我是一個有病的人。
我身患兩種絕症，一個是心理上的，叫作“雙相型情感障礙”，也就是大家常說的躁鬱症。
另外一種是慢性腎衰竭，也就是尿毒症。
人們常說，健康是最重要的，這點我認同。但是這句話後面常常還有一句：沒有健康你就沒有了一切。對不起，這碗毒雞湯我不喝。因為我就非常自在、喜樂、勇敢的生活著，我覺得我並沒有失去什麼，我一樣擁有愛我的家庭，美滿的婚姻，以及豐富多彩的人生。
01 躁鬱症又怎麼樣
躁鬱症是在青春期16歲的時候開始的，那時候有了少女的春心萌動，卻又被掐死在萌芽狀態。做了16年乖乖女的我開始反叛，面對父母的高壓態勢，我無力攻擊他們，轉而自我攻擊。
當我開始了情緒上的不穩定，我的父母很智慧、很超前的送我去了精神病院。也許那裡是他們認為唯一能夠控制我的地方。可是遺憾的是，一個小城的精神病院只能被稱為監獄——除了吃藥打針和囚禁，沒有任何的療愈功能，甚至沒有任何的心理疏導，沒有人願意知道你為什麼而躁狂為什麼而抑鬱。
裡面的每一個人都眼神呆滯，如同行屍走肉一般，很多人失去了和外部世界連線的能力，只能一輩子呆在這方寸之間、牢籠之內。
精神病院對我最大的一次傷害我到現在還記得。那時候廣播裡播放《感恩的心》這首歌，我聽著聽著突然就止不住的哭，我不知道此時此刻我應該感恩誰，感恩送我進來的爸媽？還是感恩那些只給我吃藥打針而不聞不問的醫生？我越想越委屈，越想越難過，哭的越來越慘。
等待我的不是溫柔的呵護，我甚至不知道我是怎麼被綁到床上的。然後在沒有任何溝通的情況下，醫生電擊我，我當時就被打暈過去了。那個對身體深層的傷害直到若干年後還深深的存在。有一次我走在街上聽到“滋滋”聲，我的頭腦並不知道我聽到了什麼，但是我的身體開始不自覺的發抖，環顧四周才看到有人在賣電棍。
整個青春期，我都艱難的與躁鬱症在鬥爭，抑鬱了，無力做任何事情；躁狂了，父母無法控制我的行為思想只有送我去精神病院。大概就這樣反反覆覆，我可能住了十幾次院，但我就像打不死的小強，一旦出院平穩，繼續沒心沒肺的堅強的活著。
我沒有想過死，我只想怎樣能好好的活。
高三那一年我跟自己約定一定要好好的，果然我好好的度過了那一年，考上了心儀的重點大學。在大學校園我又開始放飛自我，然後又是一次次的迴歸那個牢籠。
就在這樣的情況下，我認識了我的先生，他包容我的一切包括我的病症，我們磕磕絆絆的從大一開始談了7年戀愛，最終我們結婚了。他就是上天派給我的守護天使。
02 腎衰竭真的很辛苦
躁鬱症讓我從16歲開始服用精神類藥物，這些藥物都有強烈的副作用，包括腎毒性。所以只是得了一個小小的腎炎，在各種藥物的摧殘下，只用了幾年時間就毫無懸念的成為了腎衰竭。
30歲，我腎衰竭了。
面臨我的是一週三次透析，每次近五小時。
牙籤一樣粗的針每次動靜脈各一針。運氣不好了，紮好幾針才找到血管也是常有的事。
透析日早上六點多就要起床去醫院，中午一點多才能回家，在病床上不能翻身左胳膊不能動不能打彎。
我也被單位辭退了，成了一個沒有工作、還要花很多醫療費用、需要家人照顧的累贅。
是的，這是事實。但是我並沒有這樣活。
透析失業後，我長期堅持為陝西一家非常有影響力的公益機構做志願者，並且連年被評為“優秀志願者”，還被評為年度形象代言人。我學習了量子催眠，成為了一個催眠療愈師，不僅喚醒自己還努力去照亮別人。我自學了公眾號排版，和多家高階品牌合作。我堅持健身，學習各種舞蹈，體力不輸正常人……
03 每一種疾病都是一份禮物
慢慢的，在修心的過程中，我和疾病和解了。
我不再懼怕別人知道我曾經的病史，也不在意任何人對我的評判。
我也不再費盡心機找尋各種大神偏方治病。因為我知道了，療愈疾病的鑰匙始終攥在自己手裡。
我的一個催眠同學陳默默第一次見到我，就對我說了這樣一句話：“你是一個偉大的靈魂，而過去你自我封印，你不敢面對自己的偉大。”當時我為之一振，那句話開啟了我的枷鎖，從那天起我停掉了增加睡眠的精神類藥物。雖然我也在探索，心裡也會有忐忑，但我知道，我邁出這一步了。
我很喜歡魯米的一句詩：
“你生而有翼，為何竟願一生匍匐前進，形如蟲蟻？”
過去我總怕爸爸說我“飄了”，我也害怕那句詛咒：“爬得越高，摔得越慘。”於是曾經我不敢展開翅膀，不敢飛起來，我怕別人指責我不腳踏實地。
現在我想去享受在藍天翱翔的自由。
雖然我的肉體並不健康，但我的靈魂是無比完美、自由的。
04 疾病讓我變得更好
《權利的遊戲》第八季裡，珊莎說了這樣一段話：
“如果沒有那些糟糕的事情發生，我就會一輩子都是小小鳥。”
是的，也是因為那些疾病，讓我變得更加強大，更加勇敢，更加珍惜眼前的幸福和身邊的人。
我收到了疾病背後的恩典，我此刻終於學會了感恩我的疾病以及疾病帶給我的所有傷害。在和疾病相處的過程中，我學會了磨鍊自己的心。
因為疾病，我變成了更好的人。
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