常言道：相愛容易相處難。有多少愛情開始時愛得轟轟烈烈，到最後卻敗給了柴米油鹽。

不同的兩個人本就是不同的兩個生命個體，兩個人的生長的環境不同，成長的經歷也各不相同，在一起自然會產生各種大大小小的摩擦。

小到“擠牙膏的方式”或是“洗澡的時間”，都有可能成為吵架的導火索。

有時候，原本開始只是小小的爭吵，到最後卻愈演愈烈，時間久了，次數多了，兩個人就越發的相看兩厭。

我們有一個學員，之前有過一段長達4年的感情，兩個人熬過了畢業季，熬過了異地戀，可最後卻敗給了生活的瑣碎。

最初兩個人的感情十分堅固，都說畢業季是分手季，兩個人卻還是堅持了下來。

畢業之後，兩個人分別在不同的兩個城市工作，可是不管再忙，兩個人還是每天打電話，各自抽時間去對方的城市看望對方。

終於在兩年之後，女生的工作調到了男生所在的城市，兩個人開始了幸福的同居生活，可是這份等待已久的幸福，卻沒有預期的甜蜜。

平常兩個人雖然時有拌嘴，但都只是小打小鬧，可是有一次卻吵得十分激烈。

女生有一個習慣，就是喜歡用不同的杯子喝不同的東西，喝水有喝水專門的杯子，喝咖啡有喝咖啡專門的杯子，喝果汁有喝果汁專門的杯子。

有時候喝完又沒有及時清洗，所以原本不大的家裡，常常擺滿了各種大大小小的杯子。

有一次男生在電腦前趕製公司新專案的計劃方案，卻意外打翻了女生擱在旁邊的水杯，電腦瞬間黑屏，於是跟女生大吵了一架。

女生也不甘示弱，指出男生成天亂扔髒衣服，把馬桶弄髒了不刷馬桶，吃飯時將骨頭隨意扔在桌上等等生活細節，最後兩個人越吵越厲害，彼此冷戰了將近三個月，最後選擇了和平分手。

就算原本再相愛的兩個人，架吵得多了，彼此對對方的印象就會越來越差，就會開始懷疑自己當初是否瞎了眼，就會開始指責對方變了，就會將注意力的焦點全放在對方的缺點上。

久而久之，愛情就會在一個個微小的瞬間被磨滅。因此，若想白頭偕老、恩愛一生，就要提升相處的能力，如此才能讓愛情不輸給生活瑣碎。

心理學指出：

“

善用積極錯覺，對自己的伴侶構建善意和大度的認知，突出他們的美德而縮小他們的缺陷，就能與伴侶愉快相處，進而提高親密關係的滿意度。

”

積極錯覺並不是讓你自欺欺人，忽略對方的缺點，而是在你深入瞭解對方所有的優點和缺點之後，仍然能夠以一種善意、大度的方式進行詮釋，認為他的缺點是區域性的、有限的瑕疵，他的優點和長處才重要和具有影響力。

比如你的男朋友總是在小便之後，忘記將馬桶圈放下來，即便你多次提醒他，可是他也還是時常忘記。

這時候與其不斷的抱怨，不斷的對他進行指責，不如用另一種思維去解讀他的這一行為：他為人大氣，難怪會不拘小節，剛好跟我互補！

這樣即便是下次再有這種情況出現，你也不會再因此感到生氣，也就避免了跟對方爭吵。

又比如，你總是希望你的男朋友，可以包容你遷就你的諸多缺點，但現實他卻總是會常常提出你的缺點，並且希望你能夠改正，那麼你可能就會覺得夢想幻滅。

此時，如果你要求現實與理想相符，你就會陷入想要改變對方而又改變不了的困局中。

相反，如果你主動降低自己對理想伴侶的期待值，接受沒有任何人可以無條件地包容你，明白安全感和重要感應向內求的道理。

你就能理性地聽取伴侶的建議，在伴侶的幫助下改正自己的缺點，成為更好的自己！

所以如果你善於使用積極錯覺心理，那麼很大程度就可以讓你和伴侶的相處更為融洽。

對於每段美好的愛情，我們都希望彼此能夠攜手走到最後。所以不要讓愛情在躲過了各種風浪之後，最終卻敗給了生活的瑣碎，和柴米油鹽裡。

當你用善意的眼光去看待對方，對對方的缺點進行寬容和美好的解讀時，對方也會因為你的行為而做出相應的迴應，也會用積極和善意的態度去對待你。

“情人眼裡出西施”的相處方式，會使雙方在平淡的生活中少一些抱怨多一些感激，讓兩個人的關係更為融洽，也更為長久。