因為高估了【相愛的能力】，低估了【憎恨的力量】。
無論是滿腹牢騷的丈夫，還是心酸委屈的妻子，婚姻變成一地雞毛，雙方都沒自己想象中那麼無辜。
直白說：人天生會製造問題和衝突，但鮮少有能力主動解決。當解決問題的能力跟不上製造衝突的天賦，婚姻自然過的一地雞毛。
造成婚姻生活充斥不滿與紛爭的三個主要因素是：
【錯位期望】-“難道婚姻不是避風港嗎？”
【權利爭奪】-“這個家到底誰說了算？”
【自我實現與家庭成就衝突】-“我為這個家犧牲了多少，你知道嗎？”
婚姻中沒有對錯，只是細碎的感知和錯位期望讓彼此疏離。
都以為婚姻是更高級別的戀愛體驗，源於身體內荷爾蒙的騷動，相互喜歡和吸引，帶著共度一生的理想，不顧一切衝進一段感情裡。
但實際上，繁瑣的生活雜事讓人忘記了愛情應該有的樣子，甜蜜的愛成為了沉甸甸的責任，浪漫已成多餘，柴米油鹽的現實壓得人喘不過氣。吵架成了經常性的溝通方式，命令、抱怨、指責的頻率遠高於親吻、鼓勵、互相安慰。一句話總 結：夫妻從不誇讚，指責卻信手拈來。
妻：「你為什麼又不洗澡就上床？」
夫：「你是蜈蚣嗎？我的工資都被你拿來買鞋了吧？」
妻：「就知道喝酒，難道你賺的錢已經夠家用了？」
夫：「你太囉嗦，有那時間管理好你自己的身材吧！看你胖的！」
不同的雞毛蒜皮幾乎每天都在發生，難道婚前她/他不是這樣的人嗎？你們之所以如此厭惡對方，歸根到底是婚後彼此之間的【感謝之情】變得淡薄。
感謝妻子願意陪著一窮二白的自己；感謝丈夫不辭辛苦的為家庭努力，但不知什麼時候這些【感謝】都變成了【理所當然】。
無論怎麼努力都可能會被認為【你做的還不夠好】、【你看看別人的老婆/丈夫多優秀】，希望TA能做更多更好，達不到，不滿就會與日俱增。
於是你們大呼上當：這不是我要的婚姻，你以前不是這樣的！婚姻的結合是為了適應對方，而不是試圖操縱改變對方，請多一些讚美式的感激表達。
比如：
老公，你的碗洗得真乾淨，你能明白家務是共同的責任，這讓我覺得很驕傲。
老婆，今天的飯菜做的真好吃，我真是世界上最幸福的男人！
中國人最喜歡打擊型教育，無論對孩子還是對另一半，總是吝嗇讚美，多了挑剔。如果在婚姻中總用抱怨，打擊來相處，自然不會多好。
婚姻生活不怕【糖分過多】，就應該時常發一點糖，誇誇彼此，讓對方明白所有的付出都值得感謝。真正的【婚姻避風港】不是參與你的春風得意，而是另一半在失意、悲傷時，你能給予一個不求回報的懷抱。
所有婚姻關係到最後都避不開權力爭奪，你強我弱，爭吵不斷。
想想看你參加過的眾多婚禮，新郎總要過五關斬六將才可以抱得美人歸。宣讀誓言、俯首稱臣、無限承諾，就是為了證明【這個家你說了算！】
但實際上，真正進入婚姻後，經濟弱勢或者性格弱勢的一方總是被要求無條件付出並且被視作理所當然；而強勢方甚至完全意識不到這一點。
社會心理學研究認為，人生來喜歡追求公平，在婚姻中尤其如此。
比如最常見的關於【家庭主婦】價值的討論，家務事肯定有價值，但這部分犧牲換來了什麼？丈夫認為他承擔了最艱鉅的社會勞動，於是透過對妻子話語權的剝奪尋求家庭地位的公平！這就是現實。
永遠不要指望一個人的犧牲可以換來兩個人的幸福，長時間被虧待的一方會在內心埋上隱形的炸彈。在濃度完全飽和的愛裡是不顧一切，等那股愛意被婚姻的瑣碎稀釋，過往的付出犧牲都會以高高在上的姿態向你討要公平。
遺憾的是，權力關係裡的弱勢方若想爭取權益，也許從來只有一條路：劍拔弩張的對峙。
原本溫良謙恭，細聲慢語的女人活活被逼成一個穿著盔甲的戰士；原本包容忍讓，大度謙和的男人會變得婆婆媽媽、錙銖必較。
建議就一個：結婚是兩人互相扶持，不是一方犧牲另一方獲利，雙方都要保持精神和經濟獨立。
最初自己愛上的就是這樣一個人，對方一直也沒變過，不要強求對方認可自己是對的。
把聚焦點收回到自己身上，做好自己的事情，提升自己的魅力，你只能影響對方，無法改變對方。
愛自己多一點，儘量少一些委曲求全；尤其是弱勢的一方，不要過分為了家奉獻自己，不懂愛自己的人很難獲得【高價值的幸福】。
尤其是女人，幸福的來源不只是老公和孩子，把自己放在第一位，愛己才更會愛人。
