家長裡短的話題雖然看似很不起眼，可是依舊還會有很多人去關注，這是為什麼？因為這些事都來源於生活，與我們的情感波動息息相關。最真實的情感都發生於小事之中，沒人能保證自己會永遠做一個大賢大善之人，但是我們在自己的家庭中，一定會是最真實的自己。

曾經有位讀者對我說，為什麼老是要把婆婆和兒媳放置於對立面呢？她結婚三十年，和婆婆相處得非常融洽，婆婆不管有什麼好事都想到她，幾乎把所有的錢都花給了兒子和兒媳，她生孩子到坐月子，都是婆婆幫忙。她從內心對這個婆婆是很感激的。

其實，我倒真的不認為這個人在抬槓，因為在婚姻裡，每個人都會有自己不同的經歷軌跡，你要允許這世上有不同的例子存在，所有人的生活都不可能朝著一個方向走，差異總是會顯現出來，你要接受別人會有和自己不同的地方。婆媳關係也是如此。

並非所有人都會像這個女人那樣，在婚姻裡會遇見一個好婆婆，彼此懂得為對方著想，當然是件好事，我們的婚姻如果都能如此，那麼處處有如詩歌，處處順心如意。只可惜的是，婆媳關係需要家庭中的每位利害人都使勁，假如只有一個人單方面的總是為別人著想，而其他人則無動於衷，那樣依舊還會有矛盾，且會像滾雪球一樣，越滾越大。

接下來深入一個細節上的話題：做飯、幹家務。同樣不可小看這個細節，一天兩天都是一個人做飯，其他家庭成員只限於享受，十天半個月也是如此，有話還可以憋在心底不說，那麼一年、幾年都是如此呢？你會不會覺得自己像是個保姆？

不管是做飯，還是幹家務，我的意見是，凡是家庭成員都不可逃避，如果婆媳同處於一個屋簷下，更要把這件事提前協調好，有話說在明處，不論男女所有人一起分擔當然是最公平的了。如果，把所有的家務事都壓在一個人身上，這個人，不是在沉默中爆發，就會在沉默中變得抑鬱。

女人，尤其是在家庭中不受重視的女人，情感會變得更為脆弱。丈夫和公婆都會覺得她軟弱可欺，而她的逆來順受又會引得別人覺得她什麼都可以接受。因為你給人的感覺就是什麼都可以承受，有了委屈也打落牙往肚裡咽。家務事日積月累的都是一個人扛，無法訴說的憋屈、身體上的疲累，都會足以讓一個人情緒上失控。

丈夫是婚姻裡的同盟，女人有丈夫可以庇護和依靠還好說，但是如果丈夫也站在公婆那一邊，眼睜睜的看著你一個人扛下所有的家務活也認為你該做，你又該如何？

32歲的孟慧娟的訴說裡，為我們呈現了一個逆來順受的兒媳的全貌，從她的婚姻裡的一些事也引人深思：面對婚姻裡的不公，我們究竟是該如何反抗？非得用分崩離析的辦法來討還公道嗎？如果不這樣，自己的該向誰去發聲？

孟慧娟和老公崔新亮結婚後，女兒一直自己帶，婆婆不給帶的原因是進城給小兒子帶孩子去了。他們倆在靠近縣城的一個地段開了家麵館，雖然掙得沒有小叔子多，但是勉強可以維持生活。

孟慧娟只有一個女兒，弟媳婦接連生了兩個兒子，所以婆婆非常寶貝，還經常對大兒媳說將來崔家的家產都是給兩個孫子準備的，其他人想也別想。這些不入耳的話，分明就是在說她生的是女兒，沒機會繼承家裡的家產。

孟慧娟的孃家比起婆家是要窮一點，但是婆家也沒有富到哪裡去，都是農村人，她不認為婆婆家裡的家境有多好。但是未出嫁前，她就是村子裡有名的老實人，遇事只有她吃虧的份，從來不會與人計較。婆婆的那些氣人話，她也不認為有什麼好爭的。

