漸漸明白，於我，您還是重心骨。

想家，想回家，又怕回家。這一切不知從何時起，正在悄無聲息的改變著。以前在車上磕磕碰碰幾個小時回到家，幾許精疲力竭得昏昏欲睡還必須打起精神收拾我走後被您弄得一片狼籍的房間，我都流著淚對自己說：沒事，一切都會好起來。收拾完了淚也流完了，呆呆的坐在地上，這時心都會感到很累。現在回到家中，一切還是我走的模樣。可給我帶來的感覺更多的卻是陌生的，沒有了親切，沒有了溫馨。身臨碩大的房子，空空的，像此刻的心。我才知道原來曾經那些自以為的累其實是甜的，原來我一直依賴的不是熟悉的環境，而是熟悉的您。那時至少還可以為您收拾，至少身邊還有您。

走到您臥室，絲毫未變的擺設讓眶中溢滿的淚終究是情不自禁得掉了下來、它好像在幫您訴說那無盡的傷痛、無言的疲憊，還有不可言語的無奈。

夜晚，您屋裡的燈再也不像曾經總是淡淡得亮著了。站在您房間前，看著夜空，發現今夜的夜空很美，很美，美得寂寞，美得孤單，美得冷清。看著看著，我想起了我高考失利的那晚，我還是站在您的房間前，抬頭望著星空，房裡隱隱約約的傳出您壓抑的抽泣聲，那聲音傳進了我的心裡，至今都還會在心湖盪漾。久久不曾離去。

其實我真的沒有後悔過，不管是放棄復讀，還是本科，但我後悔讓您後悔過。每次您對我說對不起時，撕心的痛都讓我窒息。

想您，又怕見到您。母親，過去的就讓她過去了吧。我誰都不怪，包括你，包括自己。

今天，通電話，我都哭了。為何我們會這樣？這究竟是怎麼了？

還有我愛您，節日快樂。

幸虧擱淺提供了這篇母親節的應景文章，否則要我憑空捏造的話，怪難受的。

“原來我一直依賴的不是熟悉的環境，而是熟悉的您”，這句很有感覺。

在食不果腹、衣不蔽體、輾轉飄搖、動盪遷徙的曾經，一個穩定的居所是最重要的，裡面再養一頭豬的話，就安穩了。這就是最初的家的概念。

很顯然那樣的概念不適用於現代，反倒是“安”字相對合適。同樣一個居所，裡面不是豬而是一個特定女人。那個女人，就是母親。

很顯然母親的意義要大於那個居所。要知道家在什麼地方？首先得確定母親在什麼地方。母親在哪兒，家就在哪兒。

是的，早上戀床，中午貪吃，晚上回歸，所有的一切，都不是依戀那個地方，而是依戀那個地方的特定的女人。

那個女人是我們的母親。將來的某一天，我們也會成長為那樣的母親，被人依戀。