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在16歲的生日那天晚上下了大雨，天很冷，我和兩個姐們在巷子裡吃了一碗四塊五的米線。聽著雨聲，伴著歡笑，那一碗米線吃的很慢很慢。那時候擁有的少，並且希冀的也不多，一方面不怕失去，一方面也不求得到，所以過得簡單而高興，懵懵懂懂的歲月讓人難以割捨。

在17歲就不一樣了，那是心智成熟最快的一年。交了一大堆朋友，真情的假意的。時間的長路上，一邊相遇又一邊離開。我是那種自衛型人格，不擅長去跟人接觸，如果有人闖進我的世界裡來，是友，我就拼盡全力護個周全，是敵，不恨、不愛，刺痛我一次的，我絕不願意再冒險去容納。那一次生日老鄭送了我一本書，我一直留到現在。那一年我愛過也恨過，有太多抹不去的東西， 忘不掉、又不敢想。

在18歲過生日那天在北京武警醫院度過，陌生的城市街道，陌生的車流人潮。輸完吊水表姐帶著我去旁邊的小店點了兩碗雞蛋麵，然後偷偷拿出了一個小小的精緻的蛋糕，我感動了。彷彿病痛一瞬間被甜蜜所遮蓋，我想我在這個陌生的城市依舊保留著溫暖。吃完就趕緊回去睡覺恢復身體。當時特別喜歡搖滾和民謠，躺在病床上只有這些音樂能給我心靈上的慰藉，覺得那些特立獨行敢做自己的文藝青年們特別酷，孤獨得很，孤獨也很酷，總之酷就對了。跟太多人喝了太多的酒，也知道這煙火人間原來也有太多的愁。

19歲這一年我開始懷疑人生的意義。像一頭勤奮努力的豬，每天都聽主人的話，聽老師家長的話。緊鑼密鼓異常努力地去吃飼料，誰知道結局卻是要被丟到社會的滾燙大鍋裡煮。大學的豬圈不好混，有的豬坐立難安，有的卻呼呼大睡，我是那隻在角落忐忑一會睡一會，整天都不知道該怎麼面對未來的豬。我不知道能不能抗住將來的油煎火烤九九八十一難，也不知道自己到底會變成紅燒肉還是取了經成仙的豬八戒。但是我一直相信只要夢想還在，只要那顆熱血沸騰的心還沒有涼，只要努力下去，一切都終會如你所願。正值年少輕狂，別怕未來無望。

回顧一下這幾年過的生日， 荒涼過，孤獨過，也熱鬧過。我一直在往前走，別的人也一直往前走，大家都有屬於自己的人生軌跡，自然也就有了分離和難過。晚上沒事刷知乎，刷到一個影片，一群穿著天藍色校服的高中生在課間追逐打鬧，天真無邪的年紀，自然純真的面孔，彷彿這個世間的黑暗永遠也染不上他們。底下有個評論說：明明影片裡的人一個都不認識，但好像每一個又都認識。

突然就意識到，時間竟然可以過得這麼快，轉眼間，青春的草原上就只剩下了荒涼。我們的青春，就這麼不知不覺消失了。知道那種感覺嗎？就是你有無數句話想對曾經的朋友說，想對自己說，可是當你開口的時候，扭過頭來一看，身後空無一人，你說的那些，根本沒有人聽。我們只好孤獨地往前走著，並將一直這麼孤獨地走下去。

如今，我也逐漸意識到孤獨也是一種自由，也開始能夠理解生活中各式各樣的不容易，雖然這些留下了太多的不捨和遺憾，一個人度過了太多沒有意義的時刻，熟記於心的對不起和再見也沒能來得及說出口，在一切破舊的褪色中，請你永遠的閃光發亮。

記得我在純真年代中看到過這樣一句話，真正的孤獨是生活在一群無法讓你做自己的好人中間。而後，我才明白，孤獨是常態，孤獨是跟自己是不是獨自一人沒關係，是有太多羈絆而無法活成開心快樂的樣子。現在的你刀槍不入，水火不侵，拼命地去找尋 去擁有，從赤手空拳到負罪累累。你看周圍大家都在開心地笑著，於是你就開始笑，你看大家哭，你就跟著哭。

心裡的那個自己早已經看不清模樣，你忘了自己原本的樣子，你也不知道自己到底是該哭還是該笑呢。偶爾那麼一瞬間，你突然孤獨起來，你就會想自己失去了什麼。這個熱鬧的世界，怎麼會容得下你一人的孤獨。所以，要真的快樂啊，是那種做自己，不虛偽，不迎合別人的快樂。

最後感謝現在還在聯絡的朋友們，感謝她們的一路陪伴和幫助。

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