可能就是她的這種軟沓的性格，讓婆婆以為大兒媳就是個軟柿子好捏，家裡的所有家務事都分派給了她，結婚後就一直和公婆住在一起，兩家人加起來家務活也是很繁重的，她也要時不時的去麵館裡幫忙，看管上小學的孩子，每天忙得跟陀螺一樣。

相比之下，住在城裡的弟媳就輕鬆很多，他們每年只在逢年過節時回來露個臉，婆婆雖然幫著他們帶孩子，但是對待小兒媳顯然態度就會溫和很多，小叔子和弟媳回來後基本就是當甩手掌櫃，什麼事也不幹，回家就往沙發上一躺，他們的兩個調皮的兒子還需要大嫂孟慧娟去招呼。

她平常伺候一家老小也就罷了，弟弟弟媳一家四口回來什麼活兒也不幹，憑啥她伺候？雖說孟慧娟是個老實人，可是她也不願意這兩人欺負到自己頭上，她不當面提，可是背後跟老公說過幾次，沒想到人家眼皮也不抬的回了句：他們一年難得回來一回，不就吃了你幾頓飯嗎？你不要計較太多啊。

回回都是這個態度，讓孟慧娟覺得心裡堵得慌。公婆是長輩，大多數的家務活都是自己幹也就罷了，可是弟弟弟媳都是平輩，每回回家都待好幾天，她還要額外的關照他們一家老小，日積月累之下都形成習慣了，如果公婆或者老公能出面說句公道話該有多好？可是偏偏就沒有，他們彷彿都認為她活該受累。

今年中秋，弟弟弟媳又故技重施，她在年中的時候因為腰肌勞損在床上躺了好久，所以在小叔子一家到來之前就跟老公打好預防針，要他在關鍵時候替自己說話，讓這兩個人有點眼色，別光吃飯不幹活，誰料到老公答應得挺痛快，可是真的等這一家四口到來後，他又調轉了風向。

婆婆本來就對大兒媳生病臥床的那段時間懷有不滿，這下小兒子一家都來後，更是把大兒媳使喚得團團轉，指揮她買這買那，幹這幹那，灶臺上也堆滿了即將下鍋的食材，高興得逢人就自己的兩個大孫子回家了。孟慧娟忍著腰疼在家裡進進出出的忙碌著，老公這時候不是退縮在客廳陪著弟弟一家看電視，就是跑去鄰居家說話，根本不和她眼神對視。

她疲憊而認命的想，再和往常一樣堅持幾天吧，也許這回一家四口很快就會離開。她一如往常一樣沉默的幹著活，扮演著一個任勞任怨的大嫂的形象，在弟弟和弟媳面前儘量不流露出厭煩的情緒。可是她沒有想到的是，自己的委屈已經臨界一個爆發點，所有日積月累的不滿情緒一旦有了發洩的渠道，就會不受她控制的全部爆發。

在這個家裡，她一般都是做好飯家人們先吃，從來不會等她。她收拾好廚房出來吃飯的時候飯菜也涼了，剩下的都是殘羹冷炙，她也並不介意，會把所有的飯菜一掃而空。老公和女兒都以為她飯量大，其實那是她不願意浪費糧食而已。

這天，她忙忙碌碌了一整天，把飯菜一道道做好且端上桌，照例又是全家在電視機前說說笑笑，無一人前來幫忙。她撫著隱隱作痛的腰部，有些怨懟的看向老公，他正沒心沒肺的看著手機哈哈大笑。當上了幾個菜後，小叔子的兒子們開始迫不及待的上桌吃飯，也不顧及家裡的大人，而婆婆則樂呵呵的幫他們拿筷子。

當還有最後兩道菜的時候，家裡的人，除了孟慧娟已經全部上桌。大家開始動筷子，誰也沒有想過去喊她一起坐下來吃，彷彿這是理所當然的，家裡的另外8個人已經吃得熱火朝天，她彷彿成了這個家的保姆，還在廚房裡忙著。

