二零一五年資金鍊斷裂負債近兩千萬，舉家出逃，南北相別。那個時候應該算是最低谷的了吧，偏偏遇上妻子先天性疾病發作，更偏偏腹中還有一個快要臨盆的孩子，在一個舉目無親的城市，在一個最落魄的時候。現在正在重新起步，說實話不知道當時怎麼熬過來的，可能是兩個孩子帶來的對未來的希望，可能是妻子超乎常人的堅強和勇敢，可能是對跌落谷底萬分的不甘心。可能因素真的很平常，現在回頭再看，天大的事，也就這樣過去了，生活始終還要繼續。最低谷的日子，18歲，無依無靠在廈門電子廠流水線做工人，每小時做了多少事都得拿小本記起來的那種。不上班的時間都把自己關在10平方的出租屋，抽菸，看小說，兩個月瘦了10斤。不想在工廠呆一輩子，自己做了決定就走。連公交車都不敢一個人坐的我回到重慶，從絕味鴨脖的銷售員，到電腦銷售，到現在的新聞編輯。每一步，在別人看來都不算什麼，但是我，拼盡全力在努力。誰都幫不了你，除非你自己，捨得拼盡全力。大四實習是人生最低谷的，我是護士，爸爸15年11月份住的院，十二月份嚴重了，轉到省人民醫院，那個時候就是實習科室和老爸的病房，一開始晚上陪老爸聊聊天就回租房睡覺，後來老爸發燒，要有家屬在旁邊，所以晚上也一直守在病房，幾天沒睡覺，白天還要去科室實習，但是至少老爸還活著。後來惡化了，在監護室是人生低谷的開始，沒過幾天老爸就離開我了，那一段時間我彷彿得了抑鬱症，支撐我活下去的是我的家人還有我爸活著時握著我的手。當時選護理就是因為老爸身體不好，是酒精性肝硬化，最害怕的就是家裡來電話，那種親手把爸爸身上維持生命的裝置取下是我最無助最低谷的時候。跑步。風雨無阻。只要低落到忍受不了，就會去跑步。不是專業的，沒有壓縮褲也沒有壓縮衣，也沒有運動耳機。穿著舒服一點的衣服和合腳的鞋子就會去跑。都是在晚上。十一點多，溪邊人不多。繞腳踏車道跑，儘管跑下去就是了。累了回去洗澡躺下就睡。其實低落的時候很多就是萎靡不振，一個人抽菸。實在不行約朋友去酒吧，盡情釋放就是了。重要的不是你在低谷，而是你熬過來了。

毀容性痤瘡。如果不知道這東西有多可怕可以貼吧下泰爾絲、光動力。因為這個病心理出了問題，變得易怒、自卑、陰暗、中度抑鬱。曾經不止一次想過死，但想到父母含辛茹苦的養育之恩，一直沒走成。一直抱怨上天這麼不公，我為什麼見人不能抬起頭。現在還在積極治療，願世人對痤瘡患者多點包容，痤瘡患者多點自信。21歲，成了孤兒。每天看愛豆的照片，聽他的歌，看他的影片，他那麼一個積極向上的人，雖然說的那些鼓勵的話不是對我一個人說的，但我是溫暖的。偶像真的有著巨大的力量。研究生的時候，有一次因為一些無聊的小事，我把我的導師得罪了。他放話要讓系裡處分我，還說不讓我父母親自出面向他“賠禮道歉”，他不會搭理我。那段時間是我抑鬱症最嚴重的時候。完全不能獨處，必須要去跟一個信得過的人呆在一起，聊天，就算不了，他陪著我也行，總之不能獨處。獨處就一定會不知不覺的哭，走在路上也會想要旁邊經過的車把自己撞死。巧的是，得罪導師那天系裡有個學生跳樓自殺，導師以為是我，瞬間慫了半截，之前耀武揚威的放的那些狠話也沒著落了。

