《醒來的女性‬》第五‬章裡，米拉的愛情經歷了從最初的天雷動地火，進入了世俗生活的摩擦和融合。這一章裡，米拉開始學習不懼怕衝突，不逃避問題，將兩個兒子當成大人一樣談心，認識她的新男友，見證她的新生活。這一章裡，克麗斯被強姦，18歲的她就要開始學著面對整個社會惡意的受害者有罪論的傷害。掩卷難平。

關於面對衝突的成長，作者寫到，米拉麵對新男友和兒子的相處，

“我也不明白我為什麼總擔心他們相處不融洽。哪怕是一點點不融洽，也會讓我心中一顫，我就會開始想，自己是不是做錯了，所以想做點兒什麼來消除這種擔心。”

我常在想，怕衝突，怕問題，其實也是軟弱的表現之一吧，哪怕我們不想承認。就像我理解不了，我的朋友可以在結婚近十年了，仍然要隱藏真實情緒，問題是，我們都知道，人際交往，你隱藏真實情緒真實想法的初衷，無非是兩點，第一，怕對方不能接受和贊同。第二，怕處理萬一衝突的局面。

活到四十歲的年紀，我還以為，我們早就認清了，我們並不是錢無法討每個人每時每刻歡心的現實。而且，並非所有的衝突和實話，都會帶來不好的局面，有時候開誠佈公，才是解決問題的良藥，難道不是嗎？或者說，只要不死，難道我們的任務不就是為了解決一個又一個撲面砸過來的問題嗎？

關於面對婚姻問題的成長，作者又寫，

“在婚後的兩性關係當中，產生了某種微妙的變化——婚姻意味著承諾要與配偶以外的異性保持距離，即便很多時候這一點並未被嚴格遭守，但仍然產生了巨大的影響。”

以及這段，

“我明白了。你可以接受某個人並不一直都是你的，但不能接受她和你在一起時不是你獨有的財產。”

戀愛的時候總是問，你愛我嗎？結婚了之後也總是需要透過各種證據，非得去證明對方是我的私有財產，是不是本身就是一種叫缺乏安全感的病？即使我們都會說，安全感不是靠別人給的。但我們又都知道，說是一回事，做起來又是一回事。

於是我一直覺得，為什麼對婚姻不滿，大抵有一個原因，即對男女朋友和老公老婆的要求是不一樣的，婚後你會要求的更多，哪怕是不知不覺間，當然也需要對方給予的更多，不是指物質上的那些。畢竟，能用錢買來的物質上的問題都不算問題。

急著跳腳或者反駁我站著說話不腰疼沒什麼用，問題仍然在，需要思考和解決。也可以當成，我這個慫貨，是擔心這種情況一樣會發生在我身上，所以我才幹脆拒絕了親密關係。

關於同孩子進行成人式的對談，作者寫到，諾米，也就是米拉的大兒子對她以前相貌的評價，

“你的嘴巴沒有以前那副苦相了。”

很煩聽到那套說辭，‘我不離婚都是因為孩子’，問題是，結婚的時候也並不是孩子要求你結的，那孩子為什麼要承擔你離不離婚這個決定的鍋？！

大多數家長總是不願意承認，其實孩子敏感到什麼都懂，孩子只是懂得那是你們大人的決定，他們無從干涉而已。所以，不管是結婚，還是離婚，孩子三歲，十三歲還是三十歲，他們都不該成為左右你決定的砝碼或者擋箭牌。你的人生你做主，不該只是空喊而已。只要我們大人敢直面這一地雞毛蒜皮亂七八糟的生活，並且有勇氣去讓亂七八糟回覆正規。

最後，想談被無辜強姦的那個18歲女孩的事情。作者這麼寫，克麗絲媽媽瓦爾的控訴，

“那些站在那裡的白人男性，寧願讓克麗絲成為犧牲品，卻不去質疑一個他們由衷蔑視的人種的男性。那麼，他們是怎麼看待女性的呢？怎麼看待他們自己種族的女人？又是怎麼看待他們自己的妻女？”

以及寫瓦爾對於男性律師的困惑，

“他們也有自己的女兒，心情好的時候還會陪她們玩耍。他們也有兒子，但又會如何教育他們呢？她如此想著，微微戰慄。”

以前我也會天真的質問，那些人也有女兒，難道他們希望自己的女兒也面臨同樣的問題嗎？但我後來發現，那些人，那些只把自己當人，以及只把自己家人當人的人，大概以為自己才不會面臨可怕的局面，才會肆無忌憚的冷漠的嘴吐露傷人的話，指控受害者有罪論吧？！

惡意永遠不會少，或者說，短短几代人之內仍然不會少。

聯想到最近的蔥油餅騷擾事件，總會有人以那種眾人皆醉我獨醒的高高在上，去指正那些對有錢男性的性騷擾也是騷擾的評論，力證因為孫一寧也有道德瑕疵所以不配控訴。

我已經不太指望這些人能懂，有錯誤的受害者也仍然是受害者，也不太指望這些人能懂，當女性說不的時候她就是明確的不，而不是你們想當然的說要。

再說一個打擊到你們的真相是，有時候女性的不明確反對，以及不明確贊同，其實代表的也是不要的意思，只不過她們多年所受的規訓導致，打人不打臉，拒絕的太徹底怕你們脆弱的自尊更受不了，而已。

你問我，這個世界會好嗎？不好意思，我是極度悲觀的樂觀主義者，所以我先保持悲觀，因為任重而道太遠。