養育孩子是一場修行，修的是父母的思想和格局，孩子決定不了出身，但可以決定人生下半場的幸福。
有些子女，從出生起就生活在一個缺乏關愛的家庭中，
有些時候，傷害他們的往往都是至親至愛的人。
父母的偏心是沒法講道理的，但卻又無可奈何。雖然他們總是把“手心手背都是肉”掛在嘴邊，但實際上，好東西從來都是手心握著的，手背永遠在外面抵擋風雨。
就像網友“晚冬”，從小和弟弟就被區別對待，灌輸“扶弟”的思想，到了婚後還
被母親再三要求照顧弟弟，
萬不得已，她放了狠話，並以實際行動拒絕了無底線的幫助，來看看她的故事。
都說“窮人的孩子早當家，一個姐姐半個媽”，對此我深以為然。
小的時候，整個家裡除了父親，根本沒人在意我的感受，愛和關心都集中在了比我小兩歲的弟弟身上。
爺爺奶奶把他當成了寶貝，母親對他更是放在手上怕化了的那種呵護。
讀高中的時候，是我人生的至暗時刻，自卑得一塌糊塗。父親因病去世了，母親不希望我上大學，經常在我耳邊嘮叨，“女孩子讀大學沒用，浪費青春，不如出去打工，
不但可以見見世面，還能掙錢貼補弟弟。
”
十八歲，是人生奮鬥的新起點，而我迫於無奈，聽從了母親的要求，開始打工養家。自從掙錢以後，
工資都是一分為二，我留一半，剩下一半要轉給母親。
弟弟不愛學習，母親怎麼勸都改不了吊兒郎當的毛病，高中沒讀完就迷上了玩遊戲，
就像古代深居閨房的姑娘一樣，大門不出，二門不邁，
可以連續躲在房間裡好幾個月不出門。
憑著肯吃苦和本身的機靈勁，
收入越來越多，可母親對我的索取也是水漲船高。
母親有個小病小痛的要我出錢，弟弟一年四季的衣服要我買單，前者我責無旁貸，後者雖然讓我感到不忿，但看在母親的面子上，我遲遲沒有發作。
直到我談戀愛後，母親開始把算盤打到了婆家頭上。說弟弟娶妻生子是她心裡的頭等大事，可弟弟眼下的狀態，她不得不做兩手準備。
如果娶不到老婆，希望我生的頭一個孩子，無論男女，
先過繼給弟弟，隨弟弟姓，以後可以給他養老。
我氣得直翻白眼，差點當場和她大吵起來。
後來，我和交往了三年的男朋友結婚了。嫁得不遠不近，五百多公里，六個小時的車程。承蒙老公的厚愛，就
我這樣的條件和原生家庭，在完全知情的情況下，還敢答應六萬彩禮跟我結婚。
說真的，我要是男人都不敢娶自己這樣的女人。母親只給回了五千當嫁妝，老公怕我被家人看輕，拿出了多年存下的積蓄貼到陪嫁上。
婚後，母親又談到了弟弟的話題，說弟弟要是有能力找到老婆，結婚的時候，我得出錢出力，
有多大勁幫多大忙，一定不能推辭。
還說不會白要我的錢，等弟弟出息了，她會督促他還給我的。
言外之意，弟弟要是不爭氣，這錢就當贊助了。
我一再強調，我有自己的小家和人生，不能只為弟弟而活。在母親看來，我這是強詞奪理，不講骨肉親情，
我懶得和她槓，自己心裡有數就行。
原生家庭虧欠我的愛，可能一輩子都找不回來了，好在老公和公婆一直沒把我當外人，感恩他們人前給我尊重，人後給我溫暖。
我坐月子的時候，弟弟談了女朋友準備結婚，母親一個勁地催我給她張羅錢，打算給弟弟買套房子，
我說自己沒上班，哪來的錢給他買房。
母親要我問婆家開口借錢，我不依，她就大聲訓斥我，氣得我哭出聲來，問她是不是看到我被婆家掃地出門才甘心。結果母親說出了一句讓我有生以來都忘不了的話，
“哭什麼哭，坐月子還哭哭啼啼，要是哭壞了眼睛，可別怪到我頭上。”
婆婆聽見哭聲，連忙走進來，一臉心疼地衝我說，
“你現在坐月子，不能動氣，不然落下月子病，可就麻煩了，天大的事兒，也得等你出了月子再說。”
細節見真章，親媽反而比不上婆婆。和老公商量了以後，我把家裡能活動的八萬塊錢一口氣打給了母親，告訴她只能幫到這了。
弟媳嫁過來的第二年就生了孩子，我和老公特意回去了一趟，給包了五千塊的紅包。我覺得自己生孩子的時候，母親和弟弟都沒有表示，如今自己主動給了五千，應該不會被挑理。
事實證明，是我低估了母親。回去的路上就收到了她的訊息，
“給五萬，你弟弟不容易，你不愁吃不愁穿，要多惦記弟弟。”
為了兒子，不惜把女兒當成搖錢樹，我當真心寒了。這一次，我不想再拖累老公，委屈自己，隨即給母親發了一條語音。
“媽，我和弟弟都是你的孩子，他有他的不容易，我有我的辛苦，婚前的收入有一半都給你了，再加上彩禮和弟弟結婚給的錢，我覺得差不多了。現在我也是孩子的母親，要為整個家庭考慮，
接濟弟弟不是我的義務，以後不會再被你的親情包袱趕著走了。
”
我怕自己會心軟，接連遮蔽了母親，弟弟和弟媳，
那一刻，我才覺得一直繃著的心算是落地了。
母女關係處理不好，婆媳關係更是白扯。隔了不到兩年，母親才意識到了自己的問題，輾轉找到了老公，希望緩和我們之間的問題。
說實話，如果母親以前能夠對我好一點，也許就不會是這樣的一番景象了，雖然母女之間不存在恨，
但我現在很難做到和她親近。
重男輕女的父母，觀念是很難改變的，
在他們眼裡沒有應不應該，只有延續香火和養兒防老兩大概念。
這樣偏心的父母，不但給孩子造成了心理上的負擔和傷害，還會對他們未來的生活產生深遠的影響。
不過作為子女，我要明白有些忙，幫了是情分，不幫是本分。就像“晚冬”後來跟我說，“弟弟之所以理所應當，母親有責任，我也有責任。之前太縱容他們了，即使條件不好，還對他們的要求來者不拒，
如果早斷了他們的念想，不至於弄得一家人分崩離析。
”
所以，我們有必要先樹立自己的三觀，守住底線，堅持原則，再去糾正他們。
有人說，要遠離這樣的家庭和親人，未免不太樂觀又不切實際。原生家庭不是說脫離就能脫離的，父母和兄弟姐妹之間的親情也不是那麼容易割捨的。
“父母養我們小，我們養父母老”，除了感恩，還要讓他們意識到，對兒子的期待不能都讓女兒擔著，
可以盡力而為，但不能不計後果，你覺得呢？