪被，不得把你兒子憋死啊？”“沒事兒，我兒子做無氧呼吸。”

還在幾年前，一家租書店取名“租書一角”，我天天送兒子上學都從那過。一天放學，又從那租書店走，才上一年級的兒子對我說：“媽媽，能不能給我一角錢。”我欣然同意，兒子拿著錢走進那家租書店，選了一本書，一本正經地遞給老闆一角錢，老闆看著兒子詫異地問：“小傢伙，你要幹什麼？”

一天晚上，舍友突然問我：“煮蘑菇的作業是什麼呀？老師有什麼要求？”我一頭霧水：“煮蘑菇？有這樣的作業嗎？”答曰：“就是那個選修課啊，好像叫。。。（一邊說一邊查課表）哦，對了，叫食用菌營養與烹飪！”

妻子和老公吵架後，睡在小房間。一會妻子悄悄拿著一把剪刀進來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：讓蚊子咬死你。過了一小時，妻子又來了，拿膠帶把蚊帳粘好了。丈夫挺感動：“老婆刀子嘴豆腐心，還是挺疼我的。”剛想說什麼，就聽妻子自語道：“蚊子進的差不多了，不能讓它們跑了。”

我去醫院看病，來到婦科，悄悄地大夫跟說：“我問一個難以啟齒的問題。”醫生馬上說：“你問錯了醫生，應該去牙科。”