那段時間談了很多年的男朋友因為他自己的原因總喜歡當眾表達對我的不愛和不屑。說是男朋友，並沒有什麼男朋友的正面效果，反而全是負面效果。於是我瘋狂的接戲，不要錢也去給人舉杆兒，做後期。有個戲住在黃河邊上，每天把自己捂到只剩兩隻眼睛，否則就要被蚊子咬死。也有的戲幾個通宵幾個通宵的熬，熬到腦子記不起事情，腸胃也不舒服，但累了就沒空想別的事。可笑的是，導師是全系老師的眾矢之的。派系鬥爭什麼的水太深，我等只能是受害者。系裡其他老師封殺我導師的學生，我們不能光明正大的拍片子，做後期，就算是我做的片子，也不讓放我的名字，並且也死活不讓我走上標放做分享。對於電影學院的學生來說，登上標放的舞臺應該都是夢寐以求的吧。但是我不管他們，不讓用系裡的錄音裝置，我就自己買或者花錢租，不讓用系裡的棚我就出去借，不讓寫我的名就不寫。

就是在那個時候，我結實了我的好友胡波。可能很多關注我的人是從我的那個回答來的。為了他的片子我買了很多裝置，所以可能這也是他覺得我靠譜的原因之一吧。有一次我拿著一堆擬音的道具準備去給他的片子做擬音，硬是被我係尊敬的老師給哄了出來，沒啥理由，就是不讓用。胡波還因為他們不讓我掛名和登臺的事找他們罵架，可是沒用。臨畢業的時候我有一次刻骨銘心的失戀。我無法接受自己像他說的那樣不堪。我忍著痛選擇離開北京去外地找工作。我整夜睡不著覺，睜眼到天快亮就爬起來看書寫論文。可笑的是我的畢業論文，幾個尊敬的老師沒看就批了不及格，最後修改了好幾天，求爺爺告奶奶的討好他們，總算是勉強同意讓我畢業。我的論文水平？不敢說有多好，但後來我知道本科一個可愛的師弟抄了一篇我的論文，拿了他們班第一。我後幾屆的師妹就沒那麼幸運了，說是認真寫了一年的論文，老師看都不看直接給延期畢業一年。害得她現在做噩夢都是那些尊敬的老師在罵她。作為一個學生，你學習是錯的，你上進是錯的，你努力實踐是錯的，你什麼都不幹當然也是錯的。對於別人來說理所應當的事，對於你，可能付出再多辛苦，也不可能得到。我的作品入圍什麼獎都會被以我係尊敬導師組成的評委會擼下來，我本科拿國家獎學金，研究生從踏入校門的那一刻起，我就知道自己已經被剝奪了評獎評優的資格，就是因為你選的是一個派系鬥爭犧牲品的導師。我知道自己不差。但是在一個所有人都指著我鼻子說你差的時候，我可能還是迷失了。畢業典禮上，差點拿不到畢業證的我看著臺上同學們歡笑的領著各種優秀，父母在身後坐著，心裡只有對他們的愧疚。我是他們的驕傲，但在別人眼中，在那些尊敬的老師和老師學生的眼中我就是個大笑話。

後來因為機緣巧合，我找到一個好工作。也找到一個好老公，慢慢走出陰霾。我理解為這可能是上天給我的補償，也或許是我那幾年努力隱忍的結果。有人問過我後悔嗎？後悔選他做導師嗎？後悔踏進那個學校嗎？我不後悔，我感恩。成長是人必經的潰爛。感謝每個黑暗中咬牙堅持的自己。我來回答這個問題是因為今天處理胡波的事，朋友來跟我說，他總說你是他見過的最好的錄音師。天知道我聽到這句話是什麼感受，天知道我曾經是多麼需要這種認可，天知道。我根本止不住自己的眼淚，若不是天人兩隔，我真想一個電話打過去，問問他為什麼不早告訴我。