婚姻一地雞毛的另一個醜陋真相是：我們往往把人生的不完美甩鍋給一段不再滿意的婚姻。
丈夫說，因為婚姻，我放棄了那麼多，放棄了自由、夢想、年少的幹勁；妻子也說，我也放棄了很多，更不錯的追求者、青春、苗條的身材。兩方都說的完全正確，但也相當錯誤。
婚姻心理學專家認為親密關係永遠意味著放棄一部分自我，這無可避免。
但“因為婚姻，我才沒能如何如何”的說辭大可不必，人生的不完美有其更本質的原因，把婚姻當作擋箭牌，當作不承認自己失敗的理由，往往是自欺欺人的軟弱之舉。
婚姻，是人實現自我與犧牲自我的博弈場。
從事多年婚姻案件的律師習興說過：婚姻並不追求個體實現自我，它更側重於負重前行。羅列的都是任務清單，從生育到撫養、從貧窮到積蓄財富、從情慾到靈魂伴侶。想要完成這些使命清單，你需要在這一過程中，不斷的打磨自己，剋制放飛自我的享受慾望，透過不斷的勞作、投入，去改善家庭家庭環境。
但在面對【自我價值實現】這道坎時，婚姻或許會成為實現自我的一種障礙。比如你想去環遊世界、你想為夢想不歸一切、你想追求所謂真愛拋妻棄子等等……。當你陷入婚姻的使命之中，自由便高不可攀。畢竟，婚姻追求的是共性，容不下太多的個性。因為婚姻家庭中，有你付出的承諾與真心，有承載生命之光的孩子與家人。
夫妻關係，真正的考驗不是有沒有自我實現與家庭的衝突，而是如何處理衝突，進而突破衝突，達到個體與家庭的雙贏。
解決思路：
在自我與家庭之間，你必須找到一個平衡點。
答案是：
將家庭的成功視為自我實現的一部分。
丈夫們總把升職加薪看做人生成功的目標，而越來越獨立的妻子們也不再侷限圍著老公孩子轉悠，自我價值的實現也成為她們的理想，更年輕、更美麗、更被他人認可的【獨立女性】。
但進入婚姻的人，談【追求自我】之前，絕不能繞開【家庭責任】。
為什麼我們要把家庭責任和自我追求看成對立面，天然地覺得家庭的成功不是自我實現的一部分？也許社會地位、物質回報以及他人的認可，作為自我價值實現的標準，來得更為直接、炫目。但家庭的幸福更能促使我們實現自我，因為家庭包含著愛、責任和寬容。
更重要的是，進入婚姻就繞不開孩子，父母衝突的犧牲品永遠都是孩子。
蘇珊 · 福沃德在其作品
《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》
中說：“父母在我們心裡種下了精神和情感的種子，它們會隨我們一同成長。在有些家庭裡，父母種下的是愛、尊重和獨立，而在另一些家庭裡，則是恐懼、責任或負罪感。”
歸根到底，追求自我與家庭成功並不衝突。因為家庭、伴侶、孩子也可以是你自我成長、自我實現的一部分。
在家庭中種下愛、尊重和獨立，讓孩子逐步成長為一個會愛、懂尊重、知獨立的人，未嘗不是 一種美好。
成為更好的自己是一種選擇，但這個選擇和【值得依靠的另一半】、【值得孩子當榜樣的家 長】三者之間不衝突，真正成功的人，應把以上三個身份當做畢生追求。
魯豫採訪李安導演時問及“現階段您最大的幸福感是什麼？”
李安的回答非常觸動我：“我太太能夠對我笑一下，我就放鬆一點，感覺很幸福。”“我做了父親，做了人家先生，並不代表說我就很自然的可以得到他們尊敬，你每天還是要來賺他 們的尊敬。”“你要達到這個標準，因為這個是，讓我不懈怠的一個原因。”
工作永遠不是忽視家庭、家人的理由。
“我都是為了這個家，所以你們應該無條件支援我，無底線原諒我。”家人對我們的這份包容和愛卻往往給了我們不去花時間精力仔細維護關係的底氣。會這樣做的人，自我實現越成功，老來想必越寂寞。俗世標註的功成名就，也不會消弭你對家人的虧欠。
為人子女者，最重的懲罰大概是，你終於有一天，意識到對父母的虧欠和愛。但那個時候，已經沒有機會表達和付出了，死亡永遠地區隔了你們。
為人父母者，最大的遺憾是，你終於有一天想親吻你的孩子，他卻冷漠的推開你，告訴你他早已不需要。
婚姻不是在結婚那一刻意味永遠幸福，而是用一地雞毛提醒你，婚姻就是會出現許多許多問題，只有在犯錯後及時調整，兩人一起努力，才有可能使婚姻更為長久。
有情緒疑惑，可以說給我聽。