好的婚姻 / 是兩人一起修行
文 / 海鴒
在很多婚姻裡，我們會看到這樣一種現象：男人總是高高在上，對女人頤指氣使，認為女人做什麼都是應該的；
而女人常常在婚姻裡付出了很多，忍耐著男人的壞脾氣，自己有了情緒只能默默消化，可經常覺得自己在家庭裡地位是最低的，總是被男人看不上。
為什麼呢？
通常是因為女人做了這三件“掉價”的事情，把男人慣得“越來越感覺良好”，希望女人們都能好好看看這篇文章，以後避免再踩類似的坑。
01
毫無價值地節省
第一件讓自己“掉價”的事情是：毫無價值地節省。
很多女人結婚後都有一個
樸素的想法
：“老公賺錢不容易，我不能浪費錢，要先緊著老公、孩子花。”
就好像後臺有一個讀者私信的那樣：
“這麼多年我盡力地為家庭付出，捨不得吃、捨不得喝，護膚品都用的是最便宜的，睡衣穿來穿去還是那一件，
我喜歡的衣服我不敢買，因為太貴，
就連吃飯，我都先緊著老公、孩子，讓他們吃肉我喝湯。
但是老公好像看不到我做的這一切，他對我呼來喝去的，一點都不尊重我。想想真是覺得自己這麼多年瞎了眼，這麼委屈自己……”
“勤儉、操勞、付出”換來的居然是“嫌棄、漠視、不尊重”
。
為什麼呢？
因為當她不捨得給自己花錢的時候，透露出來的是這樣一個資訊——
我是不重要的，老公、孩子都比我重要，我可以用最差的東西。
老公面對她的狀態時，習慣性也會這樣對待她——
你是不重要的，你可以用最差的東西，我就是高你一等。
很不公平，但是很現實。
所有先緊著別人，壓縮自己的節省，對自己都是毫無價值的。
當然，這不是說鼓勵大家走向另一個極端，什麼都不考慮，去購買承受範圍之外的奢侈品等等，而是說你不能對自己太摳門，你捨得給老公、孩子花的錢，同樣也要捨得給自己花。
去購買承受範圍內品質好、讓自己舒心的東西，當你學會照顧自己的時候，你的心情也會好，你的家人也會因此看重你的感受。
02
從來不重視自己的需要
第二件“掉價”的事情是：
從來不重視自己的需要。
每天一睜眼，就想著老公需要什麼，孩子需要什麼，卻很少停下來問一問自己的需要什麼。
當你做些事情的時候，你以為你在為關係付出，他們就會感恩，領情，但是這樣的付出，反而把關係質量拉低了，變成關係的路障，讓你們更難真正地親近。
什麼意思呢？
比如有這樣兩個女人。
小菲性格比較溫順，是一個非常“顧家”的女人，結婚後，把自己全身心都投入到家庭裡，下班後要自己忙著做飯、刷碗、打掃衛生、做家務，
每天忙得馬不停蹄，沒有了自己的時間。
為此切斷了很多愛好，社交，久而久之，老公也習慣了享受她的付出，變得越來越懶，甚至連倒杯水，都要使喚她。
而小楠恰恰相反，是一種比較“自我”的女人，結婚後她仍然保留了很多自己的空間，在家裡和老公一起承擔家務，一起帶娃，有什麼不舒服也會及時溝通，絕不會忽視自己的需求。
她在業餘時間忙著備考證件，提升專業技能，老公也能體恤她的忙碌，帶著孩子出去玩，給她更多的安靜空間。
最後小菲獲得了一個越來越懶的老公，越發對她頤指氣使，處處挑剔、指責。
而小楠則獲得了職位上的提升，工資的上漲和一個更愛她更能照顧她的老公還有乖巧的孩子。
這對我們也是一個啟示——
一定要重視自己的需要、重視自己的時間。
你把80%的精力都用在家庭上，卻讓你的時間“貶值”了，還讓老公覺得你越來越不重要，越來越看不起你，真的是太吃虧了。
所以，女人一定要記住，
相比於“女僕式”的女人，婚姻更需要“高階管理者”。
有些女人在婚姻中把自己當成一個僕人，可是當成一個僕人，並不能讓家人更理解你，喜歡你，也不能讓你的婚姻變得更好，同時你每天還會過得很苦，這一切都是因為你擺錯了自己的位置。
那如何擺正自己的位置呢？
你需要把自己看作“婚姻中的高階管理者”，你最需要
做得
是這樣的事情——處理好關係；
分配好任務、把每一個人放在合適的位置上；調動他們的積極性，讓每個人參與進來……
當你這樣做的時候，你自己是輕鬆的，也會有更多的精力照顧自己的需求，你和家人的關係也是和諧的。何樂而不為呢？
03
不會巧妙地拒絕別人
第三件“掉價”的事情是——不會巧妙地拒絕別人。
人和人的交往是一個相互試探的過程。
當對方提出什麼要求，你都不會拒絕，對方自然就會覺得讓你做什麼都可以，時間一長，他會越來越不把你當回事。
而你做這些事情的時候，內心也是帶著委屈的，但是你更害怕對方不高興，所以你不敢拒絕，只是不斷壓縮自己的時間、精力，去完成對方的要求。
甚至到最後，這種「答應」已經成了條件反射，對方讓你幹什麼，你就自動化地幹什麼，對方對你予取予求，
覺得你的時間、精力是不重要的，他就會越來越看不到你
，忽視你的感受。
也許看到這裡，你會說：“我也不想啊，可是如果我拒絕他，他會不高興，兩個人吵來吵去，婚姻有什麼意思？唉，算了吧！”
但是這樣想的人，往往說明你不瞭解一件事情：
迴應不等於答應。
什麼意思呢？
當對方有需求的時候，你需要回應對方，但是這並不代表著你所有的迴應都是答應——你要我做什麼，我就答應你，如果我不答應，那就會吵架。不是這樣的。
當你無法答應對方的時候，你需要回應對方，你們可以找到一箇中間項，讓彼此都滿意
。
如果你不清楚具體該怎麼做，可以私信老師，
傳送關鍵詞“拒絕”
，領取“拒絕式溝通”資料一份，讓你既能兼顧自己的需求，又能兼顧關係，幫助你提升婚姻的協商能力。
生活中有很多現實的事情，
如果你想偷思想上的懶，就註定要在其他方面吃很多苦。
只有從現在開始，尊重自己的價值，想盡辦法去提升自己各方面的能力，
你才能打牢你人生的地基，掌握人生的主動權。
也許你在懷疑自己“我能不能行？”但其實每個人都是有力量的，只是你被自己的各種觀念給捆住了，脫不開身。
現在是學習斬斷自己身上的繩索，重回自由的時候了，在這個過程中，你必將迎來越來越開闊、幸福的人生。
婚姻有效溝通術，快速為關係破局
婚姻諮詢師範俊娟
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