等到最後一道菜準備端上桌時，公公才勉強說了句：你也來吃吧。本來她坐下來一起吃也就罷了，可是婆婆在這個時候加了一句話：不管她，她的胃口大，是家裡的乾飯王，什麼都能吃，我們先吃我們的。婆婆自以為很幽默，還對著兩個孫子眨眨眼。孩子還小不懂事，這時候也跟著起鬨，還拍著手對著她叫：乾飯王！乾飯王！弟弟和弟媳非但不勸阻，還跟著一起哈哈大笑。

腰痛，老公的牆頭草行為，加上婆婆的嘲諷的刺激，她這時候端起剛放下的那盤菜砸在地上：“你們全家才是乾飯王！”伴隨著這句話她憤怒地掀翻了那8個人團團圍坐的飯桌。什麼叫乾飯王？她辛辛苦苦一天，就為了換來家人們的不尊重嗎？掀完桌子，她跑回自己的屋裡，收拾行李就回了孃家。

後來聽她老公說，婆婆因為她掀翻桌子，覺得很沒面子，還大罵她小心眼。老公知道老婆這回是真的被氣著了，小心翼翼的跑來接她回家，但是她住了一個月後也依舊不肯回去。她用一個月的時間想了很多，結婚後的這9年，她每天都在崔家當一個“保姆”，甚至比保姆都不如，至少人家拿著工資，還有尊嚴。

可是她這9年的保姆換來的是什麼？丈夫和女兒樂呵呵的和那些人圍坐一起的時候，婆婆說著譏諷的話毫無顧忌的時候，她忍受著腰痛做好9個人的飯菜的時候，她無時無刻不在喪失著自己的尊嚴。如今，她要把自己丟失的尊嚴一點一滴的再找回來。透過掀翻桌子這件事，她也想明白了，離婚後重新來過，或許能讓自己受傷的心復活。

她毅然與那個不疼惜她的男人離了婚，出門去打工。雖然現在她依舊單身，掙的錢還不夠在城裡買房，但是回想起在婆家時沒有尊嚴的日子，她一點也不後悔。雖然前半生一直在為他人而活，但是至少，她最後的反抗也終結了9年的“保姆”生涯。

從頭到尾，孟慧娟在最後的反抗一擊中才是亮點，雖然激化家庭矛盾的行為我們並不提倡，但是兔子急了還要咬人，人善被人欺也不是絕對，被人欺負得感到沒尊嚴他也會跳起來拼命反抗，這是人之常情。但是，從這件事的始末，我們會發現，身為當事人的孟慧娟，也是有部分責任的。

一開始遇見不公待遇的時候，為什麼當著公公婆婆、弟弟弟媳的面指出來？就是因為是一家人，是最親近的人，才更應該及時的發表反對意見。為了滿足他人為犧牲自己，並縱容其他人把這當成習慣，從而讓矛盾進入惡性迴圈，而所有矛盾的始作俑者都是因為她的軟弱。

性格不能重塑，但是尊嚴永遠是不可踐踏的底線。被人稱為是“乾飯王”，如果僅僅是家人之間的戲謔倒也沒什麼，可是在那樣的情形下，她的憤怒剛好被此話點燃也是可以理解。換做是另外一個人也未必能接受忙碌一整天還要受到譏諷，雖然孟慧娟老實又有點木訥，但是她也有做人的尊嚴。

只是，她反抗的時機有點太晚了一些。9年間，公公婆婆以及弟弟弟媳已經把她所有的付出都當做是一種習慣。9年的婚姻裡，這個可憐的女人所有的付出也都被視作是理所當然，如果你認為自己的價值需要被肯定，你的尊嚴也需要被維護，那麼在一開始就表明態度，會不會就不會發生這最後的悲劇呢？

公道自在人心，但是人的劣根性在於欺軟怕硬。婚姻裡的一切利益和權利不僅需要依靠別人維護，也需要你用強悍的態度去建立、去奠定。軟弱的性格無法重塑，可是做人的信條卻不可以讓步。早早亮明自己的態度，絕不為每一次傷及尊嚴的行為讓步，才是能讓自己在婚姻裡舒暢自如的原則。

朋友們，你們在婚姻裡會不會遇見和孟慧娟一樣的事情？如果遇見了，你會忍下去嗎？歡迎留言。

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